فماذا أفعل مع زوجي الذي يكره ابنتنا الكبرى؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشكلتي أن لي بنتان وولد بنتي الكبرى عمرها ثلاث سنوات والصغرى سنة ونصف وزوجي يميز بنتي الصغرى بكل شيء وأنا كنت ألاحظ هذا الشيء حتى جاء يوم وصرح لي انه لا يحب ابنته الكبرى وأنه على استعداد لأن يعطيها لأي شخص يتبناها السبب ان ابنتي عنيدة ونكدية وتربت على الدلال من قبلي وقبل أهلي وهذا زاد من تمردها أنا اتحملها وأستطيع التفاهم معها لكن زوجي لا يتعامل معها إلا بغلظة وأحيانا يجعلها تبكي بحرقة ويتهجم علي أن حاولت تهدئتها حتى أنه في أحد المرات أصيبت بتشنجات من كثرة البكاء وعند الأكل يأكل وهي تنظر إليه غير مهتم بها لأن أتي انا واطعمها حصتي أما أختها فهو دائما مهتم بها من كل النواحي وفي مرة سمعته يقول لها انا لا أحبك أحب اختك حتى اصبحت تكره أختها وتؤذيها لقد أصبحت بيننا مشاكل لدرجه اني طلبت الطلاق بسبب سوء معاملته لابنته ماذا أفعل انصحوني ارجوكم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- د.هداية نفسيه وتربية طفل من المؤسف جدا أن نجد آباء بهذه القسوة وطريقة التفكير السلبية، كل الأمور التي تحصل للطفلة خلال هذه المرحلة ستؤدى إلى نشوء اختلالات على مستوى الشخصية عند الكبر، لدى يجب عليك أن تتحدثي للأب بجدية كون أنه يؤذي الطفلة نفسيا ومن الضروري تغيير طريقة تعامله معها، حاولي التعرف على السبب الذي أدى به إلى هذه الدرجة من الحقد والكره فهذه ابتنه من غير الطبيعي أن يحس بهذه المشاعر فقط لأنها مدللة فهناك سبب خفي يجب عليك التعرف عليه من أجل الوصول إلى الحل المناسب لتغيير نظرته إلى طفلته الكبرى ............موفقة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 26-11-2017
-
من مجهول
تأكدي انه بنتك بأذن الله راح تتغير تماما عندما تكبر وسوف تصبح حنونه عليكم انتي ووالدها أهم شي انتي لا تخليها تحس بتميز زوجك بينها وبين أختها الصغرى ما تخليها تعرف نهائيا وخلي زوجك ما يحكي هاد الشي قدامها مره تانيه وراح تنسى بتشوفي ان شاء الله راح تكون حنونه وتدير بالها عليكم اكتر شي .انا هيك صار معي بس هلأ اتغيرت تماما
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 11-12-2019
-
من مجهول ليه كذا حرام عليه لازم اصلا في هالعمر الطفل يكون عنيد حتى بنتي عمرها ٤ سنوات وتعاندني وتخليني عصبيه لدرجه اني اضربها بس ارجع واحضنها اتمنى انك تحافظي عليها حرام تبعدوها عنكم وعن خواتها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 12-12-2017
-
من مجهول مش ممكن تكون دي تصرفات انسان متعلم ودرس في جامعه علشان يتعامل مع طفله في السن دا بالطريقه دي قوليله يقرأ كتب علم نفس النمو ويشوف خصائص المرحله دي بتكون ايه ويقرأ عن مشكلات الطفوله وعلاجها واعتقد انه ممكن يكون بيعمل اسقاط علي البنت من امور عاشها في طفولته لان بالفعل مفيش اب في الدنيا يعمل كده مع بنته ولو ماغير معاملته معاها خدي بناتك واقعدي عند أهلك لانه بالطريقه دي هتخسري بناتك الاتنين
من مجهول هو غير قادر ان يسيطر على مشاعره..لا تشدي بالموضوع وحاولي ان تقللي من النقاش امامها بالموضوع ...انتي اعدلي بين الاختين ولا يصير عندك ردة فعل مثله تماما وتعاملي الاخرى بقساوه...سجليها في حضانه..روضه خليها تغير جو قللي من احتكاكها مع ابوها فكري ...ادعي رب العالمين ان يوفق بينهم ....
