طليقي يتلاعب بمشاعري لأنه متأكد أني أحبه

قضايا اسرية
طليقي يتلاعب بمشاعري لأنه متأكد أني أحبه

مررت بضغوطات جعلتني في حالة نفسيه سيئه جدا بسبب زوجي و خياناته و تلاعبه حتى خلعته لارتاح و أتمكن من تربية أطفالي، الآن مشاعري متذبذبه اريد ان اصل للاستقرار النفسي، كنت احبه فهو أول رجل في حياتي و والد أطفالي، نسيت كل اذيته اتذكر فقط الايام الجميله و احن إليه، أحيانا أشعر بألم و انكسار و جرح عميق لاني أحببته ووثقت به، تحدث معي و كأنه يريد أن يرجعني و لانه أصبح اجنبي عني قلت له تحدث مع والدي ثم اختفى عاد بعد مده يتحدث عن الأطفال و كأن شيئا لم يكن حتى قال لي انه تزوج مسيار لم تكن صدمتي انه تزوج فذلك شيئ متوقع ولا أنه لم ينتظر طويلا حتى يستبدلني لكن ان يختار زواج المسيار مع وجود منزل باثاث جديد و وضعه المادي فوق الممتاز، أشعر بأنه استغفلني و استغلني باسم الزواج لم يكن يريدني زوجه منذ اليوم الأول ارادني لقضاء حاجته فقط، كنت اعاني من انانيته و إهماله في الجانب العاطفي، دمرني نفسيا و جسديا اريد ان أتجاوز المي و انساه، احاول ان امنع نفسي من مراقبته، ما يؤلم حقا انه يتعمد أن يشعرني انه مازال يهمه أمري ببعض التصرفات وكأنه ينتظر مني ان ابادر و اتحدث معه أشعر أنه يتلاعب بي لمعرفته اني احبه لا أعلم إذا كنت افتقده هو أم افتقد وجود رجل في حياتي، احيانا اشتاق لوجود زوج اهتم بكل تفاصيله ادلله ابادله المشاعر،، كيف ارتب فوضى مشاعري و اتجاوزها؟؟

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي مراقبتك لطليقك تجعلك أسيرة للماضي ، لقد تطلقت منه وأصبح لكل منكما حياته ، لا يجمعكما سوى حبكما لأولادكما ومتابعة أخبارهم . تخلصي من هذا الوهم ، فأنت مشتاقة لوجود زوج في حياتك لا لوجوده هو شخصيا ، لقد عانيت من خياناته المتكررة ولو عدت إليه سيعود لسابق عهده . لو كان حقا نادما على الطلاق ، لحاول بصراحة التواصل مع والدك والعودة إليك . اهتمامه بك أمر طبيعي للإطمئنان على حالة أولاده ، احصري كلامك معه في السؤال عنهم وابحثي عن أي شيء يخرجك من دائرة التفكير العقيم والملل . تعلقي بهواية ، ركزي على تربية أولادك، رفهي عنهم وعن نفسك ، واتركي الوقت يحدد علاقتك به . لو كان حقا يفتقدك ونادما على معاملته السابقة لك ، فعنوانك معروف وليس عليه سوى طلب يدك من جديد من أهلك ، أما غير ذلك فلا مصلحة لك فيه. 
  • علم Bahrain
    علم Bahrain
    من مجهول

    من يضمن انك لو رجعت له لن  ترجعي لنفس الجحيم الذي كنت فيه وخلعت نفسك منه 

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    الافضل ان تجعلي الحديث بينك و بين طليقك بحدود لا يتعداها .. اجعلي الحديث مقصتر علي الاولاد و باضيق الحدود او اجعليهم هم يتحدثون معه .. و لا تعطيه فرصه اكثر من ذلك .. و اذا كان يحبك حقا و يرغب في ارجاعك انت و ابنائه سوف يتقدم لك و يتحدث مع والدك علي الفور و ليس معك انت .. وفقك الله لكل الخير

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي في النهايه الزواج قسمه و نصيب فإذا كان لك نصيب في الرجوع الي طليقك سوف يحدث و اذا لم يكن فلن تعودي مهما حدث ، لذلك تقربي الي الله و لا تعطيه فرصه لكي يوقعك في الخطأ و اذا حاول التحدث معك في الامر اخبريه بانه يجب ان يتحدث مع والدك و ليس انت ، و لعل و عسي يهديه الله و يعرف قيمتك و قيمه اولادك ويسعي الي ارجاعك و ارجاع ترابط منزله .

