أنا واقعة بين أبي وزوجي وكل منهم يضغط علي

ارجعي الى زوجك فوووورا ، فعلا احيانا يكونوا الاهل اكبر عدو للانسان ، اقولك الان الان ارجعي لزوجك ، لان ابوك خراب بيوت ، انا بالعاده اعرف واسمع ان اهل الزوج يتدخلون ويخربون حياة ابنهم بسبب الغيرة من زوجة الابن ، لكن يبدو ان والدك اخذ دور ام الزوج الشريرة . والله الان فقط ابوكي  واقف معك ، بس بكرة بعد الطلاق بكم شهر كل واحد بينشغل بحياته وانتي تبقي وحيدة . والدك لا يحبك ، لانه لو يحبك سوف يسعى باستقرارك وراحتك وليس خراب بيتك 

ارجعى  لزوجك  ولا  تهدمى  بيتك  ولا  تدعى  أحد  يتدخل  بحياتك  وهذا  حقك علي  زوجك  وحق  زوجك  عليكى 

حاولى الضغط على والدك للنزول بسقف شروطه للعودة لزوجك ولتكن شروط مقبولة بدون اهانة لان اى رجل لن يتقبل اهانة اى شخص له وحاولى تاخدى وقت اطول فطول الوقت كفيل بتغيير وضع ونفسية والدك تجاه زوجك 

لا ارجعى دا ابو جهل مش ابوكى

لو رجعتِ لزوجك و حصل خلاف  بينكم مستقبلا.. الى  من ستلجئين؟؟زوجك يريد كسر شوكة والدك  و والدك يريد إذلال زوجك.. انت فعلا في وضع حرج... اقترح عليكِ ترك الأمور لفتره من الزمن عل الوقت يغير المواقف... رغم أنني أميل لرجوعك لزوجك على أن يعلم أنكِ ستفقدين والدك و أن يتصرف برجوله و لا يستغل عودتك لإذلالك أو إهانة والدك 

اذا زوجك محترم وصاحب خلق.... المفروض تكوني معه وبنفس موقفه.....ابوكي ما يحق اله التدخل بهالشكل بحياة زوجك ارجعي لزوجك  ولا تسألي عن حد تاني ولو ابوكي زعل منك ارتكيه يزعل آخرته بيرضى ويعرف خطأه

لماذا تدخلين والدك في مشاكلك مع زوجك اسمعي كلام زوجك فقط فانت تحت مسؤوليته الان وزوجك معه الحق بكلامه والديك يتدخل فيما لا يعنيه لشو موجع راسه بمشاويرك وانت ارجغي لزوجك ولا تكلمي اهلك بمشاكلك

انا برايي أي اهل سواء من اهل الزوج او اهل الزوجه يحرضون ابنهم او ابنتهم ضد زوجته او زوجها ويشجعونهم على خراب البيت ، هؤلاء ليسوا اهل ، هؤلاء اكبر عدو لهم ، هؤلاء خرااااااابين بيوت ، اسمحي لي اقولك ابوك شرير واناني ولا يفكر الا بنفسه .

أي ست تسمح لأحد أن يتدخل فى مشاكلها مع زوجها عليه ان تتحمل كل التبعيات وتحكم أهلها فيها وفى رجوعها لزوجها.طول ما المشاكل بسيطة وعادية لا يجب ان يتدخل احد بيت الرجل وزوجته وكفاية فضايح ونشر اخطائكم بين الناس وشماتة الأخرين فيكم.ربنا يهدينا ويصلح حالنا جميعاً

ابنتي العزيزه الحل الوحيد هو ان تتحدثي مع زوجك و بينك و بنيه وتخبريه انك تتفقي معه في ضروره تغيير طريقه حياتكم و عدم ادخال اي شخص آخر في خصوصياتك حتي والدك ، فهو لا يحق له التدخل في امور حياتك انت و زوجك ، و اطلبي منه ان يصلح الامر تلك المره و يجعلها الفرصه الاخيره وسوف تغيري النظام و طريقه التعامل من بعدها .. وفقك الله .

كان الله في عونك يا ابنتي ، فحقا انه قرار صعب وسوف يكون من الافضل ان تتحدثي مع والدتك و بينك و بينها عن رغبتك في الرجوع الي زوجك و عدم تخريب حياتك الزوجيه ، و تحاولي التكاتف انت ووالدتك و التحدث مع والدك عن ضروره تخفيف الشروط التي يرغب فيها من زوجك حتي يتم حل تلك المشكله و تستيطيعي الرجوع الي بيتك .

اختي الكريمه انصحك بان تتحدثي مع والدك بطريقه هادئه و لطيفه ، و تخبريه انك تقدري خوفه عليك و تقدري اهتمامه لامورك ، و لكن بما ان زوجك يرغب في رجوعك فالافضل ان يسمح له بذلك و لا يهدم حياتك الزوجيه ، الافضل ان تقنعي والدك علي الاقل بان يجلس مع زوجك جلسه صلح و لكن ليس لدرجه ان يقلل منه امام باقي العائله .

