كيف أجعل زوجي يشعر بقيمتي بعد أن تغيّر علي كثيراً

يا اختي يا حبيبتي ،اتركيه يشتاق اليك. اشغلي نفسك بشيء مثل عمل ،دراسه ، رياضه، قراءه، طلعات اي شيء . الرجل لا يحب المرأه التي تهتم به كثيرا ،والتي تطلب  الاهتمام . اعطي نفسك مده تجاهلي تماما يعني لا ترسلي له شيء. وحين يأتي لا تطلبي ايضا منه الاهتمام ، دعيه يجلس مع امه ،واذهبي انت واهتمي بشيء اخر ،باختصار دعيه يفتقدك ويشتاق اليك . تجاهلي . فالرجل كلما اعطيتيه اهتمام كلما فقدتيه.  يا اختي يا روحي ،اعلم ان نواياك حسنه وتحبين زوجك ،لكن سيكولوجيه الرجل تختلف عن سيكولوجية المرأه، الرجل يحب ان يطارد المرأه لا ان تطارده هي،حتى وان كانت زوجته . لا تجعليه يشعر ان ليس لك اهداف بالحياه غيره . بالنهايه هو شريك حياتك وليس كلك . يعني يجب ان يكون لك حياه اخرى غيره مثل اهتمامات وغيرها . جربي ابتعدي لفتره لشهر مثلا لا ترسلي شيء ،لا تعاتبي،لا تناقشي ،لا تسألي ،عامليه عادي جدا طعام شراب وغيره ،لكن دون انتظار شيء منه. يعني تجاهلي احتياجاتك منه،وصبي تركيزك على نفسك انت لبي احتاجات نفسك وغيري من حياتك ، نعم استمتعي بدونه، هذا سيجعل يلتفت اليك حينها . واجعلي هذا اسلوب حياه لك ،ليس من أجله فقط . سترتاحين نفسيا . وفقك الله وشرح صدرك ويسر أمرك والف بين قلبك وقلب زوجك. يااارب اامين .وصل اللهم على نبينا محمد 

لما تتسولي الاهتمام من شخص لا يكترث لوجودك ويتجاهلك , انفصلي عنه وارتبطي بمن يستحقك ويهتم بك . 

ليس من الجيد ابدا ان تقارني نفسك بالوالدة بالنسبة للزوج لان هذه امور لا يجب القيام به نظرا لان مسؤولياتك انتي والوالدة تختلف تماما عن بعضها وهو مجبر على الظهور بافضل شكل لمراعاة الوالدة ولكن انتي مسؤولة عن التحمل بعض الشئ فلا تلجاي للقيام بهذه المقارنة ابدا

اعرف بان معاناتك ليست بسيطة ومحيرة بعض الشئ يا سيدتي ولكن يجب عليكي دوما البحث عن حلول بعد تقدير حجم المشكلة بينك وبين الزوج ومن رايي ان هذه التصرفات ربما تكون غير متعمده من الزوج وايضا سيكون من الافضل ان تسعي من تلقاء نفسك للحصول على ما ترغبيه من الزوج

لا مشكلة ابدا في وجود بعض التغيرات الغير مؤثره على العلاقة الزوجية في هذه الفترات نظرا لتغير المسؤوليات وتزايدها بتقدم الوقت ومن رايي انه يجب عليكي تقبل الوضع طالما انه لا يتواجد اي تطاول من الزوج في حقك في هذه المراحل السابقة وطالما انها مقتصره فقط على امور غير محورية في الحياة

من الغير جيد هو صمتك يا عزيزتي ومن الافضل لكي ان تظهري الاعتراض دوما على اي امر لا يتماشى مع رغباتك في شكل العلاقة الزوجية بينك وبين الزوج لان الصمت المبالغ فيه دوما ما يتسبب بتمادي من الزوج في نفس الصفات التي لا ترغبيها

حاولي التفكير في طريقة تعاملك مع الزوج يا عزيزتي وسيكون من الافضل لكي ان راجعتي نفسك فيما يجب القيام به تجاه الزوج ربما يشعر الزوج ببعض التقصير منك تجاهه في هذه المرحلة وتحتاج العلاقة لنظرة منك لاعماق العلاقة لعل هناك مشكلة لم تنتبهي لها في الفترة السابقة

ان كان هناك اسباب واضحة يا عزيزتي في ان يتغير الزوج معك بهذا الشكل فلا يوجد مشكلة ويكون المقلق بشكل اكبر هو عدم وجود اي مبررات له في القيام بهذا التغير ولكن مجرد النقاش معه حول هذا التغير كافي بانهاؤه بشكل كامل

