هل عندما اهجر أمي بعد الذي فعلته ساكون ابنة عاقة

سايريها عامليها كما تعاملي الطفل الصغير قولي لها دائما طيب ويلي بدك اياه بصير واذهبي لبيتك وكملي حياتك بهدوء مع زوجك . لا تاخدي كلامها وشجارها معك على محمل الجد عودي نفسك على المسايره بالكلام فقط . اتركيها تتكلم وتغلط وتعمل ما بدالها وانت اسمعي فقط ولا تاخدي كلامها انه خارج من قلبها . امك الان كبيره بالسن والانسان كل ما يكبر يرجع طفل . تخافي لو تركتيها تغضب عليكي وتموت وهي هيك وتندمي بعد ذلك . طالما زوجك متفهم انتي كمان تفهمي وضعها . انتي ببيتك وهي ببيتها . ولو استطعتي تجيبي لها جليسه تساعدك فيها مش غلط كمان لكن لا تهجريها انت الان بلحظة تعب وضعف الموت لا يستأذن احد ممكن لو هجرتيها بلحظه تسمعي خبرها ووقتها ما يفيدك لا بكاء ولا ندم . تحملي واصبري كله بثوابه واطلبي من اختك اخذ حمل معك تقاسما الحمل مع بعض

امك تعاني من اكتئاب كبار السن و هو حالة شائعة عندما يتقدم الشخص في السن انصحك تاخذيها الى طبيب نفسي او مختص ليعلمك كيف تتصرفي معها و يحاول ان يفهم منها مشكلتها و لكن طبعا لا تقاطعيها

العقل دليل كل طيّب, هكذا ربتنا المجتمعات المغصوبة الجاهلة, والبركة في الإرث الديني المزيّف.. القرآن الكريم حذّر من عداوة الأزواج والأولاد, وهذا يعمم على كل الأقرباء مع مراعاة الآيات التي تحث على الخضوع للوالديّن ورفع شأنهما, كل أوامر الله ونواهيه بشرطها وشروطها.. مثل حالة أمك كثير في المجتمعات, يمكرن ويظلمن ويسحرن ويخلعن الحياء, وكله بإسم الأمومة!

زوجيها راح ترتاحين

اكيد عاقة معقولة تهجري امك وهي كبيرة في العمر و عندهها امراض ؟ انتي قمتي بالواجب واكثر وهي تستاهل مهما عملت تبقى امك انا شايفة انك تجيبيها تسكن معك احسن وبعد ماتنجبي اكيد الوضع باش يتبدل و تفرح ببنتك و تملى فراغها .

اين اختك ؟لماذا لاتتقاسمى معاها رعايتها وربنا يعينك و اصبرى فكله فى ميزان حسناتك

نفس قصتي.. عيشي حياتك وديري بالك عبيتك وطنشي حكيها وتصرفاتها لأنها ما رح تتغير

الحل بسيط جدا هي من معاملتك لها طول سنوات ماضيه تقمصت دور طفله صغيره يجب عليك مواصله هاذي معامله فلا تضهري اهتمامك لزوجك او ابنتك امامها هي حالها الان حال طفل يغير من اخوته تكلمتي عن تغير امك ولم تتكلمي عن تغيرك انت كنت اما لها والان اصبحت اما لزوجك وابنتك اكيد تغير اهتمامك بيها وانت من غرس فيها هاذ العدوانيه يجب ان تحسيسيها انها الام همشي اي اهتمام للاخريين امامها حتى تقول لكي هي اهتمي بزوجك حاولي دائما ان تنقصي كلام او حب لهم امامها انت من تغيرتي لدرجه رغبتك بهجرها استعيدي وعيك حياتك الجديده عوضتي بيها تعبك من امك واخذتك عنها

اشغلي امك بأي شيء مزال وضعك المادي يسمح خليها تسجل دورات تحفيظ قران للمسنين واجعلي خادمة معاها واجعلي لها هدف معين يملأ فراغها واصحاب وناس واحتفالات هناك الكثير من العجائز ابناؤهم يملؤون فراغم بشيء مفيد والله رأيك مسنة تسندها الخادمه وتقوم بالذهاب للمسجد والدورة وتتعلم التفسير والقران والتجويد والسماع لقصص الانبياء والاحتفال مع العجائز يطبخون ويصنعون الحلوى ويتسامرو ويعيشو ذكريات الشباب مع بعضهن وينزاورو اصنعي لها عالم تعيش فيه لتخرج من وحدتها وعزلتها امك وحيدة ومستوحشه جدا لازوج ولا ونيس ولا انيس وفراغ قاتل وجهل ظالم وافضل شيء تعلم امور الدين في هذا السن وطلب البركه منها والدعاء صدقيني سوف تتحسن وتعيش الفرح والسعادة والنشاط

