لا افهم نفسي ولا اعرف شخصيتي، ساعدوني

يا ناس ماذا افعل انجدوني النجدة أوسكووووو عمري 30 وانا بنت عزباء مشكلتي لا افهم نفسي ولا اعرف شخصيتي لا اعرف ماذا اريد ولا من انا هل يوجد احد مثلي صعب علي فهم نفسي انا بكل بساطة فيا كل صفات الشخصية الموجودة بدنيا واتقلب كل يوم او كل ساعة انا الان بهاي شخصية بعد ساعة ستجدني بشخصية اخرى سبحان الله لو الامر هكذا اوكي المشكلة مبادئي وقناعاتي تتغير بتغير شخصيتي هذه ساعة ادافع عن مبدئ معين وبشدة ومن قلبي بعد ساعة ثانية تجدني اقول العكس وادافع عنه بشدة ومن قلبي يعني اي شي اقوم به هو انني مؤمنه به في تلك اللحظة لا ادري لماذا هكذا انا وهذا تأثر بحياتي جدا انا عندي خطاب كثر عندما كنت ادرس حتى الاساتذة اردو خطبتي وبالفعل تخطبت لاربع منهم الاول بسنة اولى جامعي كان موظف بالجامعة كنت وقتها أؤيد زواج المبكر وزواج تقليدي قبلته بعد اسبوع ندمت ندم الغالي ففسخت الخطوبة لانني صرت اؤمن بزواج المتاخر وبعد سنة صرت اؤمن بزواج المبكر فقبلت خطوبتي مع استاذ لي واؤمن وقتها ان الجمال ليس رجل لانه لم يكن جميلا بعدها صار عندي قناعة انني يجب ان اخونه وان الوفاء غباء فخنته بعد ذلك لم يكتشف امري وذهبت قلت له انا خنتك فصفعني وتركني وانا كنت فرحانة جدا كانني انجزت انجاز بعد ذلك صرت ارفض ليعبرون عن اعجابهم لي وقبل سنتين خطبني واحد مغترب قبلته بعدها رفضته لانني اؤمن انني يجب ان اذهب للخارج بمفردي بعد ذلك تخطبت لاخر فقير ومعدوم لا يوجد عنده شي لانني أؤمن وقتها ان الحب ىلذي عن المظاهر ليس حبا بل هو مصلحة ولحتى ابين لنفسي صحة كلامي قبلت بهذا الانسان بعد ذلك تغيرت قناعاتي وتركته والان تعرفت على رجل جيد وخلوق ويحبني ولكنني اخبرته في الاول انني غريبة الاطوار واتغير كل ساعة وهو وافق لانه لم يعرف لم يتعمق كلامي وقبل اسبوعين تكرته قلت له ندمت جدا لانني عرفتك ولا اريد ان تظهر مرة اخرى بحياتي قال لي لماذا مالذي بدلك قلت له قلت لك انني اتغير كل ساعة للمعلومة وهو اكثر شخص صبرت عليه كم مرة احب ان اتركه واغصب نفسب حتى دخلت في دوامة اكتئاب الان انا اعمل اوراقي لسفر لاكمال دراستي برا واظعولي ينجح الامر شي الوحيد ربما الذي ارغبه فعلا لحتى أعيش حياتي بحرية لان هنا يزعجونني بأسألتهم بالنسبة للاشياء الاخرى انا قلتكم مزيج من صفات مع بعض ثرثارة ومتوسكة الكلام وقليلة الكلام واحيانا صامتة كليا لايام واحيانا عاقلة جدا وهادئة جدا احيانا مشاغبة احيانا شقية كل صفات الجميلة وسيئة فيا واحبانا طيبة واحيانا اخلاق عالية واحيانا شريرة واحيانا متل صندوق المغلوق للاسرار يعني لا اخبر احد بشي اسمعه حتى لو امي اخيانا اصير نمامة سبحان الله مع العلم انني بندم لما اعمل شي سيئ لكن سرعان ماارجع الى تلك القناعة او قناعة اخرى وحتى بالنسبة للمظهر فانا لبست الحجاب لما كنت بعمر 18 حجاب شرعي لانني مقتنعة بذلك بعد سنتين نزعته ثم بعد ذلك بعد سنة لبست الخمار فقط من فوق مع بنطلون وبعدها بستة اشهر نزعته بعد بعد سنتين لبست الجلباب بعدها بسنة نزعته بعدها لبست متحرر بعدها لبست نقاب بعدها لبست خمار على كريقتي الخاصة تنورات صغيرات من تحت وايدي بارزتان وخمار من فوق فقط بعدها نزعته حتى شعري كلما مرة كيف اصبغهم جربت كل صبغات وجربت كل القصات وناس هنا تسألني لماذا العب الحجاب انا بحياتي مالبعبت بالحجاب انا كل مرة اكون مقتنعة الف بالمية والبسه لو رفضت ذلك سيظل ذلك براسب ينغصني حتى افعله لان كل تفكيري يركز على ذلك شي واهمل حياتي حتى افعله ثم لما انزعه انزعه بقناعاتي ولكن ناس لا يفهمون مع اني اكلمهم بلغتهم الا انهم لا يفهمون واقعد اشرح واشرح دون فهم لماذا مجتمعاتنا ينقصهم الفهم والوعي ومهما اطالت الحديث لا احد يفهم لهذا اريد بسفر لمجتمع لا يسأل واذا عندكم حل لمشكلتي واصير كبيعية لا تبخلوا علي