أمي تكره أهل زوجتي وزوجتي تشتكي من أهلي

تحرى في اصل الشكاوي و تفاصيلها ستجد ان هناك الكثير من الافتعال و التهويل ، 

قصدك اهلك متزوجين بزوجتك و انت مغترب، أمك ليست لطيفة بل انت تظنها لطيفة، لأنها لو كانت لطيفة لتعاملت مع زوجة ابنها بلطافة و كذلك مع اهل زوجة ابنها. خاصة في غيابك لانها تعتبر أمانةتحدثك مع أمك ليس حلا لانها سوف تزيد من عداوتها لزوجتك لانها اشتكت منها و من حفيدتها التي من المفروض ان تحترم زوجة عمها. و ستزيد الطين بلة من الأفضل أن تذهب زوجتك للعيش عند اهلها في غيابك خاصة اذا كانت مدة غيابك كثيرا طويلة. لان اهلك ليسو اهلها بل اهلك انت و هي تتعرض لاذى نفسي سوف يؤثر علل حياتها و على علاقتكما التي هي اصلا متؤثرة بالبعد

اذا كنت تستطيع فصل سكن زوجتك عن أهلك فأمن سكن  الها قبل أن تسيء الأمور أكثر و  تزداد الكراهية حتى ولو زوجتك طيبة و والدتك طيبة الصدام بينهما طبيعة بشرية خاصة بتأثير المحيط أو خد زوجتك لعندك وخليكم تعيشو مع بعض و هو أفضل الحلول لو كان ممكن 

واضح طيبة والدتك صراحه !!!هي مالها دخل زوجتك تطلع ولا تنزل تروح تساعد اخوها ولا تتفسح معه ! وحده بدها تسلعد اخوها وين الغلط ؟! حتى لو باتت عنده بشقته هاد اخوها محرم الها عااادي.. لو انت احتجت نفس الشي من اختك وحماتها رفضت حتى لو انت تفهمت حتحز بنفسك فياريت اللي بتقبله على حالك وعلى اهلك ما تقبل اقل منه على مرتك والأحسن من كل هاد انه تاخد لمرتك بيت لحالها تعيش فيه ولا تاخدها معك للبلد اللي انت فيه حتى لو الوضع صعب بس احسن من البعد اللي بينكم ومن الحساسيات اللي ممكن تصير بينها وبين والدتك

هي بداية وجع الراس اشتري راحة بالك و اشتري بيت ملكك حتى لو غرفة واحدة و خلي زوجتك و اولادك يعيشو براحتهم , الحياة مرة واحدة نعيشها و الحياة مع بيت الحماه جحيم مهما كان

والدتك لا يجوز لها ان تمنع زوجتك من مساعدة اخوها... اصلا هي ليست ولي امرها وليست امها ولزوجتك الحق في الرجوع إلى بيت اهلها أثناء غيابك اذا لم تكن مرتاحة مع والدتك وتدخلاتها... انت اعطيها الرخصة لمساعدة اخوها ولا تضيق عليها الخناق فتترك زوجتك البيت  َوتذهب لبيت اهلها فلا تعود ابدا..اعطها الرخصة في البقاء مع اخوها ان لزم الامر... مادام انك بعيد ولم توفر لها الامان والراحة والبيت الخاص لها... انك المقصر الاول في حق زوجتك ووالدتك هي الأخرى مقصرة ومسيطرة على حياة زوجتك.. 

مهما كانت أمك طييبة لا يحق لها أن تمع زوجتك عن أهلها ,, ات من الافضل أن تفصل بين مشاعرها و تتعاملها مع كنتها لا يحق لها أن تظلمها ان كانت تسكن معها لا يعني ان عليها أن تتحكم بها و من ثم أنت من عليك أن تعطي الكلمة لزوجتك بغض النظر عن رأي أمك 

اطلب من زوجتك أن تحسن الى حماتها و تصبر عليها بما أنها تقيم معها في نفس البيت ,, من خلال زوجت ستتحسن العلقة بين أمك و أهل زوجتك بما أن كلاهما طيب في التعامل معه بعضهما البعض لابد و أن تنصلح جميع الأمور فقط أنت أيضا عليك أن تكون دبلوماسي 

خطأك أنك تجعل الجميع يتدخل يف حياتك الزوجية ,, لك ترفض أمك أن تعاون الأخت أخيها لا يصح أن تمنع زوجتك عن أهلها حتى لو كانت لا تحبهم هذا شيء و هذا شيء ,, و من ثم من الافضل أن تخبر زوجتك أن تحسن على الجوام علاقتهات مع حماتها 