اتفقي مع زوجك أنك ستبدين له مشاعر الكره مثلا افتعلي مشاجره تمثيليه َع زوجك أمام والدتك و قولي لزوجك أن امك أغلى شئ في الدنيا و ان ظفرها أفضل من زوجك و انك لا تقبلين أن يرفع زوجك عينه في عين امك عدة تَمثيليات من هكذا نوع ستشعر امك بالراحه و ستحاول إصلاحك مع زوجك... أمك بحاجه أن تحسسيها انها الأولى في حياتك ... الموضوع جدا سهل

إياك أن تفكري في هجران امك ف كل شيء يعوض الزوج يعوض الابناء يعوضون إلا الأم لا تعوض سيأتي عليك يوم وستحتاجين فيه أمك ولن تجديها وستندمين حيث لا ينفع الندم . أنا لو كنت مكانك لن أترك امي أبدأ مهما فعلت لا يمكنني حتى مجرد تفكير انصحك أن تراجعي نفسك فهذه أمك التي كبرتك و عمرها ما اشتكت أنت قمت فقط برعيتها هذه المدة القصيرة وتعتبرين نفسك أنك حققت إنجاز لا يا حبيبتي مهما فعلت لن توفيها حقها أبدأ مذا سيقدم لك هذا الزوج الذي تريدين أن تتخلي عن امك من أجله؟ ؟؟ الله يسامحك على هذآ الكلام

هي الان كبرت في السن و الكبار تتغير طبيعتهم ويمكن ان نقول مثل الاطفال وان صبرت معها تكوني عمل حسن لان لم يبقى من العمر ما مض

لله الحمد مريت بهذه الظروف بالظبط واقول لحضرتك جاهدي نفسك وشيطانك وتذللي لامك اكثر واكثر..... فهناك شعرة بسيطة بين البر والعقوق... وربنا اصطفاك وحبك ورزقك الفرصة للبر ده فلاتيأسي واكملي هذا البر واحمدي ربنا بان رزقك زوح متفهم ورزقك بابنة لكي تفعل معك ماستراه منك مع جدتها... واحب ان اعرفك بان هذه الغيرة وافتعال المشاكل والتمارض شئ طبيعي في هذه المرحلة لشعورها بالوحدة... جزاك الله خيراً علي ماقدمتيه وكملي للنهاية

لماذا لا إقليمي الاعتناء بانك بينك وبين اختك حتى تتمكن من تغيير الجو وإن كان زوجك لا يتضايق منها فلماذا تتضايقين انت حاولي أن تصبري قليلا وتتغاضي عن بعض الأمور وتبسطيها

لاتقطعيها ولكن خلي بالك لانها حاسسه ان زوجكك اخذك منها

ياابنتى اعلم كم الضغوط التى تتعرضى لها ودائما مااقول ان على الوالدين ان يساعدوا اولادهم على برهم ولكن ياابنتى لم تقولى اين اختك هل تزوجت وسافرت ام انها قريبة منكم لماذا لم تأتى لزيارة والدتها لما لاتتوزع عليكم زيارتها لتخفى ضغط على نفسك ..كان الله فى عونك ياابنتى

اتقي الله في امك ربنا عوضك خير راجل محترم انتي معملتش حاجي اي امك امك الدنيا مافيها

الحقيقة ربما ردي يختلف شوية عن ما سمعتي من غيري.... بر الوالدين لا يعني عدم الاستقلاليه عنهم كنت جنينا فيها بينكما حبل صري ثم انفصلتي عن رحمها ثم انفصلتي عن صدرها ثم انفصلتي عن بيتها .. هذه دورة حيلة طبيعيه فلا نخسري بينك وزوجك وايضا لا تجافيها وتهجريها.. بريها كإبنة ولكن لا تنسي باقي مهامك انك زوجة وام ايضا..