لا ارجح ابدا خروج التعامل مع اي مشكلة خاصة بالحياة الزوجية خارج حدود الاسرة ومن رايي ان الافضل لكي بكل تاكيد هو التعامل مع الزوج بمواجهة ودية ومصارحة بالتقصيرات للتي يقوم بها تجاهك وتجاه علاقتكم ربما تتحسن العلاقة حال تم النقاش بينكم

لا شك في ان الزوج لديه الاسباب المقنعه في القيام بهذه التصرفات ومن رايي انه يجب عليكي البحث عن هذه الاسباب ربما يكون الحل في متناولك وتتمكني من التعامل مع الموقف بشكل افضل وتمر عليكي هذه المسالة دون اي صدامات معه وتحل بشكل كامل عن طريق تعاملك الشخصي مع المشكلة

من المميز ان تمري بهذا الاختبار يا عزيزتي فما تمرين به الان هو اختبار في كيفية تعاملك مع اي ضائقة يمر بها الزوج وسيكون من الافضل لكي محاولة احتواء الزواج بشكل اكبر يجعل اهتمامه بك يعود كما كان في السابق او افضل منه وانتي المسؤولة عن حدوث رجوعه كما كان

طالما ان التجاوز من الزوج في مسالة الاهتمام فقط فلا يجب عليكي ان تظهري له كم تضرر اكبر مما يجب تواجده في موقف كهذا لان ما يحدث منه ربما يكون ناتج عن ضغوط معينة في حياته الشخصية او العملية وانتي مجبرة بكل تاكيد ان توفري له الاجواء التي تجعل المرور من هذه الضغوط اسهل

لا يجب عليكي ابدا ان تقارني نفسك بوالدته ف انتي مطالبة بتحمل ظروفه النفسية ولكن الوالدة غير مطالبه بذلك وهو مجبر على معاملته بشكل حسن وسيكون من المميز بكل تاكيد الوصول لحالة استقرار في حالة الزوج وعلاقته بك وهذا ما انتي مطالبه به الان

حاولي اولا ان تتفهمي الزوج وتلتمسي له كل الاعذار الممكنه من رايي انه يجب عليكي الاستمرار في تحمل هذه الضائقات التي يتعرض لها ربما نفسيا او عمليا ولكن كوني انتي مصدر احتواءه دوما لجين تستقر نفسيته ويعود للتعامل معك بشكل افضل

ايا كانت الظروف التي يمر بها الزوج لا نقاش في انه مجبر على التعامل معك بشكل مرضي وباهتمام كافي حتى يتمكن من الوصول للاستقرار المرغوب في حياته الزوجيه وارى ان هذا الجانب سيكون سهل توفيره في حياتك ان كان الزوج هو من يرغب في الاستقرار

اعلم ان الموقف محير يا عزيزتي ولكن لم لا تتحدثي معه في كل مرة يقوم فيها باهمالك بهذا الشكل ربما هو من يحتاج لاحتواء اكبر وتعامل افضل منك له ودوما اعتمدي على نفسك في ايجاد المشاكل وحلها لان الزوج اذا وجد الراحة سيعمل على اسعادك بشكل دائم

من الصعب يا سيدتي ان تحكمي على تصرفات الزوج دون معرفة مايجبره على التعامل معك بهذا الشكل لانه ربما يكون يعاني من مشكلة ما تجعله غير قادر على التواصل معك بشكل مستمر ولكنها مشكلة اسرية بكل تاكيد نظرا لانه يرد على والدته وهذا ما يجعلك تجتهدي لتعرفيها وتقومي بحلها

سيكون من المميز ان كانت طريقة تعاملك مع الزوج في مثل هذه المواقف قائمة على المنطقية ومراعاة ظروف عمله وتتجهي بكل سهولة لاظهار هذه المراعاة حتى يعلم انك تقدرين هذه الظروف التي يمر بها وبكل تاكيد سيتعامل معك بشكل افضل عندما يعلم نظرتك لحياته ومجهوداته

من راي ان صمتك حتى الان هو المتسببب عدم تراجع الزوج عن هذه تصرفات وربما عندما يعرف انه هناك اعتراض منك  على هذه التصرفات الصادره منهم سيحاول من تحسين نفسه ويحاول ان يعاملك بشكل افضل ومرضي لك كما ترغبي