مشكلتي أن أمي وزوجتي لا يحبون بعضهم البعض

اقدم شكري للجميع الدين شاركوني بنصيحتهم وسوف أحاول الاخد بجميع نصائحكم واسال الله العظيم ان يقدم مافيه خير. واعلم ايضا ان اغلب المشاكل التي من هدا النوع يكون السبب الرئيسي من ورائها هو غياب التربية الدينية والنظرة الاسلامية لمثل هده الامور وضعف الايمان بالله. فتكون النتيجة دائما تغليب المشاعر وحب النفس وعزة النفس في مواضع لا ينبغي ان تطغى فيها مثل هده المشاعر . اعود واقول شكرا لاجميع زجزاكم الله خيرا

هل انت تزور  اهلها كل اسبوع مثلما تردي من زوجتك زيارة اهلك؟؟ خلك رجال  حل الموضع بحكمة الموضوع بسيط ولا يحتاج تعقيد...زور اهلك لوحدك و زوجتك مالهاش دخل

يا اخي يجعلها  مرتك ما زارت امك....كثر خيرها الي صبرت على امك و مافسدتك عليها ...واضح الغلط من امك....انت سؤول عن كرامة زوجك امام الله فاحذر ان تهينها لاجل امك ...انت زور امك اما زوجتك مالها حق على والدتك

الام داما تفضل البنت على الولد..هذا معروف...وانت واضح انك تريد ان تكسب قلب امك مثل اختك

انت من عليك التصرف و حل تلك المشاكل فعليك بانهاء كل تلك المشاكل و البدايه من جديد لانه اذا استمر الحال بهذا الشكل لن تستطيع الاستمرار في حياتك الزوجيه وسوف يتم ظلم ابنائك الصغار الذي ليس لهم ذنب ، فقم بانشاء جلسه صلح بين زوجتك و والدتك بحيث تستطيع غلق جميع المشاكل القديمه و وضع قواعد جديده تسير عليها كلا منهما و تنتظم الحياه بعض الشئ .. وفقك الله

الافضل يا اخي بان تقلل الاحتكاك والزيارات والحديث لتقي نفسك من المشكلات و تقي نفسك من تلك المنازعات وارفع درجة الخصوصية بخصوص أسرتك، فعليك ان تفصل بين حياتك الاسريه و العائليه الآن ، لان تلك الخلافات سوف تزداد اذا كثرت الزيارات ، و اذا استمريت علي هذا الحال سوف تصل الي مشاكل مع والدتك و ايضا قد تصل الي الطلاق مع زوجتك .

يا عزيزي عليك ان تدرك انه كان لك سببا في تلك المشاكل التي حدثت بين زوجتك و والدتك ، فعليك ان تتمتع بحكمة تمكنك من موازنة الأمور بين زوجتك و والدتك و تكون قوي الشخصيه و تمنع والدتك من التصرف مع زوجتك بطريقه غير مناسبه و تمنعها من التفريق بين ابنائك و ابناء اختك ، و ايضا تتحدث مع زوجتك عن ضروره تحمل والدتك فهي في التهايه خالته و عليها ببرها مهما حدث

في النهايه يا بني اوصيك ان تتخذ القرار الذي فيه الخير بالنسبه لابنائك و في مصلحتهم فضعهم في المقام الاول و اتخذ القرار الذي يناسبهم .. فاعتقد انه من الصعب ان تنفصل عن زوجتك من اجل اولادك حتي تقوم تربيتهم تربيه حسنه بينكما و لذلك الافضل ان تستقل بحياتك انت و اسرتك بيعدا عن تلك المشاكل و امنع الزيارات او الحديث فتره من الوقت لان والدتك و زوجتك من الصعب عليهم الصلح الآن .

