أسرتي تنهار بسبب زواج زوجي وقررت الإنفصال

اعتقد ان زوجك يحاول خداعك فكلامه لا يصدق افعاله ، هو لا يريد طلاقك ليس لانه يحبك ولكن هذا الوضع اريح له من الطلاق ، هو اختار راحته وفضل مصلحته من البدايه وتزوج عليك وبعدها ايضا ظلمك بعدم عدله وضربه ، اختي اعلم رأيي الاهل،  هم للاسف لا يفكرون في راحه ابنتهم قدر ما يفكرون في نظره  المجتمع والناس لهم عندما تتطلق ابنتهم ، لن يحسك بألمك الا من عاش في نفس وضعك ،. نصيحتي انسي أمر زوجك وأهلك والناس ، اجلسي مع نفسك وقرري لنفسك مصلحتك اولا ، وبعدها اخبريهم بقرارك وكوني قويه اذا قررتي الانفصال ، ولكن نصيحتي ان ترتبي وضعك المادي اولا ، مثلا ان تعملي او تفتحي مشروع او اي شي يجعلك في استغناء عن اهلك وزوجك  حتى لو وجدتي وظيفه في مدينه أخرى ، في النهايه انت لست ملكا لاحد لا لاهلك ولا لزوجك ، كما انه في حاله الطلاق الزوج ملزم بتوفير بيت ونفقه لك وللاولاد وتستطيعين اللجوء للقضاء اذا لم يلتزم بهذا ، المهم فكري في نفسك وصحتك وراحتك النفسيه ،  واذا وجدتي صعوبه في مسأله الاولاد والمصاريف ، ولم تجدي اي حل ولا دعم من الاهل او ان الزوج تعنت في المصاريف ، لكي يخضعك ، تستطعين ترك الاولاد في حضانته وهو المسؤول عنهم وعن مصاريفهم وانتي لا تقصرين في زيارتهم ، وهذا ليس خطأ على الاطلاق فهم ابناءه مثل ما هم ابناءك، لو كان وضعك الاولاد سيكون افضل عند ابيهم اتركيهم له ولا تخافي فهو في النهايه أبوهم ، المهم اختاري وارسمي حياتك بما يريحك ويسعدك وانسي أمر زوجك فهو لا يستحق ان تضيعي سنوات عمرك لاجله ،  ولا تسمعي كلام من يقول لك اصبري ، فالصبر على الزوج ليس في هذه المواضع ، هذا اسمه قبول واستسلام للشقاء والله لم يرد لنا ان نحيى في شقاء . وفقك الله اختي .

اختي العزيزه ان ما تمرين به صعب و قاس عليك و لا يمكن السكوت عليه اكثر من ذلك ، فمن حقك العيش في حياه كريمه و من حقك الشعور بالامن و الاستقرار في حياتك الزوجيه ، فانت لم تقصري مع زوجك في اي شئ و وقفتي بجواره و ساندتيه في حياته ، و من ابسط حقوقك هو ان يشعرك بالحب و الامان و التقدير ، فخذي تجاهه موقف جاد و حازم و هدديه بالطلاق و لا تتراجع بسهوله حتي يندم و يعرف قيمتك

انطلقي وارتاحي منه واستغفري ربك على تسقيطك للجنين ممكن هدا عقاب على فعلتك

كلامه عن انه سيطلقها مجرد تخدير لك وكسب وقت لا تصدقي حدث معي وكان كذب وبعد سنوات قال انها لا ذنب لها وانه لا يحبها ونادم حتي انه اتفق معها علي عدم الإنجاب وطلع كذب ايضا وعرفت قريبا انه عنده منها طفلة من ٦ شهور  والأكثر من ذلك انه كان يأخذها للطبيب للعلاج من العقم لانها كانت تبكي لانها تريد ان تصبح ام. كل شيء قاله كذب 

تطلقي منه فورا حتى ولو بكى دم 

عندما تطلقي تجدين نفسك مع أربعة أطفال لوحدك ويستحيل أن تتزوجي لذلك فكري في الأمر دعي والدهم يقوم بواجباته اتجاههم حمليه مسؤولية أولاده وان كان ميسور الحال اطلبي منه جلب خادمة لمساعدتك هذا كان لابد أن يحصل من الاول لكي ترتاحي قليلا وتهتمي بنفسك وبه 

