لا أتوقف عن مقارنة زوجتي الحالية بزوجتي السابقة وافكر بطلاقها

الافضل دئما عند فتح صفحه جديده وخاصة في الحياه الزوجيه  ان تطوي التي قبلها وتنساها بحلوها ومرها لانك لو قارنت تكون فتحت باب على نفسك وظلمت من معك بدون اي وجه حق ...نصيحتي  لك ان تعيش يومك واذا على الاكل يمكن ان تشتري كتب للطبخ وايضا ان تفتح البرامج عن الطبخ وتشارك زوجتك الحاليه فيها وراح تفهم طلبك كل ماعليك ابذل مزيدا من الجهد واشغل نفسك معها لكي لاتجد وقت وتفكر في الاولى ...

زوجتك الأولى تركتك بعد الزواج و استبدلتك بآخر عندما لم تنجب، بينما زوجتك الثانية رضيت بك عريسا و أبا لطفليها رغم علمها بمشكل الإنجاب لديك، و رغم انها تعمل و والد اطفالها حي، اي لم تتزوجك لتصرف على ابنائها، و كان من الممكن ان تنتظر قليلا بعد ليأتيها عريس آخر لكنها اختارتك انت من بين الرجال. الأولى استغنت عنك من اجل حياة أخرى مجهولة و أطفال لا تعرفهم بينما الثانية قبلت بك و ضمتك الى أسرتها. الأولى كانت تنفق على البيت و تجود بمالها لكنها جادت في الأخير بك أيضا، لانها تمنت أشياء رأت انها أهم من زواجكما. الثانية تترك لك مسؤولية البيت لأنك بالنسبة لها انت الرجل و انت القوام على بيتك، و في نفس الوقت تدرك أن مسؤولية أطفالها على والدهم لذلك هي تجعل كل شخص يرعى رعيته بدون خلط للواجبات. بالمناسبة مرتبها من حقها، و ما تعطي هي منه للبيت كرم منها لا غير، القوامة أعطيت للرجال و ليس للنساء. بالنسبة لموضوع الأسرار، فانت تقول ان زوجتك الحالية لا تبوح بأسرارها 100 بال100، و في الحقيقة لكل منا أسراره ما دامت تلك الأسرار لا تخص الطرف الاخر و لا يتاذى من اخفاءها،  فلا داعي لكشف كل البيانات، بل أن بعض الغموض يضفي الاثارة على صاحبه. بالنسبة للاكل، لا تجلد امرأتك  على ذلك، فزوجتك الأولى كانت متفرغة بحيث لم يكن لها اطفال يشغلونها، بينما زوجتك الثانية هي زوجة و ام و امرأة عاملة، لكن يمكنك أن تطلب منها تعلم طبخات جديدة و تنويع الوجبات. ارض نصيبك يا اخي و لا ترفس النعمة، فهناك رجال هرموا و لم يقدروا حتى على الزواج و الحصول على شريكة تؤنس، فكيف لك أن تسفه و تحقر نعمة الله عليك بالزوجة و الأطفال و ان كانوا اطفال زوجتك، المهم انك تعيش معهم طفولتهم و براءتهم. ما انت فيه هو من كيد الشيطان لك لينكد عليك لحظات قد لا تعود ابدا.  

ما تقوم به يا اخي خطأ كبير ، فمن الظلم تجاه نفسك و تجاه زوجتك ان تقارن حياتك الحاليه بحياتك السابقه ، و كن علي درايه ان لكل امرأه شخصيه خاصه بها و لكل شخصيه مميزات و عيوب ، فيجب ان تنظر الي زوجتك بنظره اكثر انصافاً و تنظر الي مميزاتها و عيوبا حتي تستطيع تقيمها ، فمن الواضح انك تصب تركيزك علي العيوب فقط

المشكلة ليست في زوجتك بل في مقارنتك لزوجتك الحاليه بالسابثة فهذا تفكير غير منطقي على الاطلاق ولا يجوز ان يتم من الاساس فحاول ان تراجع نفسك يا اخي لتتمكن من حل المشكلة ولتتمكن من تزجيه حياتك للطريق الصحيح مع زوجتك الحاليه اما التفكير في الامر اكثر من مازيجب فلا معنى له على الاطلاق

