أقف على مفترق طرق اما الطلاق أو تحمل سنوات أخرى من البرود

الثقة بين الزوجين
أقف على مفترق طرق اما الطلاق أو تحمل سنوات أخرى من البرود

انا أقف على مفترق طرق ومقبله على قرار مصيري اما الطلاق أو تحمل ١٠سنوات أخرى من البرود والكذب وعدم المسؤليه احتاج بشده لأي رأي سديد بداية انا سيده ثلاثينيه متزوجه من ١٠ سنوات ولدي ٣ أطفال اكبرهم ٨ سنوات بدأت قصتي كفتاه جامعيه لم ترغب ان تكون كالباقيات وتخوض تجارب غراميه لرغبتها بوجود شخص بحياتها بالحلال وأمام الجميع وجاء هذا الشخص الذي كان خجول وخام جدا أعجبت بالبدايه بذلك ووجدت في ذلك فرصه لان اكون الوحيده وبانه من السهل جعله يحب اسلوب حياتي ويصبح اجتماعي ويتعلم بعض المهارات من خلال احتكاكه بي ورغم بروده الشديد وعدم اهتمامه في بعض الأحيان ورغبتي بفسخ الخطوبه كنت أجد في كلام والدته سبب مقنع للبقاء ( ابني كالعجين كوني ذكيه وسيكون كما تحبين) وشاءت الاقدار وتزوجنا وكان عامي الأول سئ جدا فبروده الذي كنت ابرره بانشغاله وبمسؤلياته قبل الزفاف أصبح أقسى على ووجدت الكثير من الإهمال العاطفي والمعنى والكادي والجنسي لدرجه كنت أتساءل لماذا تزوجت؟! واكتشفت خلال الأيام الأولى خلل في شخصيته فهوا لا يعرف النقاش وليس له أي نوع من المعرفه بالاصول وبالعلاقات الاجتماعيه ليس لديه أصدقاء ليس لديه هوايات ليس لديه اي ميول شخص ( لا يبكي لا يضحك لا يتكلم) وكان يحاول إثبات رجولته كمراهق في ١٣ كنت أبكي بلا توقف على هذا الحظ وكنت أود الطلاق بشده ولكن دائما كنت أجد من يصدني بكلمات ( هوا لا يضرب ولا يخونك ولا يتعطى) فما السبب القوي الذي ستطلقين من أجله!؟ كنت اداوي وحدتي واشغل نفسي وقلت في ذاتي لعل هذا الرجل الحجر تتحرك مشاعره بالابوه وبوجود الأطفال وبعد عام كامل حملت بطفلي الأول ولكني وجدت به القسوه والعناد والاتكال على بشكل لا يوصف ومرت الايام وانا أشعر باني اعاشر جدار لا ينطق ولا يتحرك وكونه لا يعرف النقاش ولا يمتلك أدنى فكره عن حل المشاكل كان في كل مشكله كبيره وصغيره يكلم والديه ويتهمني بالعصبيه و المعامله الحاده وكنت على مئات الوف المرات اذكر معاناتي أمامهم باهماله وبروده وعدم تواجده وكان الرد دائما ( الله يعينك يا بنتي) لكن نوعدك سوف يتغير لا تقلقي خدرت نفسي لسنوات فلم اعد أبالي اذا أهمل أو نسي واجباته اتجاهي أو اتجاه ابني وكنت احاول خلق السعاده بيدي فعملت من البيت وأهلي كانو يدعموني ماديا ومعنويا لدرجه ملابسي وملابس ابني يتكفلون بها بالمقابل كان زوجي هذا يمنني بيوم الجمعه الذي ياخد فيه ابنه للنزهة أو الاكل في مطعم كنت أحاول التناسي لعل وعسى أن يتحرك شيء مع الايام أو يشعر بالذنب أو بالنخوه أو أي شيء ( لا حياه لمن تنادي) فغاب لسنوات الزوج في حياتي لكل هذه السنين فَجوده كعدمه تماما وكنت سيده اصيله وقفت معه في أزمات بطالته عن العمل انا وعائلتي وكنت ادعمه ماديا ومعنويا رغم جحوده وعدم تقديره أو شكره أو حتى مجرد كلام بوعود كانت تسير حياتي بلا تموجات أو أحداث مع هذا الزوج فلا فرح ولا عاطفه ولا حب ولا حتى مشاكل تحملت على كاهلي اسعاد ذاتي واولادي ولكني لك استسلم فكنت المح في بعض المرات أو تاخذ موقف واطلب بحزم حقوقي في بعض المرات اشتكي اهله اعاتبه