تطلقي منه و حافظي على ما تبقى لكِ من كرامه.. و اعتقد أن زوجته الثانيه مسيطره عليه تماما .. فهو أسد عليكِ و أرنب أمامها 

قرات تعليقاتكم ..لكم جزيل الشكر بالنسبه لاهلي واهله الكل تدخل بالموضوع اعطى له مبررات حق الزواج الثاني وبشرع الله ..والمبررات كانت المشاكل . الكل اعترض لكن زاد تمسكه ..علمااا ان هذا الكلام من انه سوف يطلقها والى ماذلك فقط يقوله لي ..ولا يسمح لاحد بالتدخل الكل لديهم فقط السيطره علي وابقي صابره ..هذا حلهم ..اهلي تركوا لي حق الخيار ومرحبين بأي شي فيه راحتي اما من ناحية المقارنه بين الانفصال والبقاء .جلست مع نفسي مرارا .. لي اكيد الراحه بعيدا عن هذا التوتر  والالم لكن اطفالي مهما حاولت ان اجعل حياتهم كريمه فبدون والدهم لاتوجد مقارنه .. حياتهم ضمن اسره فيها ام واب . هددته بالطلاق واتخذت موقف حاسم لكن وعدني بطلاقها مجرد مده وينتهي ..لكن متى لا اعرف ..خائفه ابقى واصبر واتحمل ومن ثم لاشى يحدث ..هو متمسك جدا بنا ..حسب قوله انتم الاساس ان طلقتكي ..فالطلاق يكون للاثنين لاني اكون خسرتكم ..ولاشى باقي بعدكم ..واختار العيش وحدي والسفر لبلاد ولايعلم طريقي احد .

و اين دور اهلك و اهله يا عزيزتي ؟ عليك بالتحدث مع اهلك و اطلبي منهم ان يأخذوا موقف جاد و حازم تجاه زوجك و يطالبوا بحقوقك و من الممكن ان يتحدثوا مع اهل زوجك ايضا ، لعل هناك شخص عاقل في اسره زوجك يستطيع الوقوف بجوارك و التحدث معه و ارجاعه عن تلك التصرفات .. وفقك الله و قدم لك الخير

في النهايه القرار يرجع لك يا ابنتي و انت وحدك من يمكنه اتخاذه فتلك هي حياتك و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك ،، فاجلسي مع نفسك جلسه مصارحه و ضعي مميزات و عيوب زوجك امامك و مميزات و عيوب الاستمرار او الانفصال و قارني بينها ، و بناء علي تلك المقارنه اختاري القرار الذي يشعرك بالراحه النفسيه و يرضيكي

لا حول و لا قوه الا بالله .. لا اعلم ما السبب الذي يجعل زوجك يتغير بتلك الطريقه و يصل الي تلك الحاله ! و لكن من الواضح ان تصرفاته غير طبيعه و انه يمر بحاله نفسيه ، و لذلك انصحك بالتقرب الي الله و المداومه علي قيام الليل و الاستغفار و الاذكار و الدعاء لزوحك بالهدايه و ان يصلح الله حاله و يبدله لافضل حال .. فالله قادر علي كل شئ فلا تيأسي

يا عزيزتي من الواضح ان هذا الزواج الثاني يأثر علي زوجك و من الواضح انه لن يتراجع عنه و لن يتغير بسهوله ، و لذلك انصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع زوجك و التقرب منه و جذبه لك من جديد و كسبه في صفك ، اغمريه بحبك و حنانك و اهتمامك و فري له سبل الراحه و اجعلي البيت مصدر للسكينه و الراحه له حتي ينجذب له اكثر

ان الدنيا دار ابتلاء وامتحان ، وأن المسلم يصيبه فيها الهم والغم والحزن ، وأنه لا ينبغي له تفويت ذلك من غير فوزٍ بالأجور الوافرة ، فاحتسبي ما تمري به عند ربك تعالى واسأليه أن يصبرك علي ذلك الحمل الذي تحملتيه ، وأن يثبت قلبك على دينه و يصلح حالك و يعوضك خيرا ، و تقربي من الله و ادعي الله بان يهدي زوجك و يحافط علي اسرتك .

