أفكر بأسهل الطرق للإنتحار

نفس الشي قاعده اعاني منه حاولت اكون تمام واضحك واسولف ولا كانه فيني شي بس هذا الشي يك ون اقل من ساعه وينتهي

انا عمري 18 سنه حاولت الانتحار كذا مره بحبوب وكنت كل مره استنا اني يجرالي حاجه بس مش بيحصل و مره جربت بموس و متاثرتش لما اتعورت بالعكس كان نفس اموت كل ده بسب ضغط اهلي عليا و إحباطهم ليا و ديما شايفني فاشله وده بيتعبني بيخليني معنديش طاقه أتقدم او اطلع لي قدام بحس اني مهما عملت عمرهم ما هيفرحو بيا ده غير الضرب الي بتعرضله فكرت كتير اسبهم وامشي بس هروح فين حاجه اني بدأت اكرهم بس انا مش عايزه ده يحصل ده غير صدمتي في شخص حبيته حسسني اكتر بفشلي في الحياه انا كاره نفسي و حياتي الحياه دي حاجه وحشه اوي انا مش عايزاها 

والله اني زيك

انا بنت تعبت من حياتي كلها ماليش نصيب احب ويوم ما حبيت شخص واعتبرته سندي والضحكه ما تفارق وجهي لمن احكي معه امي فرقت بيني وبينه وامي دايم تضربني وتعذبني حاولت انتحر اكتر من مره اخذت حبوب وجرحت حالي كنت اشوف دمي علي الأرض ولا اسوي شي كنت احس اني مبسوطه انا منعزله عن كل الناس بحب اجلس لحالي في الضلمه وابكي احيانا كانو يضربوني كنت اجلس في الحمام وابكي لين ارتاح وبعدين أخرج واروح انام انا كتير هربت من البيت وكانت يضربوني و يخلون جسمي كله يعورني وازرق انا عندي ربو بتمني اموت انا رح اجرب انتحر من النافذه يمكن اموت وارتاح ما عاد بدي اعيش خلاص مافي سبب اعيش عشانه وانا عمري ١٦ وكل هاد يصيرلي المجروح من اهله لا يشفي ابدا

استغفر الله العظيم واتوب اليه الانتحار شي فاشل للناس الفاشلين يابنت انتحرتي او عشتي مافرقت مع الناس اللي اللي حولك بس تفرق مع الدنيا والاخره المهم الله يهديش 

اني بنت تعبت كلش من ههاي الحياه والسبب اهلي الي ضوكوني المر واخواني حسبي الله ونعم الوكيل عليهم ماخلوني اعيش طفولتي وكلشي بيه منهار وتعبانه واحسس اكو غصه بداخلي محد يحسها غيري وبس تصير مشكله بالبيت يخلوها بيه ابوي يكرهني وامي تكرهني وخواتي بعد ابوي وامي ماينطوني فلوس اشتري الي اريده وضليت اسرق وههذا الندم وصحتي مو كلش زينه احس بتكسر بعضامي احس اني ميته اهلي ليش يسون وياي ههيج اخوي من جنت صغيره يضرب بيه ساعه كامله لحد ما يجي ابوي ويسوي نفسه بريء اني تعبت واحس لازم انتحر؛ 

اني كلش تعبانه واهلي هما السبب من جنت صغيره لحد هسا 

ما ألومك والله دنيا زباله بس الامل ف الله كبير وان شاء الله ربي يجبر قلبي جبر عظيم و كل شي ابغاه ونفسي فيه يتحقق وانسعد يارب .

شكل كلنا عايشين مع نفس العوائل 

المنتحر يفر من شقاء الدنيا الي عذاب الآخرة  جربي أن تشعلي الفرن وان تضعي يدك فيه لا تتحملين الالم انظري كيف  يكون عذاب جهنم 

الحقيقه ان الضغط هو السبب 

حياتي سيئة جدًا لدرجة انه يصعب علي اسعاد نفسي او اي شخص يحاول اسعادي كل شي بحياتي يكون ضدي هذا الشيء يؤلمني كثيرا كما انني لا زلت صغيره واعاني بحياتي كثيرا اصبحت اشعر بانني ملء على الحياة ومولوده بالغلط حتى امي تفضل اخي بكل شي ولا تعامله بسوء حتى انها مستحيلا ان تضربه وتعطيه الحرية الكاملة ببساطه " هو فتى وانتِ فتاه " انها تكرهنا وتفضل الغريب علينا ومن المستحيل انها تحبنا لم أراها يوما ما تحاول اسعادي حتى ، وأيضًا الدراسة لم اصبح متعاونة بها حرفيا اساتذتي لا يرحموننا وقرارات المدرسة " الان ادركت ان الموت ارحم من حياتي بكثير لا اعلم لمَ انا هكذا اكره نفسي كوني قبيحة لا يميزني شيء كل شي بي كرهته- امي تقارنني انا واخواتي بالناس تريدنا ان نفعل مثلهم بكل شي < ادعوا لابوي ان الله يحفظه >  والآن ثقتي بنفسي معدومه ،» اعتقد انه حان الوقت للوداع والذهاب لمكان اخر ونوم للابد براحة بدون عذاب هذه الدنيا « اتمنى ان الله يقبض روحي قبل ان افعل هذا الشيء العنيف:( 

 حياتي سيئه وانا ودي اصيح ماني قادره سالفه طويله وافكر كيف انتحرر

عاوزة انتحر لاني مش عاوزة ارجع لجوزي ومش عاوزيني اطلق  

انا بفكر في النتحار

يابنت الناس حرام عليكي يلي بتعملي اني فهمانه عليكي بس قاومي نفسك وتعوذي من الشيطان 

لاتسوين بنفسك كذا محد يستاهل تعوذي من الشيطان الانتحار طريق لي جهنم واهم شي حافظي على صلاتك وادعي ربك مايضلم احد ابدا .