بحزن وانكسار وابكي اعاتبه بمزح وفكاهة ( ببساطه حاولت بكل الطرق لكسر بروده وعدم مبالاته وعدم مسؤوليته) وبشكل أوضح هوا ذات الشخص مع كل المحيطين فهو غير حنون أو مهتم لا بوالدته ولا بوالدته ولا باخواته وليس لديه أدنى مشاعر اتجاه اي مخلوق ومواقفه سيئه مع الكل وتبوحي دائما بمدى شحه عاطفيا ومعنويا واجتماعيا وماديا الشعره التي قسمت ظهر البعير يا اخواني واخواتي الافاضل هي كالأتي: بعد كل هذا الماضي الأسود اكتشفت انه يخونني جسديا ويكذب على من خلال محادثاته طبعا كما ذكرت هوا انسان بارد جنسيا ولا يعرف كيف يعبر وليس له أي اسلوب في المغازله أو استواء الفتيات ابدا ابدا والحمد لله انا سيده جميله قلب وقالب وجذابه بشهاده كل من يعاشرني وليس لدي أدنى شك في ان يكون النقص بي لا شكلا ولا مضمونا (فلا مجال لتفكير باني لا أعجبه أو لا اقوم بما يستهويه كزوجه أو خلافه لأن الله وحده اعلم بمدى تحملي ومحاولاتي معه بكل الأساليب لاستثارته أو جذبه اتجاهي) والمحزن بالموضوع انه ذهب وسافر إلى بلد خليجي معروف للقيام بذلك مكذبا على بأنه بعمل وبانه متعب ورغم طلبي منه تصوير ما يفعل كان يتجاهل ويبرر انه في مقهى ويحضر مباريات ولا يقوم باي شي ( كنت أعلم بداخلي ان هناك ما سوف يزعجني) وكنت اقول من الممكن أن يقابل فتيات مثلا او يحدثهن لعل وعسى يصلح هذا الرجل دنجوان أو جنتل يوما ما وانكشف المستور أمامي من شهر بأنه يدفع مبالغ خياليه على الشرب في أماكن سيئه وبانه تعرف على شباب ليدبرو له ليله حمراء مع روسيه ويتفاخر أمامهم بأنها عسرير معه وبانه شرب كثيرا هذا غير محادثاته التي اثبتت خسارته الكبيره بالفوريكس في حين هو يوحي لي بأنه مسكين ولا يملك المال ولا يعطيني مصروف لا لي ولا لأولادي ورغم انني أمسكت بخيوط قبل هذه الادله واجهته بها أصر على الكذب بشكل مستميت فلا شعور بالذنب ولا أدنى شفقه على ولا على أولادي لا بل جاء من سفره وقدمت له الهدايا و و ولم أجد في عينه اي رغبه بالاعتراف قد يقول البعض انه خطأ لن يعود له وبانه جرب هذه المره ولن يكررها لكن الواضح من المحادثات انه كان ينوي اعاده الكره والتوسع بها أيضا فهو لازال على علاقه بذات الأشخاص ولولا كورونا لكان قام بذالك مرات ومرات وقد يكون هنالك الكثير من الأشياء التي لازلت اجهلها كونه حريص جدا على جوالاته وارقامه السريه الحقيقه اكتشاف لذلك احزنني ليس لغيرتي أو حبي له ابدا فأنا لا أملك مشاعر اتجاهه فهو قد اماتها منذ زمن ولكني شعرت بالقهر لكونه استغفلني واستغلاله لعطائي بهذا الجحود والنكران لا وبل الاذى حاولت التصرف بعقلانيه ورتبت أمور أطفالي ودراسته ورتبت حقائبي ومن ثم واجهته ( وليتني لم أرى رده فعله) كذبني رغم انني واجهته بما هو مكتوب حرفيا لا بل وتحجج بالعمل وكلم والده ووالدته كالعاده ليأتو ويسألوني بكل برود ( هوا الحدث قديم أو حديث) هل متأكده أو رايتي بعينك؟ تمنيت لو كان رجل ويمسك هاتفي ويكسره ويقفل الباب ويتمسك بذره بعائلته وبيته لكن رده فعل ابرد من البرود لا اعتذار لا ذنب لا تبرير الخ جاء اخي وسندي اخذني من البيت ووقف معي وواساني بعد أن اسمعه ان صبرنا على اهماله قد نفذ وباننا نتحمل مصاريف واعباء وانت في النهايه تفعل ذلك؟ تركت الاولاد بعد أن حضنتهم وقرأت لهم قصه النوم وبررت لولدي الكبير باني مريضه بكورونا وساغيب عن المنزل وعلمته على بعض الأمور لايستطيع المذاكره والتواصل معي زوجي الفاضل بعد هذا الحدث لم يتصل ابدا والده ووالدته هم من اتصلو على اهلي الغير متواجدين بالمملكه وهم من كانو يحاولون الإصلاح وبهذا قرر والدي إدخال عمي ليتصرف بحكمه مع الموقف اخي يقف معي بموضوع الطلاق وسأل عن محامين وعن أمور بالفقه والحضانه وغيرها وعمي ووالدي داعمين اي قرار اتخده ولكنهم يفضلون عودتي من أجل الاولاد وعدم الدخول بمحاكم ومهاترات وكيديات جلست اسبوعين خائفه ومحتاره جدا وبعدها قررت أن اضمن حقي بطريقه وهي : ان اشترط عليه شروط بالاضافه للانفصال عنه بدون طلاق بأن يستأجر لي منزل جديد ويعطيني مبلغ كمصروف وكادخار بالاضافه طبعا لتوبه ومشاركتي بتربيه الاولاد وغيره لاعود له ( كام للأولاد) وليتمكن هوا من دخول البيت والقيام بواجبه كاب مع عدم المبيت جاء يوم اللقاء المنشود وقبل ان اسود مافي خاطري طلبت سماع ما عنده ( فكانت الطامه) اعتذار تافهه وبارد وبثلاث كلمات ( انا اسف كانت غلطه وكل الناس تغلط) فقلت له هذا اعتذار غير كافي ابدا وبدأت سر مافي خاطري ولاحظت تأثر والده ووالدته كثيرا اما هو فكانني انشد انشوده وعندما بدأت بسرد طلباتي وشروطي بدأ بالتعليق على الجوانب الماديه طبعا كونه يعتبر بند ( التوبه و المشاركه بالتربيه) "بالجيب" وقلت له اذا احببت انك تبدي ندمك واعتذارك اثبت لي جديتك في البحث عن مسكن وعن تحسين سلوكك الخ والده ووالده وافقوني على الكلام لا بل وتنفسو العداء لاني لم أطلب الطلاق فورا مرت اسبوعين على هذا الكلام كنت اتأمل ان أجده مستميت على ارضاءي والبحث بكل ما يمتلك من قوه لأجل أولاده على الاقل ولكنه بحث يومين وقرر انه لا يجود مناسب وبانه لديه عمل وغير قادر على الخروج للبحث بوجود الاولاد ( علما ان هناك الف طريق) ولكن يبدو إلى الآن إن ( جبلي الثلجي) لم يتعلم الدرس ولم تهتز له شعره قلبي ينفطر على غيابي عن اولادي وكلمتهم مرات ووجدت إهمال ولادهم لهم ومعتقد انه اذا دفع (لخادمه ومدرسه) بأنه استطاع سد الفراغ قد تقولون لي لماذا لم تاخدي أولادك عندك؟ فكرت فعلا بذلك لكن بالتعامل مع هذا الشخص ستكون هذه بمثابه مكافأه له وراحه وسيبقى موضوعي معلقا إلى الدهر فقراري الان هو امهاله لنهايه الاسبوع وفي حال عدم وجود أي تقدم سأذهب لمحاميه لسؤال عن أمور الحضانه والفقه وغيرها وسارفع دعوى طلاق قد تقولون ان هذا جاء متأخر جدا صراحه لدى مخاوف كثيره من هذه الخطوه: ١_ ان تطلقت وتنازلت عن حضانتهم وطالبت بزياره ( أشعر بانني ساخسر أولادي) ٢_ وان تطلقت واخذتهم معي ستكون مسؤوليتهم كبيره على وعلى اخي الذي لديه عائله كما أنني ساشعر بالظلم لكوني اتحمل تبعات أخطاء وعيوب ليست بي ٣_ ناهي عن خوفي من تحكم الجميع بي وتربيه أولادي وبقائي تحت المجهر ٤_ ايقن تماما ان فرصتي الثانيه ستكون معدومه كوني ام لثلاثه ولست من الفتيات اللواتي يستعرضن أو يبحثن بطرق ملتويه وهذا يزيد حزني لأنني ما زلت ٣٢ سنه ٥_ كما أخشى الدخول في محاكم وقضايا معه بسبب تملصه من المسؤليه أو عدم سؤاله عن أولاده إلخ اعذروني على الاطاله وأرجوا أن تمنحوني اراء سديده تقوى من عزيمتي شاكره لكم

