زوج أختي يرفض العيش مع أهله ويجبر أختي على ذلك

قضايا اسرية
زوج أختي يرفض العيش مع أهله ويجبر أختي على ذلك

ارجو الرد باسرع ما يمكن ساعدوني ان اقدم النصيحة لاختي اختي متزوجة ولديها اطفال وهي في بلد اخر بعيدة عنا ولا تستطيع القدوم الينا لان اولادها يحملون جنسية مختلفة يصعب اقامتهم في بلدنا زوجها سيء ومقيم في بلد اخر بعيد عنها وعن اولادها واهله يحرضون على طلاق اختي ولاجل ابنائها فقط بقيت متزوجة منه وصابرة على اذاهم المشكلة الحالية ان ابوه وامه يريدون ترك بلدهم وان يذهبو ليقيمو عند اختي وزوجها اساسا في بلد اخر بعيد عنها ويريد منها خدمتهم طفش منهم ابنهم المقيم معهم بعد ان خربو بيته وتسببو بطلاقه من زوجته وهم كبار في السن مرضى وسيئي الطباع لدرجة ان ابناءهم لا يتحملوهم زوج اختي رافض ان يعود لبيته ويقيم معهم ولا يتحمل العيش مع اهله ويريد اجبارها على ان يقيمو معها وان تخدمهم وهو يضغط عليها نفسيا وماديا بذلك وهي ترفض ان تتطلق وتترك ابنائها وتعود عندنا فهي ام ولا نستطيع اجبارها على تركهم احيطكم علما بانه سبق وان ذهبت حماتها عندها اجازة ومنذ تلك الفترة القصيرة التي قضتها مع اختي وزوجها تسببت بمشاكل بينهم الى الان لم يستطيعو ان يعودو على وفاق كما كانو واهل زوجها من دبرو له عمل بعيد عن بيته ليبعدوه عن اختي واولادها وكذبو عليه بانهم بحاجة المال وسافر لاجل قرض ويستغلوه ماديا واكتشفت اختي بعد سفر زوجها انهم كاذبين وليسو بحاجة القرض علما بانه مقصر ولم يحسن من حالة منزل اختي المعيشية انما يوفر الاساسيات فقط واختي صابرة لاجل اولادها اطلت عليكم لكن لاوضح لكم الحال ساعدوني ماذا انصحها زوجها يقول انهم سيقيمون لفترة مؤقتة عندها ثم سيفتح لهم بين مستقل ولكن اختي لا تصدقه لان وضعه ماديا لا يسمح بذلك وهم كبار في السن لن يستطيعو الاقامة لوحدهم ولا يتحدثون الانجليزية علما بان ابنتهم متزوجة ومقيمة قريب من اختي ولكنها رفضت اي عناية باهلها وانها ستكتفي بزيارة اسبوعية لهم وانهم مسؤولية الاخ وزوجة الاخ وزوج اختي طلب منها ان تخرج اولادها من غرفتهم وان تعطيها لاهله او تخرج هي من غرفتها وتنام مع اولادها من الواضح ان اقامتهم ستكون دائمة وانه يكذب واختي لن تتحمل اذاهم ولا تريد ان يقيمو معها وهي لوحدها قالت له ارجع وليبقو عندنا رفض الرجوع وقال لها انتي مسؤولة عنهم وهذا بيتي وانا اصرف عليه وانا حر وهم اهلي عائلتي تقول لها تطلقي وليأخذو احفادهم وعودي مكرمة لبيت ابوكي وهي رافضة ترك ابنائها في البداية قالت انهم كبار ولي الاجر ان اعتنيت بهم ولكن مواقف زوجها واخوانه برفض الابوين لسوء خلقهم جعلتها ترفض الموضوع تماما وزوجها سيء لا يستحق المزيد من التضحيات واهله بالرغم من معاملة اختي الطيبة واحسانها لهم لم يتبق سوء الا وفعلوه لها وحرضو زوجها ضدها وخربو علاقتهم و لم يدافع عنها وعن اولادها وهي لاتستطيع ان تعمل وتربي اطفالها وتعيلهم وصعب عليها العيش مطلقة في الغربة واهلي لا يستطيعون اعالتها ماديا مع اطفالها ما الحل ارجو الرد باسرع ما يمكن اريد حل يحفظ كرامتها وان تبقى مع اطفالها لانها رافضة اي حل بعيد عنهم

