هل ما فعلته زوجتي وأبيها يستحق الطلاق أم أني ظلمتها

افتراءهم عليك والفتنه التي عملتها بينك وبين ابيك تدل على أشياء كثيره سيئه في شخصها وفي ذمتها وفي ضميرها. الأمر يرجع لك ولكن انا لا أعتقد أن هذه المرأة تستحق أي تضحية من طرفك. انت لم تظلمها بل هي من هدم بيتها وابوها أيضا هدم بيتها مثلما هدم بيت أخواتها ولا تعتقد أنها سوف تنصلح لا ابدا تعلم لماذا؟ لانها عنيده وتفكيرها سيظل سطحي دوم ولأن ضميرها غير حي ووصل بها أن تظلم شخص لتحصل على ما تريد حتى لو فضحت زوجها (وهو أقرب الناس لها) امام الجميع. وابوها مثلها. انجو بنفسك قبل أن تنجب منها. اعتقد ان هي لا تمتلك خيارات غيرك ولذلك تتمسك بك.فمن يريدها وابوها بهذه التصرفات فالناس ليسوا عميان  

ياخي  من الواضح من كلامك انها ماشيه مع ابوها وتنفذ كل مايقوله لها  ولاتقدر الحياة الزوجية وليست باهلا لها   خلاص طلقها وخلي ابوها ينفعهاوالف من يتمنى الزواج منك ياعزيزي ربنا راح يكرمك بحسن منها ومن اهلها مليون مرةصدقني حصل معاي نفس هالمشكلة كنت متزوج من بنت عمي اخو والدي رحمه الله وصارت بيننا مشاكل لاداعي لذكرها بسبب تدخلات ابوها المتكررة في حياتنا الزوجيةوتحملت منهم فوق كل الوصف لكن كل شيله حد  طلقتها بعد معاناة طويلة  والحمدللهخلصت منها ومن مشاكل مع ابوها  للابدواكرمني الله بالزواج من اخت صاحبيبنت حلال محترمة جدا وافضل من تلك الزوجة السابقة الف مرة واهلها ناس طيبين جدا سعيدجدا في حياتي مع هذة الزوجة وربي رزقني منهاالاولاد الصالحين وشفت الخير والسعادةبقدومها في حياتي  وربي يديم علينا هالنعمةولايحرمنا منها  اللهم امين 

الأصل في الزواج أنه قائم على الود والحب والتقوى بين كلا الزوجين( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف )اعلمي أخي أنك لم تظلمها وأن من ظلمها هو والدها  أولا وتصرفاتها ثانيا ،  كان من المفترض بوالدها أن يردها لك ، وأن يقف بصفك أو أن يسمع منك كما سمع منها لا أن يتحيز ، هذا إن كانت هي من قالت ولم يختلق الكلام من رأسه .....يحكى أن رسولنا الأعظم صلى الله عليه وسلم حصل بينه وبين أمنا عائشة كلاما ومناقشة ، فدخل أبو بكر الصديق وسمع منها شيئًا أغضبه  لمقام رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فغضب منها وأراد ضربها منعه النبي ثم خرج الصديق رضي الله عنه ، وإذ بأمنا عائشة قد رضيت ونسيت الأمر لقيام النبي بحمايتها من والدها ومنعه من ضربها....  كان على عمك فعل ما فعله الصديق رضي الله عنه أنصحك أخي إن كنت تعلم منها التوبة والندم أن تعيدها بشروطك أنت وعدم تدخل أهلها مرة أخرى ، عسى أن تكون فهمت الخطأ وتابت منه.....

أنت لم تظلمها بل إليها ظلمها وظلمك ووضع ابنته فى عيون الرجال بكلامه عنها وعن خصوصياتكم انت لم تظلمها وانما ابوها دمر حياتكم احمد ربك انك ليس لك منها اولاد 

عزيزيي راضي اهلك وابحث عن انسانه وناس احسن اذا رجعتها تعيش بدمار نفسي محبط

طلقها.. وانت الكسبان.. 

.انت نجوت وتشتاق  للهم مره اخرى وتريد إلقاء نفسك بالنار. هذه طبيعي ما تشعر به ولكن مع الوقت اكيد سوف تنسى وتبدا حياة جديدة مع ناس يستحقونك. 