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري السلام عليكم. هناك زواجات فاشلة او غير متكافئة او تخلو من الحب ويبدو ان زواجك احدها ويبدو انه  بعد فترة فقد الحب واصابه الملل بالاظافة هناك الكثير من الرجال لا تتحمل المسؤولية وتجدها عبيء كبير وتترك الامر للمرأة،،، كما ذكرت الطلاق قد لايكون ذا نفع لك والبقاء معه صعب ومتعب وقرارك بالسكن وحدك والنفقة امر جيد ولكن يجب ان يكونوا اولادك معك،،، لماذا لاتقولوا انتم بالبحث عن البيت اذا كان وقته لايسمح انت او اخيك ووضعه تحت الامر الواقع،،،اذا كانت كل الامور فيه لا تعجبك فهذا هو الحل الافضل،،،اصبري واصري على هذا الحل والله مغير الاحوال 
  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    كل الوصف والمواقف التي ذكرتيها تدل على ان زوجك عنده اضطراب الشخصيه النرجسيه ، وللاسف هذا الزوج عديم العاطفه والاحساس ولو عاش مئه عام لن يتغير ، كما انه لا يحمل اي تعاطف مع أحد وبالاخص زوجته ، دائما لا يوجد حل مع الزوج النرجسي الا ان تعتبريه شخص ميت اي لا تنتظرين منه شيئا او الانفصال . 

