كرهت زوجي الضعيف الذي يخاف مني ومن أخوه الكبير

مشكلتي معقده وفيها كثير شغلات أطلب من اصحاب الخبره والرأي الحكيم والخبيرات ان يرشدوني لانني في حيره من امري قصتي تدور حول زواجي ومشاكلي الزوجيه الغريبه من نوعها وحالتي الان انا متزوجه منذ ست سنوات ولدي اطفالي والحمد لله ارى فيهم حياتي وكل املي واسأل الله ان يحفظهم لي انا قبل زواجي كنت شخصيه عصبيه كثير انفعالية ماعندي ذره من الثقه ف النفس وإفقتد الأمان بشده وكانت علاقتي بخواتي البنات شبه منقطعه وتتخللها المشادات الكلامية ومدت اليد كثير كبرت بينهم وأحس اني ف غربه من صغري وكبرت وداخلي خوف غريب قوي واحلام اني ألقى الأمان بحياتي باي شي ولاكسب ثقه في نفسي من خلال احد واشعر انني انسانه ولي عقل وفهم تزوجت وكأنني في حلم من الأمنيات وماساجده معه وما سأفعله وماسنعيشه من حب فقط حب كنت اريد ان اجد رجلا يشعرني برجولته وشخصيته الرجوليه ويشعرني بانه مستويين ويعلمني ويكون لديه شخصيه واضحه بكل مافيها من عيوب ولكن ان تكوم لديه شخصيته ألمعيته كأي رجل واقل مايملكه الرجل فطريا ولكن انصدمت منه صدمه كبيره اااه لقد تحطمت ودخلت في دوامه وحيره منذ البدايه شخصيته طيب حنون ولكن لايعرف اَي شي على فطره الله سبحانه وبيننا فجوه في الفهم والاستيعاب توافق فكري معدوم فيه من المزايا الكثير ولكني لم ارى سوى سيئاته ومنذ البدايه احسست تجاهه بالنفور الشديد شي فشي الى ان اصبحت أكرهه اكثر مما أتصور اعوذ بالله عسى الله ان يغفر لي مشاعر ليست بيدي اصبحت اعنف وابشع واسوء شخصيه معه اسب واخاصم وأعلي صوتي وأحرجه كرهت كل شي فيه حتى صوته أريده ان يخرج من البيت وأصابني الوسواس القهري اكثر من قبل زواجي وازدادت حالتي النفسيه سوء مدينتي بعيده عن اهلي اصبحت اعيش بالفعل بين افكار مشؤومه غبييييه وسواسيه تقهرني وتبكيني اصبحت مهمله بشكلي بل مقززه شعري منكوش طول الوقت ملابسي ملابس كبيرات السن اهملت نفسي اشد إهمال وأصبح بيتي مالمتاهه أمارس فيه طقوسي المرضيه اصبح كغابه من الأفكار السامه بيت مخيف وزوايا مجهوله وزوج لايفهم من الحياه العامه والزوجيه سوى الوظيفه والذهاب والإياب احسست تجاهه بأبشع المشاعر وأغربها وأحقدها كنت استحقره واشعر بداخلي انه غير رجال العالم كلها وان اسواء رجل في العالم أفضل مشاعري هذه وشعوري بعدم الثقه وانكسار انوثتي التي خذلت لحضه زواجي منه كانت تتصارع داخلي بل وتقتلني شيئا فشيئا الى ان اصبح بيتي وملابسي وغرفه نومنا ومدينتي التي نسكن فيها مدينه الأوهام عالم الخوف والهلع والكآبه اصبحت أعاني من الاكتئاب اطفالي اصبحت اقسو عليهم وعلى نفسي كل لحضه مع زوجي تبدا بالخصام وتنتهي بمد اليد مني ثم منه قله فهم زوجي ومستوى تفكيره يقتلني لاشئ فيه يشدني ولا يعجبني كأنثى بل رأيت منه مالك بفترض ان أراه منه كرجل لقد كان مهمل في نظافته الشخصيه بشكل كبير وهو كثير النظافه والاستحمام ولكن لايفقه كيفيه تنظيف الوجه والفم ومزيلات الروائح جسمه لايعجبني من أماكن معينه برغم وسامته التي كانت بالنسبة لي حلم حياتي قبل زواجي منه لانه يقرب لي وكنت اعرف ملامحه به من الصفات الجميله والحنونه والكريمة الكثير ولكن عقله وتفكيره المتوقف يصيبني بالاشمئزاز فلا يعرف كيف عليه ان يفعل ولا مايجب عليه فعله الا عندما اخبره بذالك اتخذت مسؤوليته على عاتقي وأصبحت القنه درسا درسا كالأطفال وبقسوه لانني لاأريد لعب هذا الدور مع زوج اصبحت اعلمه مايجب عليه فعله واوبخه لانه لايفهم بل واتفوه بألفاظ سيئه أمامه وأتذمر منه أمامه لانني صنع مني ووضعني في ادوار سيئه بسبب ضعف وعيه أراه كثيرا ما يسمع وبشكل هستيري لكلام اخوه الكبير الذي لايحمل لنا سوى الطيب ولكنه لايدلو بدلوه حتى لو قام بإهانته فكل مايقوله حاضر يتنافض حينما ينادي له وياتي من عنده في موضوع ماء احسست بخوف شديد معه وعدم امام لانني متزوجه من رجل يخاف مني ومن اخوه وليس له رأي ولا شخصيه ولا قرار ولا حتى شجاعه وثقه الرجال وقوتهم الظاهره بعدم المبالاه لاراء الآخرين وفرض آراءهم حياتنا مع بعضنا حياه استثنائيه فانا من يقود البيت وانا من يقود الحياه انا اصبحت رجل البيت وجميع العلاقات بيني وبينه معدومه والآن وبعد تلك السنين انا عند بيت اهلي ومع اطفالي بارك الله فيهم واشعر انني أواجه طلاق ومجهول تماما مثلما كنت اشعر معه فلم يختلف الامر اطلاقا سوى ان اخي الكبير يحاول دايم القسوه علي والتفوه علي فهو متعب ولايريد تحمل مسؤليتنا وامي كبيره ف السن ولكنها بخير ولكني اشعر بتوتر وخوف من نقلنا للمدينه ونقل كافه أوراق اطفالي للمدارس ولايوجد رجل يساعدني في هذه الأمور افيدوني لااعلم ماذا اريد زوجا وهمي لااعلم هل هو يريدني ام لا زوجا اشعر انه صبي صغير وغير كل الرجال في عيني زوجا اذا اتصلت الان وقلت له سأرجع سيقول حاضر ونتأسف عما بدر مني ومنه من ضرب ونرجع بحياه ليس فيها ذره من أسس الحياه الزوجيه بين الرجل والمراءه بين الذكر والأنثى اريد ان اختصر قولي هذا الطويل بان يغفر الله لي ان اسأت الى زوجي أمامكم او امام نفسي ولكن يعلم الله انه به من الصفات الجميله الكثير فهو اب رائع للأطفال ولكنه يعيد مااقوله لهم ويخاف مني فهو لاينصح ولا يفهم اما الحنان والحب والطيبة والابوه والكرم فهو لاينقصه فيها شي افيدوني والسلام عليكم جميعا وشكرا