يعايرني بإخواني أنهم يفضلون عائلاتهم عن العمل!
السلام عليكم انا عندي مشكله واتمنى ان اجد النصيحه والتوجيه منكم فأنا في حيره من امري وأشعر بضيق شديد .. انا متزوجه وزوجي يعمل باﻷعمال الحره وميسور الحال واخواني حالتهم الماديه سيئه فكانوا يسألون زوجي إن كان بأستطاعته تدبير أعمال لهم وفعلا قام بتدبير أعمال ولكن نوع العمل حساس ويحتاج لإنضباط وسفر كثير ويحدث ان تكون هناك ضروف مثلا مراجعة للمستشفى او حالات ولاده او اي ضرف طارئ يحدث لأخوتي فيأتون لإنهاء واجباتهم ثم يعودون للسفر مما يسبب تأخير في عمل إخوتي مع زوجي ثم يأتي ويتلفض بألفاض سيئه عنهم ويشتم بهم ويقول انا متورط بهم فهم أغبياء ولا يقدرون اهميه الوفاء في العمل مع العلم انهم لا يأتون إلى لضروف صعبه لكنه يقول انهم فقط يريدون الجلوس عند نسائهم وخدمتهم وليسوا اهلا للعمل لأنه عملي جدا ويقضي في الغربه والعمل اكثر مما يقضي معنا وحتى انه قد ذهب للسفر وانا على وشك الولاده فتكفلوا اخواني بي وقت ولادتي ولا يهتم بعائلته كا إهتمامه بعمله انا كنت صبوره ومقدرة بأن عمله هذا من أجلنا لكن عندما يتعلق الأمر بأن يهين إخوتي امامي لأنهم يهتمون بعائلاتهم اكثر من اعمالهم فهذامالم استطع الصبر عليه وفي كل مره يحدث بيننا مشاكل وشجار بسبب هذا الموضوع واقول له لماذا توفر لهم العمل ثم تهينهم امامي لما لا تقول لهم الحقيقه انك مجبور على عملهم معك وانهم ليسوا اهلا للعمل فهم اهل كرامه ولو سمعوا هذا الكلام لفضلوا الموت جوعا بدل هذا العمل لكنه يخجل ان يقوله امامهم ويتضاهر ان الأمور بسيطه امامهم لكن عندي يضهر كل مافي قلبه وانا لم اعد احتمل لا اعلم هل أخبر أخوتي وبذلك اكون سببا في قطع رزقهم وهم في حاجه للعمل ام اصبر على إهاناته لهم وهذا مالم استطع فعله ام ابقى ادافع عنهم وهو ماارهقني واتعب نفسيتي ام ماذا افعل بالله عليكم ارشدون
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- المدرب ماهر سلامة سيدتي من المفضل عدم التدخل بهذا الموضوع، اتركيهم وشأنهم، ولا تهتمي لهذه الاتهامات، التي يبالغ فيها زوجك أحيانا لخوفه على عمله. لو أتي بأي نوع من الموظفين سوف يقول نفس الشيء، فهل عند صاحب أى عمل موظف كامل الاوصاف والاْعراف؟ بالطبع لا، لذا فاعتبري هذا الموضوع يخص الشركة والموظفين بغض النظر من هم. صاحب العمل دائما يتوقع من موظفيه التفاني والتضحية بكل الامكانيات، في النهاية هو موظف وليس صاحب عمل. عندما تعطي الموظفين صلاحيات أكثر يتفانون أكثر، أي يحتسب لهم نسب أرباح وغيره، فهذا يحفزهم، وزيادة طاقة الموظفين تتم عبر التشجيع والتحفيز والكلام المشجع بدل من التقرف في وجوههم. هذه هي إدارة الموارد البشرية التي أصبحت علم كبير. لذا اتركيهم وشأنهم، واطلبي من زوجك عدم التحدث في موضوع أخوتك، لاْنهم موظفيه ومسؤوليته كيف يحفزهم ويقودهم. بالتوفيق سيدتي