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    رأيي باختصار أن تعودي وتواصلي حياتك معه لانك حاليا تحتاجيه كأب وراعي على اولاده وفي نفس الوقت لازالوا صغارا ولن تستطيعين تركهم معه ، اذا الحل هو الصبر وترتيب حياتك من جديد وفي هذه الفتره سيكبر الاولاد ولن تكونين خائفه على تركهم عنده ، ساعتها انفصلي وتكونين قد رتبتي أمورك الماليه بأن فتحي مشروع مثلا ، بهذا يكون اولادك كبروا وانت اصبحتى صاحبه مال ومستقلة ولا تنتظرين ان يصرف عليك أحد ، بعدها تطلقي وبإمكانك الزواج مرة أخرى لو أردتي .

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اختي حياتك معو على كف عفريت كما يقولوا لن تجدي منه  اهتمام بك وبالاولاد  ولن يتصلح حاله يكفى انك ظلبت معو عشر سنوات مخدوعة فيه ولن يتغير حاله صار الانفصال عنه هو القرار الانسب لك لاجل تصوني كرامتك وحقوقك وتازميه بالنفقة والمصاريف للاولاد فهو مفتدر  واللي يخليه يصرف على الخمرة والعاهرات  اولاده اولى بذلك  اياك ان تفرطي في حقوق اولادك وربنا ببكرمك ويعوضك خير منه ان شاءالله

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    ياعزيزتي. كنت مخدوعة في هذالزوج طوال ١٠ سنوات من زواجكما.  تقولين عنه انه صعيف الشخصبة وانطواي. وغير اجتماعي. وبارد المشاعر. ال اخره واتضح  انه عكس كلهذا تمام  فهو خاين وله علاقات مع نساء اخرين. ويشرب ااخمره واه اصدقاء وعندو مصاري يصرف منها وقت مايشاء وبانت لك حقيقته  الان فهل عندك استعداد للاستمرار مع واخد مخادع  وخاين كهذا  لن يتعدل حاله ابدا.  فلا تمني نفسك بتغير يحدث له من الافضل اامصي في طلب الطلاق منه لصون كرامتك   والزامه بالنفقة لابناءك  ولاتفرطي في حق ابناءك   والشرع والقانون بصفك  وتبقى الاولاد في حضانتك لحين يبلغوا سن الرشد  وعيش حياتك مثل بقية النساء وربنازبيرزقك بخير منه بالزوج الصالح اللي يقدر مشاعرك ويصونها ويسعدك طول حياتك 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    ربع القصه قراتها والمتبقي من القصه  ولاكن ياصغيرتي عليك بتمارين كيجل لانها تعطيك قوه في شد عضلة لمدة ست شهور ويكون التمارين في الصباح الباكر ياصغيرتي لمدة ساعتين متواصله لأتناولي الإفطار ولا اكل الكعكة  وشرب الحليب إلى بعد التمارين بنص ساعهطبعا بعد الاستحمام 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اذا كان زوجك سيئ وفاشل وعديم اخلاق ومسؤولية فما ذنب اولادك كل كلامك من الاول أنه لايصرف عليكي ولا عاولاده يعني انت واهلك متحملين مسؤوليتهم من زمان فلماذا الان أصبحت مسؤوليتهم صعبة انجبتي طفل ولم يتغير فلماذا تنجبي ثلاثة ثم ترميهم ان تخليتي عن اولادك فستكوني اسوأ من زوجك فلاذنب لهم ان تاتي بهم الى الحياة ثم تتخلي عنهم لشخص سيرميهم ويهملهم ويقسو عليهم لاتتوقعي ان يتغير ابدا واطفالك لن يسامحوك مهما بررتي لهم برأيي أنت الغلطانة فانت سمحتي بانجابهم رغم معرفتك بسوءه وانت لم تتركي هكذا شخص من البداية وتحملتيه وتصرفك غير صحيح ان استطعتي الطلاق والزامه بنفقة حضانة واستئجار بيت فهذا جميل وان لم تقدري فتحملي مسؤولية اولادك لوحدك ولاتتخلي عنهم واشتغلي اي شغل تسدي مصروفهم أنت الان أم لاتفكري بعمرك وبفرص زواجك فلا ذنب لاطفالك ابدا في ضياعك عمرك مع هكذا شخص

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    لا تتخلي عن اولادك مهما حصل 

