كل مشاكلي مع زوجتي أنها لا تحب الذهاب إلى بيت أهلي

قضايا اسرية
كل مشاكلي مع زوجتي أنها لا تحب الذهاب إلى بيت أهلي

زوجتى فى عدم اتزان وعدم ادراك انها تزوجت وعليها ارضاء زوجها اولا انا مسافر اعمل فى دول تانيه كل المشاكل ان زوجتى لم تحب أن تذهب بيت أهلى ده الملخص بعض التفصيل انا احب اهلها جدا كلهم وبودهم فى وجودة وعدم وجودى ولدتها هيه امى الثانيه زوجتى مش بتحب تروح بيت أهلى غير بمشاكل عاوزه تعيش براحتها تروح بكيفها ومزجها وده غلط الحريه مش فى كل حاجه ليه ايه الهدف انها تروح لبيت أهلى انا لى ابن من حق أهلى انهم يشاركوا فى جزء ما فى تربيته ابنى ليه ولاء لأهلى وحب لهم من الصغر لانه عمره ما هياجى فى الكبر بقول لها روحى كل شهر على الاقل ثمانيه ايام بالشهر ومش على بعضه عشان متحسيش بزهق يعنى اعمل على راحتها حصل طلاق مره وجتعها واتفقت انها ترضينى وانها تعملى اللى عاوزه وبعدها أكن شئ لم يكن كل اتفاقتها تخلفها قررت قولتها خلاص انسى اهلى ولا تروحى خالص لا فى فرح ولا حزن مش عاجبها تقولى محبش اكون منبوزه او اكون فى صوره مش كويسه بحس انه اهم حاجه شكلها وكرامتها وقراها مبحسش ب اى تضحيات عاوز حد ييقول حل جزرى بدون اى تعاطف لان مش كل الامور محتاجه لين او تتنظر بعين العطف والا انا هحس بداخدى ان كل ما احتاجه غير متواجد مش بفرض قوتى ولا روجولتى إنما التحكم فى اتخاز القرار للبيت

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي شكرا لك سيدي على ثقتك بموقع حلوها . الناس لا تتشابه في طباعها ، فأنت لين الطباع ، تحسن التقرب من أهل زوجتك وتحبهم ، أما هي فمختلفة عنك ، ربما تجد صعوبة في التواصل مع أهلك في غيابك وتعتبر نفسها غريبه . حاول أن تكون وسيط محبه بينها وبين والدتك ، اكد لها محبه والدتك لها وشوقها لها ولطفلكما، اعطها المفاتيح التي تؤثر إيجابيا على والدتك ، أما التصرفات التي تحبها ومن أي باب تدخل إلى قلبها . أكد لها أن تقربها من أهلك يسعدك في غيابك وبأنها بزيارتهم تعوضهم عن شوقهم إليك ، ولا تنسى الأسلوب اللين الذي تستعمله عندما تطالبها بذلك فالأوامر الجافه تختلف عن التشجيع الإيجابي وإظهار سعادتك عند كل خطوه إيجابيه تقوم بها زوجتك.
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    هذا مؤشر على عدم الاحترام لأهلك وهي ليست مطالبة بمحبة اهلك. بالنهاية من لا يحترم اهلك لاتحترمه ومن لايقدر مشاعرك اتتقدر مشاعره. وربما تكون المشكلة أنها لاتريدك والتعبير يكون بعدم احترامك واحترام اهلك.

  • animate

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    زوجتي لا تحب اهلي و تريدني ان اقاطع اهلي و احبابي و كل عائلتي وانا بين نارين 

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    انت الي عامل من الحبة قبة وقاعد تتلكك .اذا كانت ما بتحبش تزور اهلك الا أوقات قليلة فهي حرة ومش من حقك تجبرها تروحلهم أقل شيء ثمان مرات في الشهر.اءا ما راحتش مش معناها انها ما بتحبهمش بس هي ترتاح في بيتها فبلاش تعمل خناقة من لا شيء.مش كفاية انك سايبها بالشهور وحارمها من حقوقها الزوجية  وسايبها لوحدها مع مسؤولية البيت والولد.دا انت فاهم الوضع غلط فزيارتك اهلها وزيارتها اهلك  ليست من الحقوق الزوجية وانما من باب الفضل والانسان حر يقوم بالفضل والا ما يقومش بيه ما دام ربنا مش هيحاسبوا .