ابنتي العزيزه ان تلك المشاكل من الوارد ان تحدث بين الاهل و بعضهم البعض .. فانصحك بان تتحلي بالصبر و الهدوء و تنتظري فتره من الوقت حتي يتقبل والدك الامر و يستطيع التحدث مع زوجك بدون وجود اطراف اخري .. و اخبري زوجك ايضا انك موافقه للرجوع له و لكن يجب ان تتحسن العلاقه بينه و بين والدك .

انصحك بان تخبري زوجك انك لاتوافقي علي تصرفات والدك و بالفعل لا يحق له التدخل في شؤونكم الخاصه ، و لكن حدث ما حدث وسوف تضعي نظام جديد لحياتك الزوجيه بعد رجوعك له ، مقابل ان ياتي و يعتذر من والدك هذه المره و ينهي الخلاف و يحسن علاقته به ، وسوف تبدأي بدايه جديده مع زوجك خاليه من اي تدخلات .

يا عزيزتي الخطأ كان منك من البدايه فكان يجب ان لا تجعلي حياتك الزوجيه سبيل لك شخص يتحكم فيها ، و سبب نجاح العلاقات الزوجيه هو ان الحياه الزوجيه تكون مقتصره علي الزوجين و لا يتدخل فيها لا اهل الزوج و لا اهل الزوجه ، و انصحك الآن بان تصححي هذا الخطأ و تحاولي التحدث مع والدك عن ان ما قام به زوجك ليس بالامر الكبير الذي يحتاج الي جلسه عائليله و علي الاقل سوف ياتي زوجك و يتحدث مع والدك و ينهي الامر .

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الصعب الذي تمرين به ، و لكن في النهايه لن تستيطعي التخلي عن اهلك و لن تستطعي ترك زوجك لانه في الاساس لم يخطأ في حقك ، فانصحك بان تكوني الطرف الذي يعيد بناء العلاقت مره اخري ، وتحاولي تحسين صوره زوجك امام اهلك و تحاولي التحدث مع زوجك علي ضروره ارضاء والدك ، الامر صعب و سوف ياخذ وقته و لكنه الحل الافضل لعدم خساره اي شخص .

صح زوجك عنده حق أبوك بيتدخل في ملا يعنيه أبوكي ظالم كيف يهين زوجك هذا مجنون ؟؟؟ شوفي لو اتبعتي أبوكي ستخسرين كل شيء أبوكي مريض بجنون العظمة ويحب يكونوا الناس كلهم عبيد له والله لو اتبعتي جنون ابوكي سوف تخسرين كل شيء ولن ينفعك الندم وعلى فكرة بر أبوك مش معناتها أن تدمري حياتك و أسرتك من أجله اذا ابوكي يريد ان يرمي بنفسه لنار جهنم أنتي ليش تبعيه البر هو أن تنصحيه و أن تزوريه و أن تتواصلي معه حتى ولو طردك تعاودي زيارته فهو مهما كان أبوكي ولكن ليس البر أن تتبعي جنونه ومحاولته للسيطرة على زوجك واهانته وظلمه الله ورسوله أوصوا المرأة المتزوجة في طاعة زوجها في غير معصية الله و أمروا الفتاة العزباء في طاعة أبوها في غير معصية الله لكن أبوكي يريدكي أن تعصي الله والعياذ بالله هناك بشر مثل أبوكي يحبون السيطرة على البشر حتى ولو كان على حساب أولادهم و مستقبلهم نصيحتي عودي الى زوجك فلم يخطئ معك والمخطئ هو أبوكي بتدخله في صلاحيات زوجك فلم يتزوجك لكي يتحكم أبوكي فيكي واذا تبرأ منكي لا تقاطعيه دعيه المهم واصليه والجنة والنار لا بيد |أبوكي ولا بيد زوجك بل بيد الله عز وجل اسألي علماء الدين وان شاء الله سيفيدوكي 

أنت متزوجة, لا سلطة لأحد عليك سوى زوجك. تعملي ما يطلبه زوجك حتى لو اختلف مع أبيك وأمك وأخوتك وأخواتك جميعا.زوجك محق أن ابيك يتدخل في ما لا يعنيه. وعودتك لبيتك هو واجب عليك وليس خيار, وهو طبعا ليس عصيان لأبيك, لأنك تطيعين من له حق الطاعة, بعد الله عز وجل, ما لم يأمرك بمعصية... وطاعة الزوج مقدمة على طاعة الأب , بالنسبة للمرأة المتزوجة.

لا أظن أن هناك طريقة أفضل من أن تحاولي أن تقنعي زوجك في أن يعتذر من أبيم لأنه أهانه و لا أرى أن تدخلات أبيك مستفزة و على العكس ما كان على زوجك أن يتضايق منه ,, ان كنت تريدي أن تعوي من الأفل أن تكون الخلاات بين أبيم و زوجك قد انتهت