ابنتي وقعت في غرام ابن جارتي كيف أتصرف

مشاكل المراهقين
ابنتي وقعت في غرام ابن جارتي كيف أتصرف

{إبنتي الصغير وقعت في غرام أبن جارتي } السلام عليكم أنا امراة زوجي متوفي و لدي ولدي الكبير عاق بي و يضربني و لدي ايضا بنت صغيره عمرها 16 انا دائما اذهب الى بيت جارتي لاني أشعر بالامان عندها و عند بناتها لاني أبني الكبير دائما يضربني و يضرب أخته و هو مدمن على المخدرات في يوم ما كنت عند جارتي و ابنتي حصلت لها مشكلة مع بنت جارتي و تشاجرا امور اطفال و عندما رجعت للمنزل كالعاده أبني بدا بضربي و يريد نقودا مني لشراء المخدرات رغم ان لديه مرتب و هو كبير عمر 26 و بدأت أبنتي الصغيره بالسقوط و البكاء و لكن جاء من خلفنا ولد في مثل سن أبنتي و بالتاكيد هو مستغرب لانه لم يرى مشهد كهذا حيث تضرب الام و لكن عندما لاحظه ابني و توقف عن ضربي بدأ أبني بالخوف كان يعرف أسمه و ابني طلب منه الخروج لكن الولد ركل أبني و خلع كتفه مما دفع أبني للهروب من المنزل و لكن بعدها بدأ الولد بالتوجه نحو أبنتي التي كانت تبكي ثم تراجع و خرج من المنزل و في اليوم التالي عندما رجعنا للمنزل عندما بدأت الشمس بالغروب وجدت نفس الولد واقف امام باب بيتي لقد كنت خائفه منه لدرجة أني لم اساله ماذا تفعل و عندما دخلنا للمنزل سألت أبنتي هل تعرفه لانهما في نفس العمر فقالت لي أنه ابن جارتنا لقد كنت مصدومة لاني كنت أظن ان جارتي تملك فقط اناث و هذا الولد لم اراه و لا مرة في بيتها و كان وقفا امام المنزل و لم يتزحزح أبدًا و عندما ياتي الصباح يغادر لقد أستمر لاسبوع هكذا سألت جارتي مالذي يفعله أبنك امام بيتنا لكنها قالت انها امه من الرضاعة و ليست امه الحقيقيه و لكن أبنتي تدخلت و قالت أنها هي من طلبت المساعده منه لكي يطرد اخاها و لا يسمح له بالدخول كنت أستغرب من وجوده امام المنزل و الان عرفت ان ابنتي من طلبت منه و بعدها أتصلي بي أبني و قال لي أن أبعده من عند المنزل لكنني قلت له انني لم أعد اريدك في منزلي و أخبرت خاله أنه مدمن للمخدرات و ما كان لاخي الى يغضب و قام بإدخال أبني الى المنزل و بدأ بضربه و لكن أبني دخل عسكرية و عين في منطقة بعيده عنا و فكنا من شروره و لكن الان أبنتي بدأت بمصارحتي بأنها تحب ابن جارتي من الرضاعه لكنني بدأت حضنها لانها كانت مظلومة في طفولته و هي تراني اضرب من اخيها كل يوم و قلت له انه مجرد اعجاب و عليك ان تتابعي تفوقكي في المدرسه و لا تفكري بهذه الامور لقد كنت أعلم أن هذا الكلام لن يفيد معها لان في عقلها ان الولد هو الذي ساعدنا من الخروج من تلك الازمة و هي تملك حب في قلبها من أجله و أنا لا أستطيع التوقف عن زيارة جارتي و لكنني لا اريد ان ترى ابنتي ذالك الولد و لكن دائما ما أذهب عند جارتي و لا أجده و سالت جارتي ان كان يزورها لكي اتحاشا مقابلته و قالت لي أنه يأتي يوم الجمعه كاملا و يسكن في المنزل في هذا اليوم لكنها سالتني لماذا اريد ان اعرف و بدات اخبرها بأبنتي و قالت لي اني لو اريد أن تخطبها له و قالت لي فكري و فالحقيقه بدات أفكر في حلها ف أبنتي أصبحت مهوسه به جدا لدرجة الجنون و مع اني اعرف انها شريفه و عفيفه و ذات اخلاق حميده الا انني أعرف أن القلب البشري ضعيف و أظن و الله أعلم أنها ستحاول التواصل معه و هذا ليس غريب لانها قد طلبت منه المساعده في السابق فالان أن أفكر أن يخطبها هو و الا يجعلها تذهب للعلاقات المحرمة خصوصا انه امه بدأت بالضغط علي لكي اوافق و لكنني خائفه بسبب العمر فكلاهما 16 سنه صغار جدا و لكن في الجانب الاخر أعلم أن ابنتي احبه و ربما تحاول الوصول له أريد حلولا منكم