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي انصحي أختك بالطلاق سيدتي والبقاء في البلد مع أولادها ،عليها أن تخطط جيدا لحياتها بعد الطلاق ، عليها أن تسأل عن حقوقها في البلد الذي تعيش فيه وإن كان بإمكانها الاحتفاظ بحضانة أطفالها . التخطيط يعني أن تبحث عن عمل ولو من داخل البيت ، يتناسب مع  مؤهلاتها أو هواياتها ، إيجار شقه ، إلزام زوجها بدفع النفقة، عليها أن تفكر بكل ذلك قبل أن تفاتح زوجها برغبتها في الانفصال . تستطيع أيضا أن تتصل بسفارتها وتطلب منهم المساعدة أو بجالية بلادها ، فقد يساعدونها في إيجاد عمل . من الافضل لها أن تقبل الآن وبصورة مؤقتة باستقبال أهل زوجها والتعايش معهم قدر الامكان حتى تتمكن من تنفيذ مخططها . هي طبعا ليست مجبرة على العناية بهم ، ولكن القيام بهذا المعروف سيعطيها بعض الوقت لتفكر في مستقبلها . قد يمنعها زوجها من اصطحاب أولادها في حال قررت العودة إلى بلدها ، لذلك فالافضل أن تبقى في نفس البلد حتى بعد طلاقها . شجعيها على الصبر والتخطيط  والبحث عن عمل فزوجها يستغل حرمانها من أطفالها كورقة في يده ، تجبرها على تنفيذ طلباته ولكن الله ينصر المظلوم ولو بعد حين. 
  • علم
    علم
    من مجهول

    ان هذه ليست حياة وليست القواعد الرئيسية ولا الاساسية التي يتوجب قيام وانشاء حياة عليها ،، فالقواعد الاساسية لانشاء اسرة سوية هي ان يتواجد الاب والام بنفس المكان ويتعاونوا في تربية الابناء ،، لذلك ان كان لن يتوافر ذلك الوضع فالافضل لها ان تنشئ لها حياة مستقلة بعيدا عن زوجها برفقة ابناءها وسيتعين عليه ايضا في تلك الحالة ان يتكلف بمصاريف ابنائه .

  • animate

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    السلام عليكم اختي انتم في الاردن اذن اختك تحمل الجنسية الاردنية ومعروف في الاردن مايسمى بهوية ابناء الاردنيات ولهم حقوق بالاردن مثل حقوق من يحمل الجنسية طالما والدتهم تحمل الجنسية اذن عليها العودة للاردن مع ابنائها وهنا يوجد الف حل لها 

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    الرجل  يجب عليها النفقة على الواده بعد الطلاق الافضل ان تطلب الطلاق و طليقها يوفر لها بيت و نفقتها مستمرة زوجها تمادى جدا

  • علم Turkey
    علم Turkey
    من مجهول

    اختك غير مجبرة بخدمة اهل زوجها. الزوج عندما يتزوج زوجته يكون بينهم عقد زواج وليس عقد عمل وخدمة اهل الزوج! قولي لاختك ان ترفض رفضا قاطعا خدمة اهله. ولتبحث لنفسها عن عمل بسيط. يجب أن تشتغل اختك اي شغل بسيط يكون لها مصدر دخل شهري. اختك ام ولا تستطيع أن تترك اولادها وتعود لبلدكم لان اولادها سيكونون بغير بلد وهذا مستحيل ان تتحمله اختك. ولهذا الحل الوحيد لاختك ان ترفض رفضا قاطعا قدوم اهل زوجها الى منزلها لخدمتهم ويجب أن تجد لنفسها عمل. انا لا استطيع ان انصح اختك بالطلاق او بالبقاء مع زوجها فهي الوحيدة التي تعرف اذا كان هذا الزوج يستحق أن تبقى معه أو لا ولكن اختك ليست خادمة لأهله. إذا كان هذا الزوج يستحق أن تبقى معه في هذه الحالة يجب أن تدافع عن بيتها ولا تسمح لأهله ان يخربوه. أما إذا كان هذا الزوج لا يستحق أن تبقى معه ففي هذه الحالة تستطيع اختك ان تطلب الطلاق وتأخذ اولادها وتجبره بالنفقة على اولادها وهكذا تكون قد رمت الكرة في ملعب طليقها وليتفضل هو ويلعب دور الولد البار باهله ويخدمهم! 