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    هذا ليس سببا للخلاف أبدا .اتركها على راحتها تذهب في الوقت الذي تريد .لا تربكها بجدول زيارات ولا بعدد ولا بموعد(ثمان مرات في الشهر يعني مرتين في كل أسبوع كثير جدا ) .الا يكفي انها تعيش بمفردها وكانها غير متزوجة بسبب غربتك .فلا تجبرها على ما لا تريد.ودع لها حرية اختيار موعد زيارتها لاهلك بما يناسب ظروفها المادية والنفسية

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    انت عاوز حل والا عاوز الناس تشجعك على قرار اخدته لو على الحل فافيه حلول كتير بس فى الاول اسال نفسك وحط نفسك مكانها في كل شيء مع علمى انك للاسف ما تعرفش معظم الحاجات مجرد سمعت من طرف اهلك بس ولو اخدت قرار يبقا خلاص ما عاد ينفع الكلام بس الظلم اللى كنت سببه هاتتحمل نتيجته وعقابه وماتنساش أن الاسره بتكون زوج وزوجه وأولاد مكانهم مع بعض مش كل جزء بمكان

  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    أنا أرى بيتا سيهدم بسبب اهلي واهلك ...وهذا الطفل البريء عندمايكبر سيحاسب منكما من قرر ضياعه

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    أنت تريد جارية تخدم عليك وعلى اهلك وليس زوجة تشاركك الحياة أولا تزوجتها وتركتها وسافرت والان تملي عليها ما يجب ان تفعل ولا تفعل هي ليست مجبرة ان تعيش كما تريد انت لماذا ليس لها الحرية ان تعيش كما يحلو لها؟ هذه حياتها وهي حرة ويمكن ان تزور اهلك لما حضرتك تشرف من السفر فأنت اولى بأهلك منها.

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    یااخي لیش هذا الجبروت هي مامجبورة تزور اهلك علی جدول محدد بل علی حسب المجال وعلی حسب استقبالهم وسوالهم عنها في غیابك فانا امراة وزوجي يعمل خارج المحافظة وبیت اهله مقابل بیتي وهم جیدون جدا واحبهم ویحبوني ومع ذلك اذهب بالاسبوع مرة او مرتین هذا في حال غیابه عن البیت وباقي الایام عند اهلي لیس كرها وانما كل ما كان في قلیل من الرسمیة كان هناك الكثیر من الاحترام ،وعن طفلك صدق عندما یكبر طفلك قلیلا یكون اهلك لایستحملونه لان الاباء كبار بالسن لایحتملون وجودهم وصراخهم بشكل دائم فلاتدع هذا الشيء یعكر حیاتكما

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول

    يا اخي مرة وحدة فالاسبوع كفاية يعني اربع مرات فالشهر . او تروح مرة فالاسبوع والاسبوع التاني هما يزروها . انا ست كمان ومحبش ساعات اروح حتى عند اهلي واحب اعيش حياتي فبيتي.وجوزي بيحكي مع اهلي مرة يمكن فالشهر ومفيش اي مشاكل خالص وعلاقتهم كويسة . كلما الواحد اخد جنب وكان رسمي يبقى احسن خصوصا انك مش موجود فمتفرضش عليها زيارات كتير. وبعدين هي الام هي اللي تربي مش اهلك . انت مش موجود عشان تقوم بدورك فالتربية

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    انت دكتاتور اتركها براحتها...تذهب بالاعياد والمناسبات الفتره التي ترغب بها...كيف تحبهم وانت طلقتها لانها لاتود الذهاب اليهم اتركوا عبوديه النساء ...انت تاركها تتحمل مسؤوليه الطفل ونفسها...لماءا لاتعتب على اهلك على زيارتها ومساعدتها في قضاء مستلزمات الحياه...اتقوا الله يارجال

  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    عندها ستين الف حق حرام عليك يا راجل يعني فكرك كان لأهلك و هي قتلك بحس نفسي منبوذة علاه تغصبها خاف ربي و نبعد تطلقها لا اله الا الله

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    انت مش عارف تشكمها ويكون لك موقف حاسم وصريح ومحدد . الخلل عندك انت مش فيها . حدد ما تريده وتمسك به فإنها سوف تنصاع بلا ادنى شك

