أعيش بعذاب الضمير وشعوري بظلمي لطليقي لا يفارقني

انا ام لثلاثة اولاد .كان زوجي زميلي بالجامعة وكان من أسرة فقيرة والمستوي الاجتماعي اقل بكثير لكني لم اضع هذا عاءق أمامنا...تزوجنا ووقفت بجانبه من تحت الصفر وعملت معه يدا بيد..كان يحبني وكنت احبه ولكنه كان يسمع كلام اهله ...تحملت الكثير من اهله ومن ظروف الحياة وسافرنا للعمل بالخارج واذا بي اعلم انه مدمن لنوع من المخدر يؤخذ حقنا في الوريد....حاولت معه الكثير والكثير ولم يرجع الي ان عدنا من البلد العربي الذي كنا فيه بعد أن انهوا خدمته لعلمهم بذلك وقدمت انا استقالتي وقوفا بجانبه ورجعنا ....عشت معه حوالي ١٧ سنة منهم ١١ سنة وهو مدمن ...الي ان قررت الطلاق..ولان مجتمعنا لا يترك المطلقة في حالها وهي دايما ملامة..مع الوحدة والاكتئاب..قررت الزواج خاصة انه تزوج بعد انفصالنا مباشرة وانقطعت علاقته بالأولاد بارادته وتحملت انا كل شيء التربية والنفقات وكل شيء وتنصل هو من كل المسؤؤليات تجاهه...تزوجت رجلا لم يكن مناسبا لي وعانيت معه كثيرا وكلما تعرضت لمشكلة احسست انني ظلمت الاول وهذا ذنبه ...انا في عذاب ضمير وأحلامي تطاردني لا استطيع نسيان ابو اولادي واحساسي باني ظلمته وظلمت اولادي بهذا القرار يقتلني...مع العلم انه ليس مكترث بهذا...ماذا افعل انا فعلا بتعذب