الإنسان يلوم نفسه ويندم إذا ضيع شئ ثمين بإختياره أو تقصير منه أما أنت الموضوع لم يكن بإختيارك ولكن بسبب الظروف الصحية التى عرفتها عن نفسك فبالتالي لا داعي للندم فرضا لو كنت تعمل في شركة كبيرة وتتقاضى مرتب كبير ثم بسبب ظروف خارجة عن إرادتك تماما تم فصلك هل تندم وتأنب نفسك على شئ لم يكن في وسعك تغييره.النقطة الثانية المفروض تقييمك لزوجتك الجديدة يكون دون أي مقارنة بمعنى السؤال الذي تساله لنفسك في هذه الحالة هل هذه الزوجة بظروفك الحالية التي حتما هتقلل فرصك للزواج للمرة الثالثة هل هي زوجة سيئة لهذا الحد أما فقط بسب المقارانات أنت لا تتقبلها وهل إذا تركتها هتقدر ترتبط للمرة الثالثة وهل أيضا لو طلقتها حياتك هتكون أكثر راحة بمفردك في حال لم تستطع الزواج مجددا هذه الأسئلة ستجعل المقارنة عادلة وهتساعدك في إتخاذ القرار الأصوب.

البنات لهنا لردوا عليك شكلهم غاروا هههه يحاولون ان يكرهوك بزوجة الاولي لا لا تحاولوه هي جيدة بكل شي جمعت عدة امور هي امرا لا تنسي لو كنت مكانه مراح انساها ولكن يجب ان تستمر حياته ويخليها ذكري مثلما فعل الرسول عليه السلام مع خديجة فرسول لم ينسي ابدا خديجة وظل يحبها لاخر يوم بحياته وكان يذكرها امام زوجاته وهذا سبب لخلا كل زوجاته يكرهونها لخديجة ، والبنات ليقولون لك هي تركتك من اجل الاولاد واما الثانية اختارتك بين كل الرجال ولم يهمها امر انجابك ساضحك الثانية انانية لم تختاره بين كل الرجال بل هو ربما الوحيد لخطبها هههه او ربما هو احسن واحد بين لخطبوها يعني هي اختارت الاحسن وليس مثلما تقولون انها اختارته بين كل الرجال ههه لانها انانية لا تعرف معي الحب ولا معني تضحية ، ثم امر انجابه فهي لا يهمها لانها عندها اولاد وليس مثلما تقولون له انها لا يهمها الامر فلو لا يوجد لها اطفال مستحيل تقبله انما لانها لها اطفال وجابتهم معاها عايشين شاربين واكلين وهناك رجل يصرف عليهم هي الكسبانة بكل الظروووف وبالتالي لا تقارنوها مع الاولي اما الاولي فنحن لا نعرف ظروفها ربما لا يوجد لها احد بدنيا وتريد اولاد يكونه لها سند او ربما تحب ان يكون لها اولاد بشدة لدرجة ضحت بزواجها لكانت تحبه لا احد يعرف ماهي ظروفها او كيف تفكر ولكن لا تمدحه الثانية حتي تبينوها انها احسن فهي لو كانت عزبا مستحيل تقبله  ولكن انا معاكم بشغلة واحدة لا يجب ان يقارن بينهم حتي لا تحزن الزوجة الجديدة ويجب ان يعرف انها حتي هي تقارن بينه وبين الاول ولانه المطلقين عندنا يتزوجه مباشرة قبل ان يعمله استشفا من تجاربهم سابقة ويبدوا حياة جديدة 