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • د.هداية نفسيه وتربية طفل نشكرك سيدتي الكريمة على ثقتك التي وضعتها بموقع حلوها، إن الزواج ليس بهذه السهوله أو البساطة إذ أن الولد المتقدم للطفلة لا يزال هو أيضا طفل لا يزال صغيرا ومن المفترض لا يزال بسن التمدرس فكيف يمكن لك أن تزوجي ابنتك لطفل صغير لا يزال لم يتعرف على طبيعة الحياة الزوجية ولا تحمل مسؤوليتها ، هنا عليك التفكير جيدا قبل الاقدام على مثل هذه الخطوة ، تحدثي إلى ابنتك كون ان الدراسة في هذه المرحلة هي الأهم وعليها أن تحرز تقدما في حياتها، لا مانع من أن يكون صديقا لها يسعدها في حل مشاكلها أو حمايتها ولكن ليس لدرجة الحب والزواج فهي خطوة لا تزال بعيدة الأمد . موفقة 
  • علم Belgium
    علم Belgium
    من مجهول

    اللذين وضعوا السن القانوني بشر مثلنا..لماذا لم يكن 17 عوض ال18..الزواج لا يقوم على سن محدد بل على عدة أسس منها الدين،  التوافق الإجتماعي، العمل..يجب أولا التثبت من سلوك الشاب هل هو محترم أو صايع، ما أحواله في الدين..هل مجتهد في دراسته؟إن كانت أموره طيبة لما لا أن توافقي على الخطبة قبل أن تقع إبنتك في الحرام..و عندما يصبح أكثر وعي يتزوج..الزواج المبكر أفضل بكثير

  • animate

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    مع أن القصة تبدو خيالية كثيرا، لكن وددت أن أشارك تجربتي. أنا رجل في أواخر الأربعين، أحببت ابنة الجيران التي كانت في مثل صفي في المدرسة. كنا نساعد بعضنا بالدروس، بل كنت أنا من يساعدها لأنني كنت متفوقا في الدراسة، لكن لا يمنع من بعض الحالات التي كانت هي من يشاركني بعض المعلومات من مدرساتها... هي أيضا أحبتني، رغم عدم رضى أهلها في البداية بسبب أن ظروفهم المادية كانت أفضل بكثير من ظروف عائلتي. أذكر أنها سألتني مرة عن شعوري تجاهها، فقلت لها أنني احبها، لكن أخاف من الفارق الاجتماعي، فردت أنها تحبني وستتمسك بي طالما أني أحبها بصدق، وأنها مقتنعة بأنه سيكون لي مستقبل واعد... جعلني ذلك الكلام متمسكا بها، وكان لي دافعا كبيرا لأنجح. بفضل الله أولا، ثم بسبب حبها وتشجيعها، نحن الآن أبوان لشاب وثلاث بنات، اثنان منهما في الجامعة، نفحر بهم جميعا وبسلوكهم، وميسورين أكثر من عائلتها... وبخلقها الطيب وبشاشتها،  جعلت بيتي محورا للعائلة، ومقصدا لكل محتاج أو معسر من أقربائنا.