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 04-05-2017
-
من مجهول عليك أن تكوني إلى جانب زوجك لأن عمله مصلحة لك ولأولادك ولو لا قدر الله حصلت مشاكل بينك وبين زوجك فإن إخوانك لن يؤونك وسيرموك في الشارع ولن تتحملك زوجاتهم يوما واحد واجلسي مع زوجك وتفاهمي معه بالحسنى أنه لا علاقة لك بهذه المواضيع وأن عليه أن يفعل ما فيه مصلحته ومصلحة عمله لأنه بالتالي مصلحة لك ولأولادك
من مجهول أنت ياسيدتي قمت بواجبك على أكمل وجه ، ودورك إنتهى بتأمين عمل لإخوتك ، رغم أنك أحرجت زوجك بتأمين العمل لهم ، لكنهم على مايبدوا لم يصونوا النعمة ، ولم يقدروا الخير الذي أسداه لهم ، كرامة لك ، وجبراً لخاطرك ، وحباً بك ، وعطفاً عليك ، وخدمة لإخوانك الذين لم يعثروا على عمل في هذه الظروف القاسية ، والتي تمر على الخلق ، وقسوة ومعاناة البطالة التي يمر بها كثير من أفراد المجتمع ، لذالك أنصحك ياأخية بأن زوجك على حق ، وهو غيور على عمله ومصلحته ، فلتقفي معه أي مع الحق ، وقولي كلمة الحق أمام إخوانك ، وقولي لهم بكل صراحة ووضوح إذا لم يلتزموا بالتعليمات والإلتزام بالعمل وظروف العمل ،فإن زوجك سيضطر آسفاً للبحث عن البديل عنهم ، لأن عدم تحملهم أعباء العمل وضروراته يسبب له ضرراً بالغاً وخسائر مالية لايستهان بها ، وهي باهظة ومكلفة وتسبب له دفع مبالغ وغرامات مالية لتعويض الزبائن عن التأخير الذي يحصل من جراء غيابهم وتقاعسهم عن العمل ، وإياك ثم إياك أن تنقلي عن زوجك كلمة سيئة قالها بحق إخوانك وهو في حالة عصبية أو كان منزعجاً جداً من إخوتك ، فإن ذالك التصرف يدمر إسرتك المستقرة ، وتخلقي فتنة كبيرة بين زوجك وأهلك ، فإنتبهي لهذا الأمر جيداً ، وأفهمي زوجك وبطريقة لطيفة وناعمة ، بأن يحل مشكلته مع إخوتك بينه وبينهم ولا تتدخلي بينهم ومهما كان تصرف زوجك صحيح أم خطأ ، فلا ينبغي لك أن تتدخلي لاسلباً ولا إيجاباً وقفي مع زوجك بينك وبينه لأنه على الحق٠٠٠ وبينك وبين إخوتك كوني محايدة وقولي لإخوتك أنا نصحتكم في البداية وأنتم قوموا بحل مشاكل العمل وأنا لن أتدخل بينكم لأن هذه الأمور ليست من إختصاصي أبداً ، والله تعالى أعلم والهادي إلى سواء السبيل ٠