احسك ما غلطت بشئ و افضل انك ما ترجع لها لان حتى اذا رجعت بيخرب ابوها عليك ، انت خيرت البنيه وهي اختارت وافضل انك تدور زوجه ثانيه ، الله يكتب لك الي فيه خير

تفكيرها سطحي وبسيط ولن تتغير حتى تجعلك مجنون لا سمح الله 

لم تظلمها ولا شي. وبدأ من الان بالبحث عن زوجة جديدة اخبر امك راح تخطبلك

بالطبع يا اخي انت لم تظلمها و هي المخطأه هي و والدها .. و لكن في النهايه اذا كنت ترغب في الرجوع بها و اذا كنت تري انها نادمه علي تلك الافعال .. فاطلب منها ان تتعتذر لاهلك و ان يوافق والدها علي ان ترجع لك و تقنعه و رجوعها يكون برضاه حتي لا يخلق مشاكل من جديد .. اذا وافقت توكل علي الله و لعل و عسي تكون تعلمت من اخطائها .. وفقك الله

اخي الكريم انت لم تظلم زوجتك و لم تقصر في حقها علي العكس هي من ظلمتك و هي من اخرجت اسرار و خصوصيات حياتها الزوجيه الي الخارج و هي من وصلت نفسها الي تلك النقطه ،، انصحك بعدم الرد عليها و عدم الرجوع بها فيكفي ما حدث لك و لاهلك بسببها و بسبب تصرفات والدها .. وفقك الله

يا اخي انه قرار صعب و لكن في رايي ان الفتاه لن تتغير و لن تتراجع عن تلك التصرفات هي تأخذ بكلام والدها المتسلط و تتبع تصرفاته و ارائه بدون اي تفكير ، و سوف تكرر نفس الاخطاء مره اخري ، انت بيدك فرصه الآن لكي تتغير و لكي تبدأ من جديد و تبحث عن زوجه صالحه تشبهك و تتوافق معك فاستغل تلك الفوصه

ان العلاقات الزوجيه السليمه تكون قائمه علي الاحترام و الثقه المتبادله بين الطرفين ، فكل طرف يجب ان يشعر الآخر بالحب و الامان و الثقه و الاحترام حتي تستمر العلاقه بشكل جيد و سليم ، و اذا اختفت تلك الامور بين الطرفين تصبح العلاقه مزعزعه و غير مستقره ، و هو ما حدث معك فلقد اختفي الاحترام و الامان بينكما ، و لذلك اري انه من الصعب الرجوع الي بعضكما البعض و من الصعب البدأ من جديد

اخي الكريم بما انك تلاحظ ان الفتاه ترغب في الرجوع و تلاحظ انها ترغب في اصلاح الخطأ الذي وقعت فيه ، و تلاحظ انها ندمت علي تلك الافعال ، فانصحك بان تحاول التواصل معها بينك و بينها ، اخبرها ان ما قامت به هي و والدها خطأ كبير و يجب ان تعترف به، و اذا كانت ترغب في الرجوع عليها باخبار الجميع بخطأ و طلب السماح من اهلك .. وفقك الله

كان الله في عونك يا اخي الكريم .. فلقد مررت بتجربه صعبه و قاسيه مع زوجتك .. و لقد كانت مخطأه عندما جعلت والدها يتدخل بتلك الطريقه القاسيه بينك و بنيها الي ان وصلت الامور الي الطلاق .. و في النهايه القرار يرجع لك و لكن نصيحتي لك هي ان لا ترجع لها و تبتعد عنها لان من الواضح ان مشاكلها لن تنتهي و لن يتغير والدها وسوف يتدخل بينك و بينها دائما

يا اخي ان الحل الوحيد لكي تستطيع الرجوع الي زوجتك ،، هو اولا ان تعتذر من اهلك و خصوصا والدتك ،، و ثانيا ان تتفق معها علي عدم تدخل الاهل بينك و بينها مهما حدث و مهما كان هناك مشاكل لا يجب علي والدها معرفتها من الاساس ، و اذا خالفت تلك الشروط سوف تنفصل عنها مره اخري بلا رجوع و اترك لها حريه القرار

لا حول و لا قوه الا بالله ، لا اعلم لماذا يقوم والد الفتاه بكل تلك الامور و تلك التصرفات التي تجعلك تنفصل عن ابنته ، فبدلا من ان يكون رجل حكيم و عاقل يتصرف بتلك التصرفات الغير سليمه ، انت لم تخطأ يا اخي و لا تظلم زوجتك علي العكس انت ظلمت في هذه القصه ، لا ترد عليها و اطري صفحه الماضي و ابدأ حياتك من جديد بعيدا عن تلك المشاكل

يا عزيزي ان والد زوجتك السابقه هو المخطأ الاساسي في تلك القصه فهو كان السبب الاول في خلق كل تلك المشاكل و من الواضح انه كان يكبر المشاكل او يدعمها علي الخطأ و يجعلها تزداد عنادا و قسوه عليك ، لذلك انصحك بان لا تأخذ الفتاه بذنب ابيها اذا كنت تري انها نادمه و انت ايضا ترغب في ارجاعها ، فتحدث معها و تفاهم بينك و بينها وضع جميع الشروط التي ترغب فيها علي ان تنفذ جميع طلباتك و رغباتك