اكبر غلط عملته بحياتك وكل المطلقين يعملوه انكم تتزوجون مباشرة بعد طلاقكم حتي انني قربت في موضوع اخر واحد طلق من هون صار يخطب من هون هههه غلط المطلق خرج من تجربة فاشلة فلازم تعطه لنفسكم وقت حتي ترجعه مثل قبل اكبر غلط عملته بحياتك انك تزوجت مباشرة المفروض لما طلقت المفروض لا تفكر بزواج فزواج ليس واجب عليك انك تتزوج مباشرة بعد طلاقك المفروض تعطي لنفسك وقت تستشفي من تجربتك الاولي مثلا تذهب مكان فيه طبيعة لوحدك وتفرغ فيها كل شحانتك وتفكر هناك لوحدك بهدو ولا احد يزعجك تشوف اين غلطت وتراجع كل تلك التجربة وتستخرج اغلاطك حتي لا تكررها بزواجك الثاني ثم ترجع وتعيش حياتك عادي كاي اعزب ثم تتزوج بعد ان تختار شريكة حياتك جيدااا انا اجزم ان زوجتك الاولي طلعت بصدفة جيدة حظ فقط لانه لو انت لكنت تجيد الاختيار كان اختيارك الثاني جيد ولكن انت مثل بقية رجال تتزوجون فقط من اجل الزواج المفروض تختااار جيدا وتستخير الله وتستخير الناس ولا تتزوج سوي لو انت مقتنع بها مية بالمية ، اختيار لشريك الحياة المناسب يعني ٩٠ بالمية ستكون سعيد واما المقارنة فلا تجوز لا توجد بنت تقبل انك تقارنها مع اخري فتاكد ان زوجتك الثانية حتي هي تقارنك مع زوجها السابق  والله اعلم مين ليفوز بالمقارنة المفروض المطلق ينسي تجربته الاولي ويبد من جديد وليس عيب انها تظل ذكري فيك مثل الرسول عليه صلاة والسلام ولكن رسول تزوج عادي واستمرت حياته ليس مثلك حياتك توقفت حتي لو تزوجت كل النسا مراح ترضي عليهن وراح تظل تقارن ولهذا يجب ان تستمر حياتك الحياة تستمر فهي استمرت حياتها انجبت وعايشة حياتها حاول انت ايضا انك تعيش حياتك فالحياة تستمر ولا تتوقف علي احد فلم تتوقف علي الرسول الله فكيف تتوقف علينا نحن؟

الحقيقة تقال زوجتك ثانية ولا مقااارنة مع الاولي فالاولي طيبة ومتفاهمة وطبعا كل الطيبين متفاهمين لانهم ليسه انانيين ولكن لعاجبني فيها ان وعيها مرتفع و تفهم مامعني الزواج فهي تعرف ان الزواج مشاركة ولهذا هي تساعدك بالمصروف وتساعدك في ايجاد الحلول وتناقشك بكل الامور وتناقشك في الافكار لانها تعرف مامعني الزواج فهي طيبة ومتفاهمة وواعية ومثقفة وذكية وايضا جميلة يعني جمعت بين الذكاا والجمال والاخلاق وهذا نادرا ما يحصل حتي انه هناك مثل يقول اكثر رجل محظوظ هو رجل ليتزوج من امرة طيبة وجميلة وذكية وانت كنت محظوظ فعلا زوجتك الاولي نادرة الوجود لا يوجد مثلها الكثير واما الثانية يوجد مثلها الكثييير يعني انتي سقطت من الاعلي للقاع هذه هي الحقيقة ولكن عندها صفة جيدة وهي الجمال وهذا لصبرك عليها انها جميلة و لاحظت انها انانية فهي لا تصرف حتي علي اولادها ولا تهتم بهم وما بالك انت راتبها كله لنفسها فقط ولا تشاركك في حل مشاكلك بل هي معتمدة عليك كليا فهي ضعيفة شخصية مثل بقية النسا يعتمدون علي الرجل فقط عكس زوجتك الاولي تعتمد علي نفسها اما الثانية تعتمد عليك كلياا بكل شي وايضا انانية فهي لا تعرف تطبخ ولا تريد ان تتعلم اما الاولي فهي تتعلم الطبخ وكل شي وتطور من نفسها اما الثانية لا تريد ان تطور من نفسها لانها لا تهتم بك ولا تريد ان تطبخ لك ههههه اكيد لما تقارنهم دوما الكفة بصالح الاولي هذا طبيعي ولكن لفات مات زوجتك الاولي رغم كل المميزات فهي تخلات عنك لانها الواضح انها تحب الاولاد اكثر منك يعني بعبارة اخري رفبتها في الانجاب اكبر من حبها لك واما انت تحبها اكثر مما هي تحبك فلو انت كنت مكانها اكيد راح تتخلي عن رغبتك في الانجاب وتختارها هي ولكنها هي لم تفعل صحيح ان هذا حقها ولكن احيانا الانسان يتخلي عن حقه لما يجد الشريك يستحق التضحية هناك نسا شريرات اعرفهن تزوجن مع رجال عقيمين الا انهن ضحين بالامومة  ربما لانهن خافه ان لا يتزوجن مرة ثانية او خجله من المجتمع لا اعرف ولكن لا تنسي ان زوجتك الاولي تخلات عنك ، لا تغضب منها وظل حبها فرسول لما تزوج سيدة حديجة ظل يحبها لاخر العمر لانها جوهرة نادرة وكان يعبر عن حبه لها امام زوجاته ولهذا يغرن منها وانت باين عليك طيب لانك حبيتها لطيبتها لو كان رجل اخر بمكانك كان ستعجبه الثانية وليس الاولي لان الثانية انانية ولا تشاركك باي شي ولكن انت تعجبك الاولي لانها تشاركك بكلشي حتي انها تبدع بالطبخ من اجلك اما الثانية لا تفعل اي شي حتي ترضيك اغلب رجال لو كانه مكانك ستعجبهم الثانية ولكن انت عاجبتك الاولي وهذا دليل انك طيب مثلها لا يقدر الطيبين سوي الطيبين امثالهم ولو كل الناس مثلك لاستقامت الحياة ولكن لا حياة لمن تنادي 