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا اخي اقسم بالله انا عندي نفس المشكلة شوف عمرها ما هتحب اعلم انا فاهم انك عايز ابنك يروح لأهلك لاكن هي عايشة بكيفيها انا سبتها عملت مشكلة مع اهلى وهي الي غلطت في اهلي كلمت أبوها جه عمل انه لصالحهم وقالي هاخدها يومين وهرجعها وخدها ومرجعهاش وفكر انه هيقدر يساومني على رجعتها كلمتهم وقولتلهم كل واحد يروح لحاله قالولي لما تبقى تنزل قلتلهم لأ هطلق دلوقتي نفضولي روحت رايح متجوز في خلال ١٥ يوم وراحت رفعت عليا قضية طلاق قلت لهم مش هتاخد بالمحكمة اكتر من الي انا كنت هدوهلها لأني مش ناوي اكل حقها من البداية المهم هي منعت اهلي يشوفوا ابني وطبعا انا في الغربة ومش قادر اشوف ابني طبعا انا بحكيلك كل ده علشان النصيحة دي اولا هي وأهلها ميهمهمش انك عندهم أو لا كل الي يهمهم أن بنتهم تعيش وتكون مرتاحة الي كنت ممكن اعمله بس اخلاقي مسمحتليش إني كنت سايستهم لغاية اما انزل واخد ابني وامنعها تطلع بيه من البيت مدى الحياة ومنعها تشوف اهلها بنفس المدة الي منعت بيها اهلى انهم يشوفوا ابني أو كنت سايستهم واول مرجع إتصل على أبوها واقوله تعالى خد بنتك من اول يوم وابني عندي روحي ارفعي قضيه وخديه لاكن انا اخلاقي بالرفض إني تحرم ام من إبنها فرحت اتجوزت عليها علشان هي الي تطلب الطلاق ويبقى انا قطعت على أي مخلوق فكرة إنها ترجع

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    الله يهديك

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    تذكر النساء يحبن التحدي و لا ممكن يجون بالاوامر. بتيجي معك مرة مرتين بعدين لا. يعني مثلا طبخت طبخة قلها يا سلاام ما اطيبها بس لو اهلي يذوقوها. او مثلا شفتي سلفتك شو سوت تعالي نسوي افضل منها و هيك... او مثلا هي اقوى الشي هههه لما تححسها انها افضل من غيرها و انو معقول اخوي و مراته شو بسوو ما يصير و اختصر عليك الطريق خصص يوم في الاسبوع غداء جاهز (سمك مشوي) مع الاهل.

  • علم
    علم
    من مجهول

    عليك ان تعلم جيدا انها غير مجبرة على محبه اهلك!!! هي مجبر فيك ، لكن من واجبها احترامهم وتقديرهم وعدم المساس فيهم ، يا سيدي انت لا يمكنك اجبارها على محبتهم ، فالمحبة تاتي من الله ، وهي غير مجبره على فعل ذلك طالما هي لا ترغب 

  • علم
    علم
    من مجهول

    كن انسان هادئ معها وحاول تتحدث بهدوء وان تفهم منها ما تريده من الممكن ان يكون الوضع بينها وبين اهلك مضطرب حاول ان تفهم منها ما يحدث هناك يجعلها لا ترغب فى الذهاب اليهم مره اخرى وحاول مع اهلك ان تغير ما يضايقها بهم ولا تطلب منها ان تذهب اليهم بل اتركها عندما تشعر انها تريد ان تفعل ذلك سوف تفعله دون طلب من احد وسوف يكون ذلك افضل لها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الواضح ان المشكله بينكما ليست لانها لا ترغب فى زيارة والدتك بل انكما انتما الاثنان لا ترغبان فى ان تقومان بتنفيذ اوامر بعض لانكم لا تحبون الاوامر لذا عليكم انتم ان تتقربان وتحاول ان تتحدث معها بود وبدون ان تطلب منها زيارتهم حاول ان تفهم منها سبب رغبتها فى ان لا تقوم بزيارتهم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الممكن ان تحاول ان تتحدث مع والدتك واهلك وطلب منهم التقرب من زوجتك لانها من الممكن ان تكون غير معتاده على التعامل معهم او التقرب منهم وعلى الجانب الاخر اطلب منها هى ايضا ان تتقبلهم وتتعامل معهم كاهلها وبذلك سوف يكون الامر محبب اكثر عليها وسوف تذهب اليهم دون ان تطلب منها انت ذلك .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