امك لا يحق لها ان تقبل زوجتك او ان تامرها بان تستضيف اهلها ام لا او ان تبيت لدى اخوها ام لا فهذا قرار زوجتك ويمكن لك انت ان تعترض لكن لا يجوز ان تعترض امك او ان تتدخل في الامر من الاساس فهذا امر غير وارد ولا يجب ان يتم من الاساس فالامر بسيط والتفكير فيه اكثر لن يفيد

امك لا يحق لها ان تكره اهل زوجك دون وجود سبب واضج للامر فلابد من ان يكون هناك سبب واضج لهذا الامر ولا يجب  عليك ان تفكر في ان تجهعل امك تسيطر على زوجتك دون وجه حق فامك لا يمكنها ان تمنع زوجتك او ان تقبل افعالها فلا يجب ان يكون لها حكم عليها 

من حق زوجتك الشكوى كما انها ترفض ان تتحدث معهم لهذا فهي انسانه عاقله فلا يجب ان تفكر في مضايقتها اما والدتك فهي تتسلط على زوجتك وتعطي نفسها حق اكبر من حقها فلا يمكن ان يتم التعامل مع الامر بطريقة اخرى غيرر ان تحرر زوجتك وتجعل لها منزلها المستقل ولا تظلمها مع والدتك

زوجتك يا اخي لا خطأ عليه افلا يجب ان تفكر في الامر اكثر من اللازم ولا يجب ان تعقد حياتك بدون معنى فانت يجب ان تخرج من تلك الحاله وان تترك لزوجتك حريتها ولا تجعل والدتك تسيطر عليها وتحدد لها ما تفعله وما لا يجب ان تفعله فانت يجب ان تنهي تلك المساله في اقرب وقت ممكن

تصرف بأى شكل من الأشكال يا اخى الفاضل لكن ما يهم هو أن لا تتغاضى عن هذه المشكله و لا تتركها بدون حل فليس من الطبيعى أن تترك مشاكل بين والدتك و زوجتك فزوجتك بالطبع ستصمت على تصرفات والدتك لاحترامها لك و لها و فى النهايه ستتأذى زوجتك و تشعر بالظلم.

حاول أن تكون منصف و لا تتحيز إلى اى طرف عند حلك لهذه المشكله ، فاستمع إلى الطرفين و تأكد من صدق كلامها ، ثم قم بمراجعة الطرف المخطئ فى أفعاله اتجاه الطرف الآخر و من الأفضل أن تحل هذه المشكله قبل أن تتطور و تكبر أكثر من ذلك حتى يصعب حلها و تتعقد الأمور أكثر.

عد الى بلدك يا عزيزى حتى تقوم بإنهاء هذه الخلافات بين عائلتك و زوجتك فلا تتركها بمفردها فى هذه الصراعات فوالله هذا ظلم كبير لها و اذا تغلغلت عن ما يحدث معها سوف تحاسب يا بنى ، فيجب عليك أن تفكر بشكل جدى فى أن تعود الى زوجتك إلى فترة من الزمن و فى اسرع وقت ممكن

زوجتك امرأه صالحه و طيبه بالفعل فهى على الرغم من تصرفات أسرتك السيئه لها و تحكم والدتك بها و كرهها لأهلها لم تريد أن تثير المشاكل فمن المفترض أن تقدر زوجتك و تشكرها على ما تقدمه لك و لأسرتك عن طريق تلبية ما تريده و اقل تقدير أن تمنع عنها أذى والدتك.

اخى الفاضل والدتك مخطأه بالطبع فهى ليس من حقها أن ترفض زائرين زوجتك من أهلها أو صديقاتها حتى ، فمن المفترض أن تشعر زوجتك بالراحه و الاستقلال في منزلها و ليست مجبره على أن تخضع لتحكمات والدتك فلذلك من المفترض أن تتحدث مع والدتك لتمنعها من هذه التصرفات

اولا لا يجب التدخل بين والدتك و زوجتك لانك لن تستطيع اتخاذ طرف او الوقوف امام الطرف الآخر،، و سوف تخسر احد الطرفين في النهايه فلا تضع نفسك في هذا الموقف ،، و ثانيا بكل صراحه لا يجب علي والدتك  ان تتدخل اي حياه زوجتك بتلك الطريقه،، فهي ليس لها دخل لان تجلس زوجتك عند اخوها او لا تجلس ،، فبما ان زوجها يعرف و يسمح لها لا يجب ان تعطي والدتك رأيها في هذا الامر من الاساس ،، فلا تقع في هذا الخطأ و من صاحب الرأي الاول و الاخير في حياتك