كم انا حزينة علي زوجتك الثانية ولهذا ليس جيد زواج بمطلق لانه سيظل يقارن مع زوجته السابقة صحيح ان زوجتك الاولي فيها مميزات كثيرة فهي حنونة تساعدك في مصروف البيت وتساعدك بايجاد الحلول الواضح انها تعرف مامعني الزواج وتعرف ان الزواج مشاركة ولهذا هي تشاركك بكل شي فهي ليست انانية ومتفاهمة ومثلما قلت انت ذكية يعني طيبة وذكية وجميلة جمعت بين ثلاث نسا وانت باين عليك ان تقدر اخلاقها فلو كان واحد غيرك كان احتقرها لانها طيبة تساعدة ولكن انت قدرت مافيها والثانية كانت اقل منها بحيث هي انانية وحتي بالمشاكل تتركك تتخبط لوحدك ههههه وحتي بالاكل لا تبدع فيه ولا تريد ان تتعلم من اجلك فالاولي تتعلم من اجلك ولكن هذه لا هههههه اكيد الكفة لصالح الاولي ولكن المشكلة ليس في رغبتك في طلاقها انما المشكلة انك لو تزوجت كل النسا الدنيا راح تتذمر منهم وراح ترفضهم لانك تبحث عن نسخة لمراتك الاولي ولكن مستحيل ان تجد نسختها لانه لا يوجد من يشبه ثاني بنسبة ١٠٠ بالمية ولكن الشي لي لاحظته ومحيرني انها هي طلقتك وبدات حياة جديدة ورزقت باولاد وكملت حياتها عادي بينما انت توقفت حياتك فهذا دليل انها لا تحبك مثلما تحبها او ربما تحب الاولاد اكثر منك فهي تركتك لسبب انت ليس يد فيه ولكن ظاهر انها تريد الاولاد اكثر وهذا حقها ولكن متاكدة انه لو انت مكانها ما كنت تركتها لانك تحبها اكثر مما هي تحبك  تقبل زوجتك الثانية والثانية خليها ذكري جميلة بحياتك وكف عن عقد المقارنات فلا احد ستقبل بهذا الامر 

لا تعرف حياة طليقتك مع زوجها الحالي ربما لم تعجبه و يخونها لست بعالم للغيب  و ربما العكس  هذه مشكلة المنفصلين    ركز في حضارك  حاظرك حاضرك و أمحي الماضي تعيش سعيد 

لو كانت زوجتك الاولى تراك مثل ماتراها انت كان ماطلبت الطلاق وعاشت معك للابد ..نعم هي فيها مميزات لكن فيها عيب شرعي كبير انها ماتقبلتك مثل انت،، واول ما شافت فيك عيب (خارج إرادتك)طلبت الطلاق،، تخيل حالك لو مرضت بمرض كبير سبب الشلل او غيره،، توقع زوجتك الاولى بتكلمل معك؟؟؟ الله صرفك عنها وعوضك احسن منها 

ما هكذا تورد الإبل. لا تعش حياتك بالمقارنات. أصبحت ابا لطفلين ان انت أحسنت لهما ولامهما. عش حياتك ولا تنظر إلى الماضي. والله الموفق 

حسنا ربما زوجتك السابقه عندها كل هذه الحسنات،  وانت قررت ان تقارن وتقارن لانك اصلا غير مقتنع بزوجتك الحاليه . واريد ان اقول لك يكفي بزوجتك السابقه انها تركتك لانك عقيم، ولم تصبر عليك ولم تحاول ايجاد حلول اخرى ، بل انها فضلت نفسها عليك. على ماذا تتحسر !!! هي تركتك وتزوجت باخر بكل سهوله، هان عليها كل شيء . يا اخي انت تعطي الامور اكبر من حجمها،  وانت تتحسر على زوجتك الاولى. لانها هي،من تركتك باحثه عن مصلحتها، وهذا حقها، لكن كان يمكنها البقاء معك ومحاولة  مساعدتك . حاول التقرب من زوجتك الحاليه وحاول التقرب من اولادها . وكان الافضل لو تزوجت ارمله مع اولاد كنت كسبت كفالة ايتام . المهم كان الله في عونك ويسر امرك والف بين قلبك وقلب زوجتك. 