من مجهول اختي العزيزة ...زوجك رجل عملي الوقت لديه بثمن وهذه طبيعة معظم اصحاب الاعمال ألحرة ...تحدثي انتي مع اخوتك و نبيهم لخطئهم ..نعم خطئهم فكما قام آخوتك بمرعاتك عند ولادتك فلا باس لو ان أهل زوجات اخوتك قام بنفس الشي معهم حتي يقفوا علي اقدامهم ...واسمعي مني نصيحة ...إياك ان تتشجاري مع زوجك من اجل اي احد ماعدا والديك ...زوجك لم يشتم اخوتك ولم يسبهم بل وصفهم بما فيهم من وجهة نظره ...هم محتاجين فاليتمسكوا بعملهم و يقوموا به وكانهم يعملون مع شخص غريب ..هل كان الغريب سيتحمل تأخيرهم في العمل تحت اي عذر ....زوجك لا يكره اخوتك بدليل انه لا يريد ان يصطدم بيهم ...،فلا تخسري زوجك من اجل احد
من مجهول اختي الكريمه الموضوع سهل وبسيط اخبري زوجك أنه لا يجب إهانة اخوتك في البيت وانك لن تقبلي بهذا ابد مهما كان حتي لو كانو مقصرين في العمل عن عمد لأنهم اهلك واخوال أولاده اما عن عملهم معك فهو شأنك وحدك اردتهم ورأيت فيهم منفعه لك دعهم يعملون لم تردهم ورأيتهم غير مفيدين في العمل معك اخبرهم بصراحه وبدون تجريح والأرزاق بيد الله ليست بيديك وكوني صارمه معه في هذا الشأن
من مجهول أي موظف تحصل له ظروف وليسوا فقط إخوتك، وزوجك ممن يحب الشكوى والاسقاطات ، خاصة أنه يرى أنه وفر لهم العمل من أجلكأخبريه أنه لا دخل لك في علاقته معهم من حيث العمل ومتى ما وجد تقصيرا من أحدهم في عمله فليعامله كما يعامل بقية الموظفين لديهأفهميه أن علاقتك به لا تفرض عليه أن يجامل أحدهم لو قصر في عمله، فالعمل غير وعلاقات الرحم غير.صدقيني لن يستغني عن أحدهم وقد فهم خبايا العمل إلا إن كان مقصرا فعلا، ومن يقصر في عمله ويحرجك مع زوجك فلا تدافعي عنه.
من مجهول اختى نصيحة لك لو حاول اخوانك البحث عن عمل بعيدا عن زوجك فهو خيرا لهم اسوأ شيئ ان يعمل الاخوان مع زوج اختهم المنان ..انا الان اعمل مع زوج اختى لا تسألى عن العناء والعذاب الذى انا فيه اشعر مرات انهمن يعاملنى كانه خلقنى ويرزقنى وعليا عبادته حتى بعد الدوام يمارس معى نفس الاسلوب انا الان ابحث عن عمل خارج دائرته ولو بنصف القيمة وللعلم انا اعمل معه فقط منذ سنه..سترتاحين وسيرتاح اخوانك وستجدين للحياة طعم آخر
من مجهول فهمى زوجك لا يخلط بين الشغل والبيت ولا يتكلم على اخوتك از غير اخوتك شغله هو أدرى بيه ولو مش محتجهم وعارف أنهم حريصون غليه وعلى شغله ويستفيد منهم ولو مش ملتزمين كان فصلهم من الشغل لانه صاحب المال لا يجامل أحد فى ماله وخليكى شخصيه قويه أمامه ولا تهتمى بما يقول هدانا الله جميعا للخير
من مجهول انت قلتي أنه. إنسان عملي و يقدس العمل إذا الأمر لا يقتصر على اخوتك فقط هو هذه طرقته في العمل بغض النظر إذا كانت صحيحه أو لا. تأخذني الأمور بحساسية. وهم. أدرى بمصلحتهم إذا رأوا أنهم. ليسوا بحاجه للعمل يمكنهم ترك العمل معه. اذاغلط عليهم قولي انو ما دخلك ولا تجيب أمور الشغل للبيت وفيه. بخصم من مرتباتهم. هيك يفهم انو ما رح يأثر على نفسيتك وكوني قويه ولاتتاثري تظاهري بعدم المبالاه.