  • علم Libyan Arab
    علم Libyan Arab
    من مجهول

    اوى شيء لا تستقبل والدي زوجها مهما كان الثمن ولا تقم برعايتهم او خدمتهم اوالاهتمام بهم  ابدا هي ماهي خدامه لاولاده واهله هي انسانه ولها حقوق وواجبات وطالما حارمها حقوقها ماله اي شيء عندها يكفيها هم اولادها . تاني شي الزام الزوج ولو بالقانون بالانفاق علي اولاده  ولتبحت عن عمل ولو بسيط يكفي حاجتها هي وعيالها لكن عليها ان تكون قويه وتتوقف عن تقديم اي تنازلات لهذا الزوج مهما كان حجم تهديده 

  • علم United States
    علم United States
    من مجهول

    يا اختي واضح ان اختك تقيم في بلد اجنبي ..يعني يمكنها الطلاق بسهوله ويمكن للاولاد ان يبقوا معها وان يصرف عليها الزوج وعلى اولادها  كونه بعيد .. حتى وان لم تعمل لا يمكنهم اخذ اولادها منها.  ممكن ان تصىف عليها الحكومه وتعطيها الاحتياجات الاساسيه من اقامه وطعام والخ.. لا اعتقد ان الامر بهذه الصعوبه.  وهي ليست ملزمه بخدمة والدي زوجها بل هو واجب عليه بر أبويه.. اغلب الناس عندها لغط في هذا الأمر ويظنون ان زوجة الابن ملزمه بخدمة اهل الزوج وهذا غير صحيح شرعا ..ان فعلته فهو صدقه منها ولكن هو الزوج ملزم شرعا بخدمة والديه. ولكن ان كان الوضع كما اسلفت.. فاختك يمكنها ان تعمل باي شيء ولو لوضع ساعات ويسكنها الطلاق بسهوله والحكومه ستقوم بالنفقه عليها وعلى اولادها. عليها ان تستفسر عن هذا الامر .  هي ليست بحاجه لضغط نفسي اكبر من هذا .هدى الله زوجها وانار بصيرته وشرح صدرها لما فيه خير لها في دينها ودنياها.

  • علم France
    علم France
    من مجهول

    قلبي مع أختك يارب فرج همها ، اسألك يا رب بعدد زخات المطر لي يمطر في هذه الساعة أن تفرج همها ، المسكينة في موقف صعب ولا شيء صعب عند الله من جهة زوجها ومن جهة أهل زوجها ومن جهة الغربة وأولادها يا رب تعينها ، زوحها جاهل في أمور الدين للأسف فالزوجة في دين محمد ليست مجبرة ولا مسؤولة عن خدمة أهل الزوج ، أبويه هو المسؤول عنهم وليست زوجته لا حول ولا قوة إلا بالله ، لا حل عندي سوى وصية وهي الأفضل أن تكثر من قول لا حول ولا قوة إلا بالله و حسبي الله ونعم الوكيل لأنها لما تقول نعم الوكيل تنقل ملف قضيتها إلى رب السماء والأرض وهو سينصرها بالتأكيد ، ما عليها غير الصبر والفرج من الله بإذن الله قريب 

  • علم
    علم
    من مجهول

    على اختك ان تتخذ موقفا صارما من زوجها بهذا الصدد ،، فهي ليست المسئولة عن رعاية ابويه خاصة في عدم تواجده معها ،، فعليها اخباره انه اذا لم يتراجع عن هذه الفكرة فانها ستترك المنزل وستأخذ ابنائها وتأتي للعيش معكم في كنف اسرتها وفي حياة هانئة لا تقوم على الذل دون اي مقابل ،، فاذا تركها فعليها ان تسعي للطلاق واذا حاول ان يثنيها عن هذه القرار ويخبرها انه لن يحضر والديه فعليها بالاستمرار في حياتها معه من اجل ابنائها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    انصحك بان تقترحي على شقيقتك ان تخبر زوجها ان يأخذها هي وابنائهم الى تلك البلد التي يعيش بها ،، وان تخبره ذلك بطرقة لطيفة تظهر بها كم حبها له وانها تطلب ذلك لتكون بجواره وانها تفقده وتحتاجه ليكون بجوارها ويبساعدها في تربية ابنائهم معا ،، اجعليها تظهر له تمسكها به وببيتهم  فقد يتراجع عن كونه بعيد عنهم و عن اصراره على استضافتها لاهله .

  • علم
    علم
    من مجهول

    على شقيقتك ان تتخذ موقفا صارما تجاه زوجها حتى اذا وصل الى حد التهديد بالانفصال ،، فهو في حال عدم وجود زوجها ليس عليه ان يجبرها على ان تستضيف اسرته ،، اما اذا كان يود وجودهم فعليه ان يتواجد في نفس المنزل وليس ان يتركها لتعاني مع الابناء والاباء دون وجوده لمساندتها في ذلك الحمل الثقيل الذي لا يسهل حمله .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي عليها ان ترفض ذلك الامر والا تقبل بالوضع المفروض عليها لان هذه الحياة لا يمكن التأقلم فيها والاستمرار بها وهذه حياتها ومنزلها وعليها ان تتخذ القرارات الخاصة بها ،، عليها ان تخبره ان هذا النظام سيؤثر على ابنائكم وعلى دراستهم وحياتهم ،، فلن يتمكنوا من التركيز في امور حياتهم اذا كان هناك اشخاص اضافيين في ذلك المنزل .