كان الله في عونك يا ابنتي فما تمرين به ليس بالامر الهين او السهل او الذي يمكن تجاوزه بسهوله ، و انصحك بالانفصال عن هذا الرجل حتي يعرف قيمتك و يعرف قيمه النعمه التي اعطاها الله له ، و انت سيده صالحه و عامله و لك عملك و تستطيعي بناء اسرتك من جديد و بناء حياه جديده لك خاليه من المشاكل و الصعوبات و الضغوطات النفسيه

دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك.هذا أقوى سلاح ومضمون. الأمر الآخر. إن تلتزمي الصمت وان تتزيني كل يوم وان تعملي قصات جديده وجذابه وكان الأمر لا يهمك َعندما يأتي إلى بيتك كوني في قمة اناقتك تحاملي على نفسك ونفذي مااقول. البسي لبس أنيق وعطورات ومكياج وزيدي من الدلال. لكن تعذري بذكاء. من اللقاء. واستمري في نيسيان كل شي سوى من اناقتك والاهتمام بجمالك وبكل شي فيك. وسترين كيف ينقلب عليها ويعود 

تعديل اخر .....انا التزم الاحتياطات ..ولدي نشاط مبايض حملت مع اخذ مانع الحمل يعني الامر خارج عن سيطرتي هذا امر الله ..لماذا انا فقط  ادفعه ثمنه ؟

شكرا لجميع الردود بعضها سبب احباط فوق الياس الذي فيه تعديييل وتوضيح لدي ٤ فقط الرابع اتى بدوون تخطيط نعم .انا قائمه على كل مسؤلياتهم من الصغيره الى الكبيره . اضافة الى اني جلست معه وعرفت يعاني من ضغوطات رتبت غرفه خاصه له وحده فيها كتبه واغراضه يرتاح فيها الوقت الذي يناسبه وممنوع دخول اي طفل حفاظا على راحته .هذا من جانب من جانب اخر نحن نخطط للسفر خارج البلد في بلد غير عربي .. كيف نسافر والان هو لديه زوجتين ولديها ابنه ؟ ابنته الرابعه اعتبرها عائق لسفره في بادى الامر كيف الان مع زوجتين واي بلد يسمح بهذا ؟! يعني حتى يشوف راحته ويتخطى مشاكل هي مؤقته مهما طالت اضاع مستقبله ومستقبل اطفاله ؟! اي انانيه تبررونها .. هذا جزاء من ساندت وتعبت .. الاطفال ليسوا اطفالي فقط بل اطفالهم . تحملت الكثييير لاني ارى هذا واجبي ولاجل بيتي صامده لكن جزائي بتحطيم قلبي وكسره لكسب راحته وتزوج ولم يراعي مشاعري كإنثى علما اني صغيره في عمري وشكلي جميل والحمدالله ومستواي العلمي جيد وام ومدبرة منزل هي  الصفات ليس لها شفاعه عند الرجل ؟! اما عن لا يطلقها .  لماذا اقسم واقسم بطلاقها هو غير مجبور يقول تزوجت وونتهى الامر .. بكل الاحوال  هو مع ٤ اطفال وزوجه ومقصر في حق بيته لان الحياة متعبه ....كيييف الان مع بيتين وزوجتين ؟؟ اتمنى ان ارى الرد من ذوي الاختصاص وشكرااا لجميع 

اجلسي بينك وبين نفسك و حاولي أن تعرفي ما يمكن أن تصنعيه وما هي الأسباب التي أدت لهذا الزواج ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تحاولي أن تتماسي و أن تهئي و تلمي شمل أسرتك و أن تعيدي العلاق الطيبة بينك و بين زوجك قبل أن تفقديه بالفعل 

زوجك لن يطلق زوجته الثانية و لا أعتق\ أن من الممكن أن يكون من مصلحت أن تكوني أنت السبب ,, من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على أن تحافظي على بيتك و أسرتك و أن لا تتخلي عن أبمائك و هم الان بأمس الحاجة لأن تكن هناك عائلة تحتوييهم