من مجهول حضرتك الموضوع بسيط جدا . زي ما هو بيعايرك بإخواتك بإنهم مبيشتغلوش كويس. عايريه برضو بإخواتك انهم بيهتمو بعائلاتهم اكتر ما هو بيهتم . سعتها لما يلاقي الموضوع كدا هيبطل يقولك الكلام دا .... واوعي تسكتي عن حق اخواتك . وبرضو اتكلمي معاه بأدب . الخناق والصوت العالي ملوش اي فايدة . عايزاكي ترديله الكلمة بالكلمة ولكن بكل هدوء . يقولك بيتأخرو عن الشغل . قوليله بيراعو زوجاتهم . يقولك بيأخرو السفر علشان ظروف . قوليله اومال انت فاكر ان كل الرجالة زيك مش بيهمهم ولادة ابنائهم . وهكذا ... حبيبتي صدقيني والله المشكلة بسيطة جدا الفكرة كلها ان زوجك راجل عملي وعلى فكرة دي حاجة في اغلب الرجالة . حاولي تخلي البيت دايما مليان فرحة وبهجة بحيث يحس بالشوق انه يرجع البيت من الشغل
من مجهول يا ناس ، المرأة تطلب نصيحة حكيمة، فإن كان على الكلام الفارغ فهي عندها أسوء مما قاله أغلبكم: 1- ايتها السيدة، زوجك لم يجد أين يفرغ شحناته وغضبه إلا إليك، فلو ترفضين سماعه سيبحث عن مستمع آخر ( وما أكثرهم، وقد يضخمون القول كما يفعله أغلب البشر)، العمل أمانة وعلى إخوتك إحترام الأمانة، يجب ان يكون تغيبهم شرعيا وقانونيا ، من لم يستطع ان يوفي بوعده عليه ترك العمل، ماذا لو ان إخوتك يعملون عملا حكوميا، هل سيتصرفون مثل ما يتصرفون؟ ( حاولي ان تهوني على زوجك )، إقترحي عليه ان يجتمع بمن " يعبثون" ويحذرهم ، ويخبرهم بأنه سيتصرف معهم تصرفا قانونيا ( بدأ بالخصم، ونهاية بالتوقيف)، واطلبي منه بلطف ، بأنك مقدرة إنشغاله، وأنك بين " المطرقة والسندان"، فهم إخوتك، ولا تقبلين ان تسمعي كلاما سيئا عنهم كما انك لا تقبلين تصرفاتهم السيئة، وقولي له بصراحة أنك لن تستطيعي مواجهة إخوتك، بل هو من عليه ان يواجههم ، ( إحذري، لا تذكري ما يحدث بينك وبين زوجك في الأمر لأحد: لا أبويك، ولا إخوتك ولا زوجاتهم ،ولا أي مخلوق، فإن فعلت فستقعين في ورطة لا تحمد عقباها)،
من مجهول نصيحتي لكي بأن تكلم اخوانك لأن رجلك عمل فيها عنتر الرزاق الله والوكان يحب الخير لما ذكر الشي الى عمله معهم الشي الثاني يبغا يطلعهم عندك انهم صغار وانه هو رانبو حبيبي لودامت لغيرك ما واصلت اليك وهم احسن منه طالما مهتمين بعوالهم من لهم بعدالله غيرهم الرزق عنده هو الي يعطي ولا يمن
من مجهول هو يٲخذ راحته مع زوجته بالكلام ويطلع اللي بقلبه. عادي خليه يتكلم ولا تنزعجي من كلامهولما يهدٲ. قولي له عندك حق بس هم ما يتركو الشغل الا لشديد القوي. واطرحي عليه فكره انه يحفزهم شوي عشان يهتمو بالشغل اكثر.ومن جهه ثانيه كلمي اخوانك انه زوجك انسان عملي ويحب العامل المجتهد ويقدره. فخليكم عند حسن ظنه وحاولو ماتقصرو. .وبكذا تهدٲي زوجك. وتوصلي لاخوتك اللي بده زوجك بطريقه لطيفه وماتقطعي رزقهم وبنفس الوقت ترتاحي انتي موفقه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
شارك في اخر الاختبارات