أخواتي يزعجوني بأبنائهم ولا يحترمون خصوصيتي

نفس الشعور يا اختي الكل ياتي  زيارتك لانه ليس لديك ما يشغل وقتك و مسؤوليات الكل يقتحم حياتك كانك لاشيء يذكر . وهناك استهزاء من انشغالك احيانا لانه ليس من المفترض عزباء وان تنشغل . عزباء تعني فراغ الاربع وعشرين ساعة وتمتلكين قدرة هائلة على التنظيف بعد ذهابهم على مدار اربع وعشرين ساعة لانك" العزباء الاخطبوط ". وكذلك ايضا انت من المفترض انك  مللت من الوحدة الغير موجودة اصلا بوجودهم اعتقد هم يعاقبوك لانك عزباء وليس لديك مسؤوليات ويواسون انفسهم بانهم لديهم اطفال وانت لم تحصلي على هذه النعمة , بانتقادك دائما بالفراغ الدائم والتطفل عليك في حين هم لايراقبون اطفالهم وتصرفاتهم ومن هم في جيل المراهقة فقط يراقبونك انت الكائن الاعزب الذي يعيش في الكوكب كيف استطاع النجاة لوحده بلا رفيق. كلنا هذا الكائن قريبا نظرا لان عدد الغير متزوجات في اطراد سانشئ مجموعة " للعازبات فقط " هو الافضل على المتزوجين عمل مجموعة لان عددهم في تناقص مستمر وسيكون اسهل وضعهم في مجموعة ووضع المجموعة في فقاعة ورميها في الفضاء الخارجي بلا اطفالهم نحن سنقوم بتربيتهم . هذا فقط تنفيس عن غضبي الشديد وانا انصحك ان تخرجي قليلا وان تمارسي نشاطات مختلفة وتكوني صداقات ولا تجلسي في المنزل كثرا الا وقت النوم ولكن لا تخرجي اماكن اختلاط وسفور اذهبي لمراكز تحفيظ القران و ان استطعت تعلمي حرفة طبخ رياضة اي شيئ اتمنى ان افعل هذا لكن انا مقيدة . وربنا يفرج همك ويرزقك الزوج الصالح قريبا .

طبيعي وضعك واخوتك ايضا طبيعي تصرفهم من الواضح انك انت مأوى لهم ولا سلبا الا ان يجتمعوا بك افرحي بجمعهم قبل ان تفقدينهم لان من الممكن أن يكون بيتك هو المكان الوحيد الذي تجتمعون به كاخوة 

من الأفضل أن تحاولي ان تكوني صارمة معهم لان من المكن ان يكون اخوتك لا يشعرون بك لان لا مسؤولية لجيكويعتقدون انك تحبي الجمعة وهم يرتاحون معك لكن لا سبيل لك ااا ان تصارحيهم 

في هذه الحالة لابد وان تحاولي يا عزيزتي ان تتحدثي إليهم بصراحة ان كنت لا تستطيعي ان تتتحمليهم لابد وان يكون لك معهم جلسة وتكون صارمة ولا تترك لهم الأمر يمر بسلام لابد وان تتحدثي معهم جميعا وتوقفي عن فتح باب منزلك لهم 

كل الأخوان كدا أنا أخواني مزعجين وانا اللي انظف و امسح واغسل وياريت في أحترام يصرخو بوجهي يحسبوني خدامه عندهم ولا ملابس ولا اكل يعطوني غير السب و الشتم دايم اقول حسبي الله في كل الاخوان

كان الله في عونك انا برضو عمري 45 و ماحد بيحترم خصوصيتي اخوي اللي عمرها 39 ينام عندي بالغرفه و اذا بدلت ملابس مظطره هو مايطلع ولا عنده ذوق واذا جاتني الدوره اغطي بالبطانيه مكان الدم يجي يكشف الغطا و يشوف عيله وقحه والله العظيم كلنا هنا مجتمعنا كذا صعب يتغير لانه احنا مو في اوربا الحضاره

الامر بسيط ويحتاج منكي للتفاهم مع اهلك لتوضحي لهم الامر فاخبريهم بما انتي غير راضيه عنهووما يجب ان يتغير لكي يتغير وتنتهي المشكلة عند تلك النقطه فالامر في النهايه بسيط لكنه يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه اكبر لانهاء المشكلة ولتتمكني من وضع حد لهذا الامر 

عليكي ان تضعي حدود للامر وعلى الجميع ان يتبعها فانتي من تسمحي بهذا وانتي من يمكنك ان توقفي الامر عند هذا الحد فعليكي ان تفهمي هذا جيدا وان لا تتركيهم ليدخلوا غرفتك بدون اذن منكي فلكل شيى حدود زعليكي ان توضحي لهم حدودهم لكي لا يتخطوها 

ابنتي العزيزه اعلم ان الانسان يحتاج الي ان يشعر بالراحه و الهدوء في منزله ، و لكن اعتبري انهم اخوتك الصغار و انت تعتنين بهم ، فحاولي ان تتقربي منهم و ان تضميهم لك و تعلميهم الصح و الخطأ و القواعد و كيف يحترموا خصوصيه غيرهم و كيف يحترموا مواعيد النوم و الاستيقاظ ، اعتقد ان تلك الطريقه سوف ترضيكي و تنفعهم ايضا

يا اختي الكريمه اذا كانت العلاقه بينك و بين اخوتك قريبه و قويه و تستطيعي التحدث معهم ، فاخبريهم انك ترغيين في ان تشعري ببعض الخصوصيه و يجب ان تجعل اولادها يحافظوا علي الخصوصيه علي الاقل ، و اذا كانت اختك متفهمه سوف تقدر الامر وسوف تقدر انك تحتاجي الي الشعور ببعض الراحه و الهدوء .