اري ان زوجتك معها حق ، فما قامت به الوالده بكل اسف هو السبب في كل ما تمر به الآن ، فزوجتك لم تقلي التقدير و الاحترام في بيت اهلك فكيف تطلب منها الذهاب مره اخري ، الخطأ ليس منها بل من والدتك التي فرقت بين احفادها ، و هذا الامر لا يجب القام به و ايضا لن تستطيع زوجتك غض البصر عنه فحاول ان تقدر موقفها

بالطبع لن تتغير العلاقه بين والدتك و زوجتك بدون انهاء تلك الخلافات القديمه ، فانصحك بان تحل هذا الامر اولا ، و ان تنشأ جلسه صلح بين والدتك و زوجتك ، يتحدث فيها كل طرف عن ما يزعجك الطرف الآخر و يوضح له اسباب في الغضب و يتبادلوا الاعتذارات ، و تنتهي تلك المشاكل و ترجع الحياه طبيعيه بينك و بينهم ، ففي النهايه انتم اقرباء اولا و ثانيا بينكم اولاد ليس لهم ذنب في كل ما يحدث

هل زوجتك لا تتعامل معك معامله حسنه او تقصر تجاهك ؟ عليك ان تكون اكثر حكمه و عقل في التعامل مع الامر و تكون اكثر انصافا و تفكر بتريث حتي لا تظلم اي شخص ، راجع تصرفات زوجتك هل تري انها من بدأت تلك النزاعات ! هل تري انها السبب في تلك الحاله ! هل تري انها لا تحبك مثلا ! عليك بالتفكير بتريث قبل الاقدام علي اي خطوه حتي لا تندم فيما بعد .

بالفعل افضل حل هو تقليل الزيارات نهابيا بين والدتك و زوجتك منعا للمشاكل و منعا لتلك الامور ،، و لكن من الممكن ايضا ان تتحدث مع زوجتك عن ضروره الزياره مره كل اسبوعين مثلا ، حتي تكون قدمت الخير دائما و من اجلك و ليس من اجل اي شخص آخر .. و حاول ان تشعر زوجتك بتقديرك لها و حبك لها حتي تقوم بتنفيذ طلباتك .. وفقك الله

اري ان والدتك بكل اسف هي المخطأه يا اخي ، فهي من بدأت في تلك المشاكل ، فانت تقول ف البدايه العلاقه كانت جيده و انت لم تجد اي تقصير من جه زوجتك.، و لكن والدتك هي من بدأت في التفرقه بين زوجتك و اختك و بين ابنائك و ابناء اختك ، فمن الطبيعي ان تشعر زوجتك بالضيق و التعب النفسي و لا تحب تلك الزيارات ، زوجتك ليست مخطأه فلا تظلمها

اخي العزيز اتفهم الموقف الذي تمر به و اتفهم صعوبه التصرف ،، و لكن في النهايه انت لن تتخلي عن زوجتك من اجل ابنائك و ايضا من الواضح انها كانت زوجه جيده بالنسبه لك ،، و ايضا لن تتخلي عن والدتك وسوف تبرها و تزورها دائما ،، فوازن بين الامزين و اعدل بينهما و افصل بين تعاملك مع كلا منهما منعا للمشاكل

اجعل لأمك وقت تزورها انت واطفالك وزوجتكوحاول أن تفهم زوجتك أن ذلك من صلة الرحم وان قطعها من الكباير. ومن هذا الكلامولا تخلوا عايله من المشاكل العايليه وعندما تطلب امك أن لا تدعها تسافر لأهلها قل لها أن زيارتها لها من باب صلة الرحم وحتى لا ازعجك بوجودها ولطف الجو 

اجمع أهلك بزوجتك و على عزيمة خاصةومن ثم حاول أن تجعل هذه الجلسة لحل الخلافات و أيضا لتصافي النفوس بما أن حماتك هي خالتك من الافضل أن تحاول أن تستمد منهات اي مساعدة في أن تكون طرف خير في حل هذه المشاكل

ولن يستطيعوا أن يحبوا بعضهم البعض ان كانت هنام نقطة خلاف جوهريةفي الأمر لابد و أن تصل اليها نت و تحاول أن تحلها لأتنك أنت المتضرر منهه الخلافات التي تدور بينهمو أنت منشطر التفكير و السعي بين أهلك و زوجتك

واضح أنك تقف لجانب زوجتك ,, ان أرى أن من الافضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على علاقتك بها ان رأيت أنها ليست هي المخطئة و من الافضل أن تحاول أن تكون أمثر قدرة على أن تنقل الصورة الطيبة لكل طرف بخصوص الجانب السلبي