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا تعودي له أبدا فهو رجل زاني ..ولا تتواصلي معه ..اما من اجل الاولاد فليتواصل مع محارمك والد او اخ لك ..اما انت فرتبي حياتك وان تقدم اك رجل تقي امين فتزوجيه ..لا خير يابنيتي من عشرة رجل زان مطلقا سيدمرك ويدمر  حياتك 

  • علم France
    علم France
    من مجهول

    بحكم أنك مطلقة وما تزوجتي بعد طلاقك بتحسي أنك.بحاجة لزوج ويمكن ما خطبك حدا ثاني فصرتي بتحسي أنك بحاجة لزوج يدللك وتدليليه وتفكري في طليقك لأنه ممكن يرجعك وأن فرص زواجك قليلة (أظن) لكن حتى لو رجعك هل تاب عن خياناته ؟؟؟ هل سبب خلعك له لن يتكرر لو رجعتي له ؟؟ وزواج المسيار أحسسك أنه بدلك بزوجة غيرك لكن هل الخيانة لم يبدلك بها بواحدة رخيصة ؟؟؟ إزعلي على الخيانة في الحرام أما زواج المسيار فهو محلل من البعض ،، بس هل أنت زعلانة على طليقك أم على العفش ؟؟ خلعتيه حتى تتمكني من تربية أولادك في راحة نفسية وين هدفك من الخلع ؟؟ طليقك أظن أنه يراك على طبق من ذهب يعني ممكن يحصل عليك بسرعة وجاهزة للعودة بس وياك وكسر كرامتك ولا تتنازلي له وجها لوجه بس توجهي لله بالدعاء وصلاة الإستخارة كل مرة ولو فيه خير ربنا يرجعه لك ولو فيه شر ربنا يبعده عنك بس حطي في بالك لو رجعتي زوجته يمكن تبقى على ذمته طول العمر ويمكن تحمل وتجيب بيبي راح تصير لك ذرة ، ولا تراقبيه خليك عزيزة النفس ولا تكلميه كثير زي ما قلتي هو أجنبي عنك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا تتواصلي مع زوجك السابق مره اخري ، عليك بتعزيز ثقتك بنفسك و تعزيز قيمتك وصون كرامتك ، حتي يعرف انك بست ضعيفه مثل السابق بل انت امراه قويه و تسعي الي سعادتها وحتي يعرف قيمتك و قيمه الحياه معك ، اذا امتنعتي عن التحدث معه و كان في نيته الرجوع سوف يتدجث مع والدك فورا و بدون الحاجه للحديث معك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    انصحك بدلا من التفكير في طليقك و في امكانيه الرجوع له او لا .. ان تقومي بعمل كيان مستقل لك و لنفسك خاص بك ليس لطليقك دخل به .. فلا تربطي حياتك بتلك العلاقه و لا بتلك التجربه .. ابدأي في اكمال دراستك مثلا او ابحثي عن عمل او مشروع صغير تقومي به .. المهم ان يكون لك كيان و يكون لك حياتك المستقله حتي يعرف قيمتك اكثر و اكثر و يكون هو الخاسر الوحيد في تلك القصه و ليس انت .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الفاضله ان ما تمرين به صعب و قاس عليك و لا يجب عليك الاستمرار علي تلك الحاله ،، فانصحك اذا حاول طليقك التحدث معك حول هذا الامر ان تخبريه اذا كان ينوي الرجوع لك ان يأاي و يتقدم لك مره اخري و يقابل رالدك و يتخلي عن تلك الخيانات و الزواج الغير سليم ،، و اذا كان لا ينوي يتركك في حياتك حتي تري حياتك و طريقك بعيدا عنه ،، اجعلي الكلام بوضوح و صراحه حتي يعرف ما يريد و تتقوقي عن ذلك الاضطراب النفسي

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الصعب ان تستمري في تلك الحاله يا ابنتي العزيزه و من الصعب ان يستمر علي استغلال مشاعرك علي هذا النحو عليك بالخروج من تلك الحاله و عليك برفض استغلاله لك ، تقربي الي الله و داومي علي الاذكار و الاستغفار و قراءه القرآن الكريم وسوف يعوضك الله بزوج صالح يحبك و ينسيكي كل ما مررت به .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي انت تمري باضطراب ما بعد الصدمه فمن الضروري المحافظة على شبكة قويّة من العلاقات الاجتماعية سواءً من العائلة أو الأصدقاء لتدارك الآثار السلبية لنفسيتك بعد الطلاق، كما من الممكن الانضمام لمجموعات الدعم التي تساهم في طرح قضايا وتجارب مشابهة تساهم في التخفيف من وطأة الحدث والصدمة على طرف الطلاق المتأثّر وتعلّم استراتيجيّات مواجهة فعّالة لتخفيف أعراض صدمة ما بعد الطلاق و حتي لا تلجأي الي الرجوع الي طليقك و انت بتلك الحاله النفسيه