  • علم Bahrain
    علم Bahrain
    من مجهول

    لو تزوجت صنما او حجرا لكان افضل من زوجك.... لكن لعل اولادك هم الخير الوحيد في هذا الأمر... عزيزتي تحملت بما فيه الكفاية ... لماذا تخسرين باقي عمرك... لأجل هذا الجبل الجليدي ... لامثاله لن يتغيرون....بعض الرجال يهزهم النخوة والمروءة لكن هذا لا خير فيه... انت تقريبا الرجل والعائل والمربي والقائم بامر هذه العائلةوتوقعت ان تقولي انه مريض بالفصام او التوحد لكن للأسف بعد كل الصبر والتضحيات والتحمل يطلع خائن ...عزيزتي لا تلتفتي ابدا لمن يقول لك ارجعي لأجل الاولاد فحياتكم افضل بدونه ..اذهبي للمحكمة وخذي حضانة عيالك وانفردي بهم بعيدا عن هذا المخلوق السلبي الكئيب الذي سينتقل وباءه لعيالك ان ظللت او ظلوا معهالله جعل الزواج سكنا ومودة ورحمة واحترام ولكل واحد حقوقه وواجباته  فلماذا يعيش هو كالملوك من خيرك ويعاملك بهذا الشكل السيء وكأنه المنعم المتفضل اعرفي قدر نفسك و الحياة لا تتوقف على زوج فاشل.... الحياة فيها رجال اخرون ينتظرون جوهرة ثمينة مثلك ...لا يكلف الله نفسا الا وسعها اذا قبلت بالرجوع اقبلي الضيم والظلم والكآبة والسلبية..ما بقى من عمرك... ومثل زوجك لو تبذلين عمرك وتفنينه لاجله ما بان في عينيه... دعيه لاهله هم اولى به...واتركيه للخبيثات امثاله والعاهرات يليقون به ... فهذا قدره لا تظلمي نفسك بالبقاء معه الحياة حلوة وفيها سعادة وهناء وسرور لا تقتلي نفسك قبل اوانك..

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    هذا النوع من الشخصيات وحسب وصفك الدقيق أشعر كأنى يقف معاكى لا يهمه اى شئ  سالب او ايجابى فهو شخصية انانية وصار البرود جزء من طبعه حتى يتفادى اى شعور بالندم او الخجل او حتى المناقشة او الاعتذار فهو يريد أن يعيش دون قيود ولايعترف باى خطأ ارتكبه فهو يعانى أعراض نفسية وسلوكية وقد يكون للتربية وعدم التوجيه وعدم تحمل المسئولية واعتماده على من حوله فى كل صغيرة وكبيرة نتج عنها شخصية مشوشة  غير مهتمة وتنتظر ان يتعب غيرها ويتراوح هو... رغم ذلك لا انصح بالطلاق .. 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    الله يكون بعونك يا سيدتي ويصبرك على هذا الحال... انت لكي الحق في الاستمتاع بالحياه الطبيعيه بحياه يتبادل فيها الحب والمسئوليه والصدق واعلم جيدا ان الاشخاص الذين لا يقدر الطرف الآخر في أقل حقوقه وهي تقديم الشكر والاعتراف بالأخطاء الذي يفعلها والشعور بالزنب لعدم قدرته علي تقديم المسئوليه واخذ القرارات بنفسه وعدم ترك فرصه لتدخل ابويه فمن المفترض انه رجل يجب عليه التصرف كرجل وليس كطفل اعانك الله علي ما انتي فيه واعترف بأن من لديه دم حامي لن يتحمل الاشخاص البارده ابدا حقا الله بعونك

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    للاسف كثير من النساء تعاني بصمت مثلك .لاتستطيعي ان تتخلي بعد سنوات عن اطفالك لهذا الاب عديم المسئوليه بارد ولن يتغير ابدآ لسبببسيط هو مريض نفسي عديم الثقه ليس له قيمه وان تخليتي عن اولادك او تطلقتي سيعيشوا اسوء من هذه الامور  مع تنمر المحيط بهم من كل الاطراف استمري وعتبري وجوده مثل شخص مات واصبحتي ارمله لايوجد رجل بحياتك قودي امورك افرحي اخلقي جو دون جعل اي رجل هو سبب تعاسه او فرح لكي الغي مسمى الزوج او الذكر بحياتك 

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    عزيزتي .. يوجد فتيات بعمرك لم يتزوجوا بعد .. اصري على الطلاق واشتري عمرك وسعادتك وان كان لك نصيب البر من اولادك فستناليه باذن الله.. كما يبدو ان زوجك جبل جليدي امامك فقط .. اتركيه وليتحمل مسؤولية اولادك وعيشي حياتك عسى الله ان يبدلك خيرا منه

