أصبحت كالجدار من غير مشاعر بسبب عصبية أبي الغير طبيعية

انا فتاة عشرينية عشت أسوأ طفولة بسبب عصبية ابي الغير طبيعية وقلة حنانه وألفاظه السيئة كل الوقت لا املك من الذكريات سوى المواقف المؤلمة والمحرجة امام الناس والفقر واللامسؤولية فيه وحتى اي تفصيل من حياتي يدخل ابي فيه بأسلوبه السلبي المدمر للروح والتفكير حتى اصبحت كالجدار بلا مشاعر ولا احاسيس اثر ذلك على دراستي اصبحت ذاكرتي كالسمكة وشخصيتي متنمرة وعصبية واخوتي شخصيتهم مهزوزة وامي بلا شخصية اصلا بسبب تحطيمه لها والصراخ عليها وقلة احترامه لها امامنا والكثير الكثير من الكلام اللذي لا يمكن وصفه لا احمل له سوى الكره والحقد افكر به كل لحظة من حياتي الحالية وابكي بحرقة من كرهي له وابكي اكثر ان رأيت احدا يحب ابيه فأنا لا استطيع فهم هذا الشعور تجاه الاب رغم اني تزوجت ورأيت كل الحنان من زوجي ورأيت معنى الابوة الحقيقية من زوجي تجاه طفلي إلا اني لا استطيع مسامحته رغم محاولاتي الكثيرة للنسيان وتخطي الماضي اللذي يعيش بداخلي بشدة وبقسوة حتى اصبحت اتمنى لو اني افقد الذاكرة كي انساه وانسى الماضي البشع اللذي لا استطيع ان اصارح حتى زوجي به والآن أصبحت انسى بر الوالدين وألقبه في داخي بألفاظ غير لائقة واتمنى موته انا فقط ابحث عن طريقة لأنساه واسامحه اتمنى ان لاتكون الردود جارحة واتنمى ان اجد من يسقي قلبي الجاف ببعض العبارات اللتي تشفيني من اكتئابي الدائم وتهديني لطريق المسامحة والنسيان