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    استغرب منك كيف تركتي ابنك يضيع بدون ماتبلغي عنه وتدخليه مستشفى للعلاج.. وان يضربك ويتحمل العقوق بسبب البلا اللي يتعاكاه!! انصحك بأن توافقي على الخطبه شرط ان يكون عقد القران بعد الثانويه... هلال ذلك.. احتوي ابنتك.. وانصحيها بصلاة الاستخارة لانها ستنير طريقها..  في هذه الاثناء ستكوني عرفتي الولد اكثر.. وربما يجد جديد في الموضوع...  لاترفضي لانك ستفقدين ثقة ابنتك لانها تراك ضعيفه وهذا الولد هو الحامي الوحيد لها وهو من تشعر معه بالامان... كوني حكيمه واحتويها وضميها اليك...  

  • علم Spain
    علم Spain
    من مجهول

    اختي الغالية أنصحك أن تخطبيهم لبعض لان لا شك أن ابنتك ستدخل بعلاقة محرمة ....اتمنى ان تتم الخطبة على الخير 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    عليك أن تعرفي لماذا ساعدها أن كان لمصلحة له مثل المال لا توافقي عليه أما إن كان مساعده بدون مقابل فقبلي بالخطبة

  • علم
    علم
    من مجهول

    حاولى التعامل بهدوء مع الحياة فكري في مستقبل ابنتك وفي دواستها حاولى ان تدفعيها للمذاكره والنجاح واخبريها انها اذا مجحت وحققت ما تريده دراسيه حينها سوف توافقي علي ارتباطها به وهي بعد كل تلك السنوات عندما تنهي دراستها اذا كانت مازالت متعلقه بن فهذا يعني انها حقاً تحبه وانه عليكي ان تتركيها لترتبط به 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لقد عانيتي كثيراً أنت وابنتك يا عزيزتي ولهذا حاولى ان تكونى امرأة حكيمه في تعاملك معها لا تتسرعي في حكمك علي الامور فمن الممكن ان تكون مشاعر ابنتك سوف تنتهي سريعاً إذا حاولتي فقط أن تدعميها وتجعليها تنشغل بدراستها المهم هو أن لا تنتقديها او تكونى قاسيه عليها

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الواضح أن ابن جارتك يحب ابنتك أيضاً خاصة وأنه كان يظل تحت منزلكم طوال تلك الفترة وهذا خوفاً علي ابنتك لذلك لا يوجد داعي لخوفك فمن الواضح أن العلاقة بينهما علاقة جيده وليست مخيفه ولهذا كونى انت وجارتك حريصون علي ان تكونوا دائما علي علم بما يحدث يجب أن تقفي مع ابنتك وتعرفي منها كل شيء تفعله له علاقة به

  • علم
    علم
    من مجهول

    حياتك الان ليست هينة ولذلك يجب ان تعرفي انه لايوحد افضل من التعامل بصبر مع ابنتك يجب ان لا تتركيها في هذه المشاعر وحدها فهي تشعر بالفقدان وتحاول لبحث عنه مع هذا الشاب لهذا يجب ان تحاولى ابعاده عنها وكونى انت معها تحميها من اي شخص يجب ان تكونى قوية وتحميها لتنسي هذا الشاب

  • علم
    علم
    من مجهول

    كان الله في عونك يا سيدتي الحبيبة من المؤكد أنه ليس من إلهين بالنسبة إليك أن تتأقلمي مع وضع ابنتك الان ولكن يجب ان تحاولى التعامل معها بصبر حاولى التحدثزمعها بهدوء عن ان الحب في هذا الوقت ليس مناسب فقط يجب ان تصبح اكبر واكثر نضج ومن بعدها يمكنها اتخاذ القرار بالحب وقت ما تشاء

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الواضح أن الحالة النفسية التي تعاني منها ابنتك الان مضطربة ولهذا حاولى التقرب من ابنتك اكثر من هذا انت حاولتي ان تحعليها تبتعد عنه وهذا سوف يجعلها لا تقول لك أي شيء اخر عنه ولذلك يجب ان تتحدثي معها بشكلٍ هادئ وتدفعيها لتعبر لك عن حبها بدون خجل فكونك غلي علم بكل شيء هذا شيء جيد وحمايه لها

