خالتي تريد أن تفضحني أمام زوجي بسبب حقيقة ابنتها التي انكشفت

المثل يقول.الباب الي يجي منه الريح سده وستريح

أنظري يا أختي أولا أخبرني زوجك بكل ما ذكر عن خالتك وبناتها ماعدا تهديدهم ليكي و كل ما ورد من قصص عنك لا تذكريها أبدا لية؟ عشان لو اسمح الله زوج خالتك عديم المرؤة كلم زوجك يدرك زوجك أنها مكيدة و أنتقام فقط لا غير ثانيا أنظري أي قصة ذكرت عنك حتي لو حقيقة أياكي تعترفي و تصدقي علي كلامهم أياكي ثالثا خالتك و زوج خالتك و بناتها عاوزين شدة وحزم من أمك و أهلك عمتا و تهديد صريح لو ذكروا بس أسمك رد الفعل هيبقي لا يحمد عقباة شوفي هما بيخافوا من أية وهددوة بيهم ويكون عقاب بيترعبوا منة و أقطعي علاقتك تماما بيهم لأنهم خرابين بيوت وتمادوا أنتي تزوجتي خلاص ومفيش أي دليل عليكي لكن هما بناتهم مازالوا لم يتزوجوا يبقي يحترموا نفسهم ويخرسوا خالص إلي بيتة من زجاج لا يرمي الناس بالطوب. 

إنتي شكلك على نيتك ... يعني وحدة تفتري عليكي وترمي شرفك وتهددحياتك الزوجية وتحاول بكل الطرق تشويه صورتك وبعد غيره ... وبعد تبغي تسألي؟مدري والله ويش ارد عليك ؟

للاسف هذا حال كثير من الناس النصيحة تقتلهم وتصبحي عدوتهم اللدودة ويرموا الاتهامات عليكي رغم خوفك وغيرتك عليهم ...اما بالنسبة لعلاقتك مع خالتك لسا بتسالي تقطعيها او لا وحدة بتقلك لا تجيني وبدها تخرب بيتك وتحكي لجوزك اشيا ماصارت شو برايك  انتي

طبعا اقطعيها 

ابتعدي عنهم ولا تحاولي أن تنقضي اخبارهم وكان غلط من الاول أنه امك تخبر اختها لانه في ناس ما تحب النصيحة وأطالب من ولدتك وختك أن لا يتواصلون معهم منعا للمشاكل

كان من الافضل ان لا تتدخل والدتك في الامر و لا تخبر اختها بكل تلك الامور ,, فمن الطبيعي ان لا تستطيع الام سماع اي كلام جارح عن ابنتها و من الطبيعي ان تحاول الدفاع عنها باي طريقه ,, فخالتك لم تري سوي ذلك الحل و هو التحدث عنك بالسوء مثل ابنتها ,, حتي لا تصبح صوره ابنتها الوحيده هي السيئه ,, لذلك لا تتحدثي معها الآن و اتركي الامور حتي تهدأ و تأكدي انها لن تخبر زوجك هي فقط تحتاج الي وقت لكي تستوعب ما حدث

كان الله في عونك يا اختي .. و انصحك بان تتحلي بالصبر و الحكمه و التريث في التعامل مع هذا الامر .. فبرغم ان ما قامت به خالتك و ابنتها صعب و قاس .. الا انها تمر بحاله نفسيه صعبه و لا تستطيع السيطره علي افعالها .. فهي في حاله صدمه من ابنتها .. لذلك لا تلوميها و لا تعاتبيها .. و انتظري فتره من الوقت حتي تهدأ الامور ثم حاولي اصلاح الامر

كوني واثقه في نفسك و لا تهتمي لكلامهم العابر ، فانت زوجك بالتأكيد يعرفك و يعرف اخلاقك و يعرف ان كل هذا الكلام عابر ليس له اي اساس من الصحه ،، و اذا كنت تشعري بعدم الارتياح و عدم الوثوق فيهم فمن الممكن ان تخبري زوجك بالقصه من البدايه و بانه عندما انكشف امر ابنه خالتك يحاولوا اتهامك ظلما ، لكي يعرف القصه و اذا سمع هذا الحديث منهم يستطيع الرد عليهم بقوه و يدافع عنك .

اختي الكريمه اتفهم صعوبه الموقف الذي تمري به لان الموقف رغم صعوبته فالاصعب منه هو الصدمه التي تعرضتي له بسبب تغير خالتك و بناتها عليك بتلك الصوره الصعبه و القاسيه ، و لكن في النهايه يجب ان تبتعدي عنها اعلم انك ترغبي في برها و ودها و عدم قطع الصله بها و لكنه افضل حل بالنسبه لما تمري به .