أخي إن لكل إنسان سلبيات وإيجابيات وزوجتك الثانية عاقلة وواعية وواقعية وهي تحبك ومتفائلة بالخير معك وقبلت فيك مع أنك لاتنجب ورضيت بك أبا بديلا لأبنائها لأنها توسمت فيك الخير لا تشعرها أبدا بمقارناتك فتبغضك وتهدم حياتك بنفسك فتخسرها ولاتجد أمرأة ترضى برجل لاينجب إلا نادرا وإن لم تعلم إلا بعد الزواج فستحاول البحث عن أسباب لتركه حاول ان ترى زوجتك الحالية بعين منصفة أفتح قلبك وعقلك للنظر في إيجابياتها تناسى من خذلك وآلمك ونسيك ولا تعد للخلف أنتمن يجب أن يصرف ع البيت لأن القوامة من حقك وطليقها الأول من يجب عليه أن يصرف على أولاده حتى يشعرهم بإهتمامه وأبوته وذلك من حق أولاده عليه بالنسبة لي أراها إمرإة عاقلة ومنصفة وتجيد وضع الأمور في نصابها وأما بالنسبة للطبخ هناك استغرام يعلم الطبخ ونت وكتب طبخ وستصبح أبرع طباخة طور في زوجتك ولا تهدمها فزواجها الأول قد أحبط فيها الكثير مثلك تماما حاول أن تسعدها لتسعد وتراك ملء قلبها وعينيها ولا تقارن بناء ع أنانيتك ومصالحك كن عادلا معها ومع نفسك وحقانيا هداك الله للصواب

اذن توقف عن المقارنه ان كانت المقارنه تؤثر عليك بتلك الطريقه فيجب ان تتوقف وان تمنع نفسك عن ما يحدث الان فىا يجوز ان تستمر بهذا الشكل ولا يجوز ان تعقد حياتك بتلك الطريقه فلكل شيى حدود ويجب ان تضع حدا لنفسم وتتوقف عن المقارنه بهذا الشكل لكي تتمكن من حل المشكلة كما يجب

وما الفائدة الان من المقارنه الا ان تدمر حياتك الزوجيه الحاليه فاعتقد ان زوجتك الحاليه امراه طبيعيه لكن مشكلتك انك تقارنها يغيرها كما انك يجب ان تقبل الواقع وان تعلم ان قبولها الزواج منك وانت لديك مشكلة هو امر جيد فلا تطلب منها ان تكون كامله وانت لست كذلك فحاول ان تفهم هذا الامر جيدا

وما الفائدة الان من المقارنه الا ان تدمر حياتك الزوجيه الحاليه فاعتقد ان زوجتك الحاليه امراه طبيعيه لكن مشكلتك انك تقارنها يغيرها كما انك يجب ان تقبل الواقع وان تعلم ان قبولها الزواج منك وانت لديك مشكلة هو امر جيد فلا تطلب منها ان تكون كامله وانت لست كذلك فحاول ان تفهم هذا الامر جيدا

في النهايه زوجتك السابقه اصبح لديها زوج و اسره و لا يجب عليك التفكير فيها اكثر من ذلك لان هذا لن يفيدك ، و ايضا هذا التفكير يمنعك من ان تري زوجتك و جمال شخصيتها و مميزاتها و تركز علي عيوبها فقط ، فانصحك بنسيان زوجتك السابقه و محاوله التقرب من زوجتك الحاليه و اغمرها بالحب و الحنان و الاهتمام لكي تعطيك الحب و الاهتمام المطلوب و لكي تظهر لك مميزاتها اكثر

زوجتك لم تخطأ عندما رفضت المشاركه في المصاريف لان هذا حقها و انت واجب عليك الصبر عليها و علي بيتك ، و لذلك لا تفكر في تلك المشكله من الاساس ، و بالنسبه لما تمر به فانت من تضع نفسك في تلك القوقعه المظلمه و انت من توصل حالتك الي تلك الصوره ؛ فانت متمسك بالماضي و ترفض النظر الي حياتك الحاليه بنظره ايجابيه و تاكد آنك اذا انفصلت عن زوجتك سوف تكون الخاسر الوحيد