  • علم
    علم
    من مجهول

    انصحك بأن تخبري اختك ان تتحدث مع زوجها وتتحدث معه بهدوء في ذلك الامر وتخبره انها ستقبل ان تقوم برعاية ابويه ولكن اجعليها تتفق معه على فترة معينة ستستقبل فيه والديه ،، ولكن عليه ان يفي بوعده تجاهها وانها لن تتمكن من العيش معهم لحياة كاملة لان هذا سيؤدي الى تخريب نظام ابنائكم وان يفسد الروتين العام لحياتكم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمة انا انصحك ان تحاولي اقناع اختك بان ترعى والديه فالخير لا يضيع ابدا ،، والله لا يضيع اجر من احسن عملا فعليها ان تدرك ان الله سيكافئها مقدار ما اعطت وصبرت على هذا الامر ،، اقنعيها ان تعتبر ذلك الامر كصدقة وحسنة وان الله سيفرحها بما قامت به من تضحيات وتحمل كبير للمسئولية حتى اذا كانت مسؤليات لا تخصها ولكنها لتستعوضها عند الله وتعلم انه لن يضيع ذلك الاجر .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي العزيزة ان الحياة عبارة عن تجارب ومواقف كثيرة يمر بها الفرد في حياته ،، وهذا الامر الذي تمر به ىشقيقتك يعد اختبار واختبار شديد الصعوبة ولكن عليها ان تثبت نفسها وتثبت قدرتها على التحمل حتى تكسب رضا زوجها و تحتفظ بأبناءها في حياتها ويعلمون كم التضحية التي قامت بها من اجلهم ومن اجل البقاء الدائم معهم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمة ان اختك لا تفكر الا في ابنائها ولذلك هي تسعى للتضحية باي شئ من اجل ان توفر لهم حياة كريمة يعيشون فيها بسعادة في كنف امهم وابوهم ،، فلا يمكن ان تحاولي اقناعها بترك ابنائها لانهم ليس لهم ذنب في كل ما يحدث ولا يحق ان يحرموا من وجود امهم معهم وبجانبهم ،، فلا تقترحي ذلك الموضوع لانه غير قابل للمناقشة .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اعان الله اختك يا عزيزتي ,, انصحها بأن تتقرب من والده زوجها وان تعاملها كوالدتها وتبدل مشاعرها بمشاعر حب وحنان ,, لعل وعسي الله يهديه وتتقربها اليها وتعاملها كأبنه لها ,, وبالتالي يعرف زوجها بمعاملتها الحسنه لاهله ويتقرب منها مره اخري ويعوضها عن كل مرت به معه ,, عليها ان تتحلي بالصبر والحكمه ,, ولا تترك اولادها مهما حدث فهي ام ولا تستطيع التخلي عنهم او العيش بدونهم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان تحمل مسؤليه والدي زوج اختك تقع عليه فقط ,, وليس علي اختك ,, بل من الممكن ان تساعده علي الاعتناء بهم و يكون هذا من كرمها وانها صاحبه اخلاق ,, لكن ليس من حقه ان يترك المسؤليه كامله لها ,, فعليها ان تتحدث معه مرارا وتكرارا وتجعله يحضر الي الجلوس معهم و معاونتها ,, اما ان يقسموا الايام بينها وبين بيت ابنتهم حتي لا تيضيق عليها الحياه اكثر من ذلك .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي الكريمه ان الحياه مليئه بالاختبارات الصعبه وهذا هو اختبار اختك في الحياه ,, وعليها بالتحلي بالصبر واللجوء الي الله لكي يقويها ويعنيها علي ما تمر به ,, ليس هناك حل الا ان ترضي بقضاء الله وتتقبل الامر الي ان تستطيع العثور علي حل آخر او الانتقال مع ابنائها الي بيت آخر ,, فكما قلتي هي لا تستطيع التخلي عنهم .. اعانها الله ووفقها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي العزيزه من الواضح ان اختك ام صالحه ومحبه لابنائها وتريد ان تضعهم في المقام الاول دائما ,, فعليك بنصحها ان تحاول التعامل مع والد ووالده زوجها علي انهما والديها ولها خير الجزاء من الله في الدينا والآخره ,, اعلم ان الوضع صعب عليها وقاس ,, وكان هذا هو الحل الويحد لكي تستمر في العيش مع اطفالها ,, لعل وعسي يهيدهم الله .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