  • علم
    علم
    من مجهول

    يجب ان تتعلمي الصبر والهدوء ف التعامل مع مشاعر ابنتك فيجب ان تتفهميها وتتفهمي المشاعر التي تشعر بها الان فهي وجدت الامان لدي هذا الشاب ولذلك هي تتعامل معه بهذه الطريقة وتجده المنقذ بالنسبة إليها ولهذا حاولى الاهتمام بها وتعطيها فرصة لتعرف ما تريده اتركيها بمشاعرها تلك لا تحاولى ابعادها عنه فقط اجعليها تهتم بدراستها

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتك سوف تنسي ابن جارتك لا تقلقي يا اختي فمن المؤكد أنها عندما تكبر وتتعرف علي اشخاص اكثر سوف تنساه وتعتبره مجرد صديق بالنسبة إليها فيجب أن يتم التعامل مع ابنتك يهدوء اخبريها انك لا ترفضي ما تقوله لك وسوف تتقبلي هذا الامر ولكن عندما تصبح اكبر وتقول بك وهي ناضجه انها حقاً مازالت تحبه

  • علم
    علم
    من مجهول

    انت يجب ان تتعلمي كيف لا تتسرعي في حكمك علي مشاعر ابنتك ربما تكون احبته حقاً والخطبة سوف تكون افضل حل لك للتخلص من هذا القلق فحاولى ان تعرفي إن كان هو أيضاً معجب بها فلتتم الخطبة ليكون كل شيء بشكل رسمي الي ان ينضجا وتكون علاقتهم افضل في المستقبل واكثر هدوء

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتك مازالت صغيرة وفي مرحلة غير منضبطة المتعر ولهذا حاولى ان تكونى انسانة صبورة وتعلمي كيف تكونى قوية ولا تستمرى في حالة الخوف التي تشعرين بها عليها من مشاعرها تلك فهي ماوقعه نتيجة الازمة التي مرت بها بسبب اخيها ولهذا حاولى ان تتحدثي معها وتستمعي لكب ما تقوله وكونى هادئة في تقبلك لما تقوله

  • علم
    علم
    من مجهول

    كل ما تمر به ابنتك الان هو شيء طبيعي ومتوقع فلا يوجد ما هو افضل من الحرص علي ان لا تجعلي ابنتك تتوقف عن اخبارك عن ما تفعله وعن مشاهرها اتجاه هذا الشخص فيجب ان تحاولى الصمت عن ما بداخلك وعن ان تبعديها عنه ان تكون فريبه منه ولكن تحت نظرك افضل من القرب منه وانت ليس لديكي علم

  • علم
    علم
    من مجهول

    كان الله في عونك يا سيدتي الغالية من المؤكد أنه ليس من الهين بالنسبة إليك اطلاقاً ان تمرى بتلك التجربة بسهولة معها ولهذا حاولى أن تجعليها صديقتك كلما شعرت بأي ماعر لهذا الشاب تخبرك لتساعديها ربما يتم الزواج بينهم ولكن بعد فتره المهم هو ان لا تحاولى منعها عنه حتي لا تفعل شيء بدون علمك

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتك في هذا العمر خاصة مع تلك التجربة المؤلمة التي عانت منها لن يكون من السهل عليها ان تتقبل ان تخبريها ان هذا الحب ليس حقيقي فهي لن تقوم بتصديقك لهذا عليكي ان تكونى انسانة صبورة وتتحملي ما تفعله فمشاعره الان من الجيد ان تعبر لك عنها قومى باحتواءها هذا اهم ما عليكي فعله

  • علم
    علم
    من مجهول

    انت والدتها لذلك من الطبيعي ان تتحدث معك وتخبرك عن حبها اما ردة فعلك فكانت خاطئةرليس من الصحيح ان تتعاملي بتلك الطريقة مع ابنتك عليكي ان تقومى بدعمها نفسياً وحاولى ان تعرفي إن كان هذا الشاب معجب بها أيضاً ام لا حتي لا تتعرض لصدمة نفسية فهذا اهم شيء عليكي ان تفعليه

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