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا سيدتي ان ما تمرين به هو الخوف من الوحده لذلك انت مضطربه و لا تعرفي هل ترجعي الي طليقك ام تنتظري نصيبك ! انت تشعري بالوحده و الحاجه للعاطفه و لكن لا يجب الاسراع في تلك النقطه لذلك انصحك لا تبدأي على الفور في البحث عن علاقة أخرى، وانما خذي وقتا لنفسك، ولا تخافي من أن تكوني وحده مع نفسك فانت بجوارك اولادك ، فكري جيدا في ماذا تريدي و ما الذي تبحثي عنه في العلاقة؟ ما هو المهم بالنسبة لك وما هو الأقل أهمية؟ وفقط بعد أن تكوني قد عرفتي نفسك ومن أنت حقا عندها يمكنك الخروج والتفكير في الزواج مره اخري

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    انتي أيضا تزوجي عسى الله أن يبدلك خيرا وربما أن الله انقذك منه. إذا كنتي فيما قلتي أن يزني. فلربما نقل لك مرضا جنسيا لو استمريتي.. ولا أعلم كيف رغم تلك المعامله التي تتحدثين عنها أنها كانت سيئة كيف مازال لديك حنين أين كرامتك وكيانك. وهل لو عدتي إليه تضمني انه سيستقيم. أرى أن تتأكدي منه باتصال وتكوني صريحه لأبعد الحدود وبدون خوف أو تردد. إن لدى أطفال ولا أريد أن اعيشهم حياة اليتم والتشرد ونحن على قيد الحياة. انا اتصالي بك اليوم لاسالك إذا كنت ترغب في العوده محترما وجودي كزوجه وأم أطفال وتتقي الله فيه وفي نفسك وتتجنب كل حرام ونربي أطفالنا. وهذا الاتصال الأخير. وسوف ابحث عن جديده تخرجني مما أنا فيه وانسى ماكان بيننا وابدا حياتي من جديدبدون تردد. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي العزيزه من الواضح ان هذ الشخص لن يتغير و لن يخرج من تلك الحاله التي تمسك بها و سوف يكرر خيانته و سوف يستمر علي هذا النحو ،، فانصحك بان تكوني اكثر استقلال بنفسك و بحياتك و تقومي بتقويه شخصيتك و القيام بحياه خاصه لك بعيده عن اي اضطرابات يخلقها طليقك فانت اتتك فرصه لكي تبدأي حياه جديده قائمه علي اختياراتك

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي لا تضعي نفسك في تلك القوقعه المظلمه و لا تضعي آمالا و احلاما علي هذا الشخص او علي رجوعك له ، كوني مستقله بحياتك و كوني قويه و لا تعطيه اكثر مما يستحق ، فهو لم يقدر حبك و لم يقدر تضحياتك بل يعمل علي استغلال مشاعرك و استغلال حالتك النفسيه ، فلا تعطيه املا و لا تفتحي به بابا و اغلقي جميع الابواب تجاهه

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي الكريمه انصحك بان لا تثقي في طليقك مره اخري فبكل اسف هو شخص لا يمكن الوثوق فيه .. و لا يمكن الشعور بالامان معه فهو من ادي بك الي تلك النقطه و الي تلك الحاله النفسيه و كل ذلك الاضطراب .. تذكري له الامور السيئه و اجعلي علاقتك به قائمه علي الاولاد فقط لا غير .. وسوف يعوضك الله بما هو افضل لك عاجلا

  • علم
    علم
    من مجهول

    قللي من حديثك معه و لين من خلال أحد الأطفال أو من خلال أهلك ,, لا تعطيه الفرصة بأن يشعر بهذا الحب و الاندفاع اتجاهه لاب\ و أن ينال الصفعة التي تحدث من بعد الطلاق و يشعر أنه أخطا ان تواصلك معه هو ما يسبب لك هذه الفوضى و هذا التردد 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ولن يكون ملاكاً ان عدت اليه لأن الخيانة بطبعه و هو لتن يتغير ,, وخصوصا الان و من بعد أن تتراكم الكثير من الأخطاء وسيكون أنت من يدفه ثمنها و على الأقل أنت الان تركوي على نفسك و تربية الأطفال أكثر مما سبق و أكثر من أن تكوني معه و أن تشغلي بالك في حركاته و تصرفاته 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا تتواصلي مع خطيبك و الأفضل أن لا تعطيه الفرصة بأن يتحث معك بأمر الرجوع الا أن يكون قد تغير و انصلح حاله ,, لأن أنانيته هذه بالطبع لن تتغير ان وجد منك القب و الاهتمام لأنه سيشعر أنه لا داعي لأن يتغير ان كان هناك خب في داخلك تجاهه فهو يضمنك فلا تعطيه هذه الرسالة 

  • علم
    علم
    من مجهول

    المهم أن لا تتأملي أن تعوجي اليه لأنه من الواضح أنه لا يتغير ,, ان عليك أن تحاولي أن تكوني أثكر استقلال عنه الان لأن من الصعيب أن تعوجي اليه و هو على هذه الحال ,, ان من الأفضل أن تكوني أثر حرص على مصلحتم في النهاي من المهم جداً أن تراعي أن لك أطفال و لابد و أن تحافظي عليهم و على تربينتهم

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