  • علم United States
    علم United States
    من مجهول

    هذا مو برجل هذا جماد الأفضل لكى ان تبعدى عنه ويكفى كثيرا ماتحملتية 

  • علم
    علم
    من مجهول

    أنت تقولي أن أهله يقفون لجانبك و يدعموك ,, لا أعلم أنت لما تقرري الطلاق و انت استطعت أن تستقلي عنه بكل شيء ,, لا تنتسي أنه سيقى والد أبمائك و أنت ان قررت الطلاق فهو سينساهم و سيكون الذنب ذنبك ,, الأفضل أن تبقي في حياته و تلحي عليه بتحمل مسؤولية الاطفال هذا دورك لأنه و بكل بساطة أنت قررت أن تنجبي منهه أبناء فعليك أن تكملي لنهاية الطريق صدقني أن تغيري زوجك أفضل بكطثير من أن تعيشي الطلاق 

  • علم
    علم
    من مجهول

    إذا أردت الطلاق عليك من الان أن تقوي من شخصيتك و أن تتغيري ,, أنت قررت الطلاق للخلاص من التعاسة و عليك أن تخوضي المعركة من الان و أن تانتصري عليه و كمن ثم من قال أن الجميع سيتجخل في تاربية أبنائك عليك أن تكوني قوية أمامهم وفي غيبتهم و أن تسكني في سمن منفصل أفضل لك ,, ولا تسمحي لأي أحد أن يكون له سلكة عليهم الا أبويك و الباقي لا دخل له كي لا تجعلي أبنائك يكبرون بشخصيات ضعيفة

  • علم
    علم
    من مجهول

    هل الطلاق يا عزيزتي هو فقط لحفظ كرامتك أنت رغم أنك كنت تعلمي من البداية أنه كان يخونك و أنه بعيد عنك و رغم كل ما تحجثتي عنه الا أنك قررتي أن تنجبي منه عائلة و أولاد!! نعم أنت متأخرة و أعتقد أن خطوة الطلاق الان لا تزيدك الا معاناة ,, من الأفضل لك أن تبقي مع زوجك عل الأقل يبقى مسؤول عنهم اذا تطلقت أنت ستدفني عمرك في مسؤولية مضاعفة 

  • علم
    علم
    من مجهول

    نصيحتي لك هي ان الطلاق لا خلاف عليه و لا رجعه فيه وانه من حقك ان تتركي تلك الحياه البائسه وان تذهي في طريقك لعلك تستطيعي تعويض نفسك عن كل ما مررتي به من حزن وألم ولعل هناك فرصه لك لكي تتعرفي علي رجل آخر ويكون زوجا صالحا لك ,, اما بالنسبه لاطفالك فلا يجب عليك تركهم لان هذا الانسان لا يشعر باي مشاعر حتي مشاعر الابوه وسوف يضيعهم ويضيع مستقبلهم اذا تركتيهم له .

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالطبع يا ابنتي لا يجب عليك ان تتنازلي عن ابنائك وتتركيهم لوالدهم لانك بالفعل سوف تخسريهم ,, فهم لا يستحقوا منك ان تتركيهم لهذا الرجل ولن يكون تركهم عقاب له بل سوف يكون كعقاب للاطفال ,, لانه انسان غير مبالي وليس لديه اي مشاعر او احساس بالمسؤليه وسوف يستمر علي تصرفاته ولن يهتم بهم ,, ومن حقهم ان يشعروا بحب والدتهم علي الاقل لكي لا يحرموا من الاب والام في نفس الوقت .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي لا تخافي من قرار الطلاق ، ولا تخافي من ان تطالبي بجميع حقوقك وواجبات والد الاطفال عليهم ، فيجب عليك ان تنفصلي عنه وتأخذي الاولاد اليك ، وزوجك واجب عليه ان ينفق عليك وعلي اولاده حتي بعد الطلاق ، فهذا من حقك ولا يستطيع احد ان يجعلك مخطأه في ذلك او ان يظلمك ولا يعطيكي حقك ، فمن عليه الصمت والخوف هو زوجك وليس انت .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