ابنتي العزيزه بالطبع عليك الابتعاد عن خالتك و بنات خالتك في تلك الفتره الحاليه علي الاقل ، فمن الواضح انها ترغب في صب التركيز عليك بدلا من ابنتها ، فهي لا ترغب بفضح ابنتها او بالتحدث عنها و لذلك تنقل الصوره لك انتِ ، فالافضل ان تتجنبيها و لا تتحدثي معها مره اخري حتي تعرف خطأها و تتراجع عنه

مادمتي لم تخطئي فلا يمكن لاحد ان يلومك او ان يثبت خطأك ومادام انه لا يوجد من يمكنه ان يثبت خطأك فلا داع للقلق من اي شيى على الاطلاق فانتي تسيري في طريقك ولا تهتمي لاحد ومن يحاول ان يقول عنكي الكذب لا تهتمي له على الاطلاق ولا تفكري فيه او في ما يقوله 

فضيحة خالتك لكي نتيجة اعتقادها ااخاطئ بانكي انتي من سوئتي سمعة ابنتها لكن يجب ان تعلم ان هذا غير صحيح وانكي لم تفعلي هذا وان هناك سوء تفاهم فان كانت تريد ان تسمعك فلا مشكلة وان اغلقت عقلها فابتعدي عنها وتجنبيهم جميعا ولا تسالي عن اي منهم على الاطلاق 

ان انتي اخبرتي زوجك كل شيى عند الزواج ولم تخفي عنه ما حدث معك في الماضي ايا كان وهو تقبل فلا تهتمي لهم حتى ان قالوا الكذب فيمكن لزوجك وقتها ان يعرف كذبهم اما ان كنتي تخفي عنه امور فعندها لن تتمكني من تكذيب بعض الاشياء وهذا سيزرع الشك في قلب زوجك من كل شيئ

تحدثي معها ووضحي لها انه لا دخل لكي بهذا الامر فلا يجب ان تسكتي عن ما هو من حقك اما دخول والدهم في الامر فلا معنى له من الاساس فهذا كلام نساء ودخوله في الامر تقليل له لكن المهم هو ان تتحدثي مع خالتك وتبرئي نفسك وان لم يقتنعوا فانسي امرهم ولا تشغلي بالك بهم على الاطلاق 

تجنبيها فهذا افضل لكي فان وصل الامور الى تلك الدرجة من التعقيد فمن الافضل ان تبتعدي عنها وان تتجنبيها تماما لتتمكني من الخروج من تلك الحالة ولتتمكني من توجية الامر للطريق الصحيح اما بقاءك معها بهذه الطريقة فلا معنى له على الاطلاق ولن يفيد ولن يحب المشكلة 

هناك مثل يقول الاقارب عقارب والسبب ان وجعهم اكبر من وجع الغريب اذا غدروا وانا مثلك تزوجت من سنتين زواج صالونات لكنني احببت زوجي واحبني وكانت مشكلتي انني مرتبطة جدا باخي الوحيد وهو اكبر مني ولم يتزوج بعد لكثرة اسفارة لطبيعة عملة وعندما اراة ارتمي عليه ونبكي نحن الاثنين واكون كالطفلة فانا احبة جدا وهو في غاية العطف علي من صغرنا ولو علم ان لي طلبا لا يرتاح حتي ياتي به وكان زوجي يضحك من ارتباطنا ببعض ويقول لي انك انسانة محظوظة بزوجك واخيك حتي حضرت اخته لقاءا لي مع اخي حيث توجة من المطار الي بيتي وارتميت كعادتي في حضنة واخذ يقبل وجهي وراسي ويقول اوحشتني ساخذك معي المرة القادمة وزوجك يتصرف بقي وضحكنا كلنا الا هي من وقتها صارت تشيع اني علي علاقة خاصة باخي تقصد جنسية ووصل الكلام لزوجي واخبرني به فثرت ثورة كبيرة واقسمت الا تدخل بيتي مرة اخري لكن ذلك زادها غيظا وافتراء حتي ان زوجي قال لي ربما من الافضل ان يوقف اخاك زياراته لنا خاصة ان لم اكن موجودا حتي لا يكثر الكلام انا اشعر بحرقة شديدة في قلبي وبغض لا حدود له تجاهها وافكر ان انشر عنها شائعات سيئة مثلما فعلت بي خاصة انها مطلقة لكني اعود واقول ان لا نعامل السيئين بمثل معاملاتهم لنا

بالفترة الحالية لازم تبعدي انت و خلي امك تحل الأمور 

حصل ما حصل يا عزيزتي والفضحية للأقارب يعني الفضيحة للعائلة كلها ,, كان على أمك أن تحتوي ابنة أختها و تجاول أن توجهها لأن الأم من الممكن أن يكون لها موقف مغاير ,, من الأفضل أن تعذروا خالتكم و أن تسعوا لأن تعو العلاقة على ما هي عليه و الأفضل أيضا أن لا تكحونوا سببا في فضيح أي أحد