اختي العزيزه في رايي ان الترابط العائلي و الاسري هو من اجمل الامور التي قد تحدث ، فمن الجميل هذا التقارب بينك و بين اخوتك و بينك و بين ابنائهم ، فخذي الامور بنظره اخري و انهم متعلقين بك و يحبون التواجد معك بصوره كبيره ، عندما تغيري وجه نظرك و تفكيرك سوف تتحسن حالتك و شعورك .

يا عزيزتي بالطبع اتفهم موقفك و لكن في رايي اذا نظرتي الي الامور بطريقه اخري و اذا نظرتي الي ان تصرفات اخوتك و الي تواجدهم معك فسوف تري انه من حبهم في منزلك و حبهم فيك و في شخصتيك القريبه منهم ، و حاولي ان ترشديهم للتصرفات الصحيه و كيف يتعاملوا معك و لا يتعدوا خصوصياتك

قد يكون ما يفعله الاطفال لحبهم لكي لهذا قبل ان تفكري في اخراجهم فكري في الامر اولا بهدوء فان وجدتي انكي لا تريدي هذا فاخرجيهم فهذا من حقك الكالم وعليكي ان تعلمي ان الامر يحتاج منكي الى ان تفهميه جيدا وان لا تعقدي حياتك لهذا السبب على الاطلاق 

يا عزيزتي لماذا لا تخرجيهم من غرفتك فهذا حقك ولا يمكن لاحد ان يلومك عليه فانتي لا يجب ان تخجلي بل اخوتك من عليهم ان يخجلوا فتلك غرفتك ولا حق لهم بها فابنائهم مشكلتهم وليس مشكلتك لهذا عليكي ان لا تسمحي بحدوث الامر ومن ثم تشتكي ان اردتي ان تنهي الامر فانهيه قبل حدوثه 

يا عزيزتي عليكي ان تكوني اكثر صرامه في التعامل مع تلك المواقف فهناك حقوق لكي وعليكي ان تحددي ولا تسمحي لاحد بان يتخطى حدودك فان كنتي لا تريدي لهم ان يتواجدوا في غرفتك فاخبريهم ان يخرجوا وانكي لا تريدي احد في غرفتك وان لم تكوني تريدي ان تدفعي الفواتير فلا تدفعيها وكل انسان يتحمل مسئولياته الحقيقيه دون اتكال 

من الممكن يا ابنتي ان تتحثدي مع والدتك بينك و بينها ، و تخبريها بمدي الازعاج و عدم الخصوصيه الذي تسببوا فيه ابناء اخوتك ، وتطلبي منها ان تحاول حل ذلك الامر بينها و بين ابنائها ، اما بتقسيم الايام او بمراعاه خصوصيتك و عدم التدخل في اغراضك ، فوالدتك سوف تكون اكثر حكمه منك في التعامل في هذا الامر .

لا راي انهم يتعمدوا الازعاج يا ابنتي ، فمن الواضح ان نيتهم سليمه و لا يوجد تعمد ازعاج او تعمد شعورك بالغضب ، لذلك حاولي ان تنظري الي الجانب الايجابي في تلك القصه ، و هي تواجد افراد اسرتك حولك و بجوارك دائما ، فوالله ان من اجمل النعم التي ينعم بها الله علي المرأ هي عائلته و تواجدهم بقربه فحافظي عليهم .

من الممكن يا ابنتي ان تحاولي تخصيص غرفه معينه في المنزل لك و لاغراضك الخاصه فقط لا غير ، و تغلقي علي تلك الغرفه و تمنعي اي شخص آخر من دخولها و تتركيهم في البيت علي راحتهم ، و عندما يحين وقت النوم تنامي انت ايضا في تلك الغرفه الخاصه بك و تتركي لهم غرفه اخري ، حتي لا تشعري بالانزعاج وعدم الخصوصيه .

برغم اني اري انها ليست مشكله كبيره و بإمكانك التأقلم علي الامر ,, و لكن اذا شعرتي ان الامور اصبحت تفوق قدره تحملك و يجب ان تشعري ببعض الراحه و الهدوء ، فمن الممكن علي الاقل ان تحاولي ايصال تلك الفكره لاختك بطريقه غير مباشره و هي انها يجب ان تقسم الايام بين بيتها و بين منزلك حتي تعتني بمنزلها ايضا و تشعري انت بالراحه في تلك الفتره .