عجوز في جسم شاب .. لا اعرف كيف اخرج من حالتي

انا من وعيت على الدنياء وهذي حالتي  ماعرفت طعم الفرح حزين يأس زعلان مقهور  منطوي منعزل عن أهلي وعن الناس مأتكلم وان تكلمت محد يفهم  كلامي موضيعي متداخلة  ما اعرف أعبر عن نفسي أو احكي الي في داخلي وان تكلمت جمله ورد غطاها أفكر قبل ماينطق لساني  احس اني ثقيل أحس اني عايش جوى جسم شايب اذا جلست أو قمت عندي الأم في جسمي  ومفاصلي أقوم قومت شايب  ماعندي ثقه في نفسي ولا في الناس منطوي على نفسي واكل في نفسي اسمع أصوات في رأسي تبيلي حقائق تعطيني أوامر  احس اني اقرأ افكارهم واذا جلست مع احد احس انهم يتكلمون فيه او يضحكون علي احس أني  مراقب وفيه أحد يكيد لي  احس بشي  يمشي في جسمي اسمع واشوف الجن والشياطين دائما  اسمع صوت آخر الليل فيه أحد يدعي بس ماني قدر اسمع وش يقول وصوت طالع من كلاب تعوي مو من انسان بس انا ماسمع عوي اسمع أحد يدعي الله ويساله اسال امي او اي احد انت تسمع شي يقولون لا ما ادري ايش السالفه ماعد اهتم في أي شي مهمل نفسي وحارم نفسي من كل شي  انا أحس اني جسد من غير روح أحس روحي ميته  ربي خلقني غير   وحيد غير عن كل البشر فيني صفات مو في احد من خلقه  احس بكسل برغم من اني قوي  واذا عندي شغل  أنجز الشغل الي عندي بسرعة وعلى اكمل صورة ماابي ااخرة لو اخرته اضغط على نفسي وأكل في نفسي اعاتب نفسي على كل صغير وكبيره اتندم على كلامي وتصرفاتي اذا اختليت بنفسي منطوي على نفسي أهلي مايدور وش فيه وليه انا كذا  كل يوم وانا لي شكل وحاله غير   صرت أعشق  العزله  أعزل نفسي ماابي أهلي يحسون ايش صاير معي  تعبت والله تعبت راح عمري وانا ماادري وش فيه او ليه انا كذا من صغري وانا حزين ووحيد  منطوي عن الناس وعن أهلي وحتى إذا جلست معى أهلي 20 دقيقه ورجعت لغرفتي أحس بضيقه وكرب الله العالم فيه  اطلع الحوش أو السطح أو أخذ سيارتي وأخرج برى البيت واذا  طلعت  اسال نفسي انا ليه طلعت وأيش ابغى وا ايش جابني هنا امشي مسافات بسيارة من غير مادري بنفسي واصح وأقول انا ايش جابني هنا  وارجع البيت  أحس الكون كله ضيق في عيني انا ليه  عايش ليه يصير معي كذا حاولت الانتحار بس صورت امي في عيني هيه الي تخليني ماانتحر برغم من إني حاولت بس  ربي  ردني  تجي اوقات الله يقويني عليه بس تعبت تعبت خلاص ابي اتغير  انا الحين عمري 33 ولا اعرف اعيش طبيعي او اتزوج او أثبت في وظيفه من أول ماوعيت على ادنياء وانا من جرف إلى دحديرا  مأعرف كيف اضحك أو اسولف او اعبر زي البشر انا طيب بسذاجه  وعلى نيتي طيبتى زاده الطين بله  في الزمن الطيب مايعيش بس الحمد لله ماابي أحد يشوفني وانا منكسر أو ضعيف صرت جالس في غرفتي طوال اليوم  وقت النوم ابي  أنام ماعرف انام  برغم من إني اجلس 10 أو 8 ساعات وكثر يمر يمكن يومين وانا في الفراش غضب وزعلان  وهايج واصوت راسي وقلبي  تتعبني  ما ادري ليه انا  ما أكل بالأيام ولا لي خاطر بالأكل برغم من إني أخشى المطبخ أكثر من مره بس مالي نفس وسأل نفسي انت ايش تبغى  أهم شي اشرب شاي  ابي اتغير  تعبت عمري راح وحياتي متدمرة متى راح أعيش واستانس مع أهلي ماعندي أحد اشكيله او اقله ايش فيه  انا ليه يصير معي كذا  ابي أرسم ضحكات في وجيه أهلي وخصوصا امي  تعبت وانا ابتسم وابكي من داخل عشان امي ماتحس بالي فيني ابغى أصيح بأعلى صوتي أحس اني مربوط وماني قادر افك رباطي  هايج  أخاف اذي أحد  فاكتفيت بالعزلة انا قريب من ربي واصلي فروض كلها بس في البيت اتجنب صلاه في المسجد عشان مااحد من جيراني يعزمني ماابي أحد  ولا ابي اتكلم مع أحد ابي أكون لحالي فيه حجات كثير بس عقلي بعض الأحيان يكون فاضي مايحضر شي وأوقات يكون مليان بس ماعرف كيف اطلعها