من مجهول الاب لا يكره وانما بغارجاهل ولا يدرك العواقب وانتي واهلك خففي من الدلال الزائد يخرب ما بعمر وشكلك بتدلليها اكتر منو فهو غيران منها ومن اهتمامك الزائد وهذه ردة فعل تفاهمي مع زوجك يا بنت الناس قبل ما تقع الفاس بالراس. وتتعقد البنت ويصير عندها مرض نفسي واعدلي انتي ايضا بمعاملة الجميع وقربي البنت الكبرى لاهل الزوج وخليهم بحبوها ومو بس اهلك لانه ع كلامك ودلالك انتي واهلك شكل البنت تميل لكم اكتر فالرجل ايضا طفل كبير وبغار
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 05-12-2017
من مجهول التعليم في الصغر مثل النقش علي الحجرالبنتان اب واحد ولا مختلف ثانيا المعاملة الحسنة من قبلك من ناحية الاب مع التفهم انة دي ابنتهووالاثنين ذي بعض واضربي لة مثل عاقبي الصغري امامو بدون سبب وشوفي ردي الفعل واعملي مقارنةوكلمية وقتها وفهمية بس بالراحة العقل زينة لمن يفهم
من مجهول انت تحصدين ما زرعتى دللتها فاحبتك اكثر ومالت اليك اكثر وهو مؤلم للاب وهو لا يجيد التعامل مع الطفلة والعنف يؤدى للعنادلقد واجهت نفس المشكلة مع زوجتى تاخذ كل شيئ ببساطة وتستأثر بالبنت فى الثواب والعقاب والبنت تخشانى وتتحاشانى وان كنت لم اكره ابنتى ولكن التصاقها بامها كان يثير جنونىلل استطيع ان اجزم ان كان هذا هو السبب ولكنك انت تعلمين الحقيقة حاولى تقريب البنت من اباها واجعليها تطيعه وتظهر حبها له. المسالة ليست بسيطة وايا كان المخطئ فلابد من اصلاح ما فسد من اجب الابنة المسكينة
من مجهول أختي للأسف سلوك زوجك سوف يعكس علي طفلتك عدم إتزان وخلل نفسي بالمستقبل بسبب قسوته وعنفه. أنصحك أن تدخلي طرف زوجك يقدره ربما أهله وكذلك متخصص واقناعه بضرورة تغيير معاملته لإبنته وعدم توجيه لها السب والضرب والعنف وارشاده لطرق معاملة الطفل المتمرد والعنيد إبحثي عن سبب تصرفه الحقيقي هذا لأنه معرفته وتحديده ستساهم بشكل كبير في حل هذه المشكلة.أعتقد انك قمتي بالإفراط فى تدليلها لأنها الكبري.ربما أيضا هو نفسه عاني من نفس أسلوب التربية والتفريق بالمعاملة وانعكس على معاملته للبنت الكبري.الإجابة عندك وحدك وإذا رفض النصائح والتجاوز لحل الأمر اطلبي منه إلا يتعامل مع البنت لأنه سيؤذيها ويدمرها نفسيا وربما بدنيا ويتوقف عن مقارنتها بأختها بحبها أكثر لأنه بهذا من المحتمل انها تأذي أختها وتكرهها بالإضافة لشعورها السئ بالكره والإذدراء منه بعكس مفترض ما تشعره منه من حنان وعطف وأنه بذلك باختصار يجهز قنبلة غير موقوتة مستعدة للانفجار بأي وقت بشكل كارثي لن تدمرها فقط وحدها وربما ستتسبب في خراب الأسرة والدمار الشامل وهكذا شاهدنا جرائم كثير تنتهى إما بقتل الأبناء لوالديهم أو اخواتهم بسبب سوء المعاملة والعنف وتعاملي انتي معها بطريقة وسطية غير مفرطة فى الدلال لأنك أيضا اعتقد انك تعاملك وأهلك معها بالتدليل الزائد جعلها تفضلك انتي وتتمرد أكثر عليه وقد زاد من تفاقم المشكلة لديه وان اخطئت كوني عادلة بالعقاب العاقل والسليم الواحد لأطفالك جميعا حتي لا تشعر الطفلة انها مميزة وتملك حصانة مختلفة الطفل المدلل اعلمي انه يصبح اناني بالمستقبل والتدليل المفرط يحد من طموحه ويقلل إمكانياته الموضوع محتاج حكمة وحرص لمعالجة هذه المشكلة وبكل الأحوال اتخذي موقف إيجابي لحل هذه المشكلة الخطيرة
من مجهول حبيبتي نفس المشكلة انا ايضا اعاني منها لكن سلوك بنتي تعدل من يوم دخلتها حضانة بحكم اني في غربة وهيك وكنت أنا أيضا بشتغل هناك لهيك قدرت تندمج مع الأطفال بس السبب وراء الكره انا اللي لاحظته غيرت زوجي من أهلي وكمان حب بنتي لأهلي ممكن حتى أكبر من أبوها بحكم انهم هم من ربوها لحد سنتين وغياب الأب كان مسافر لهيك تعلقها الزايد بأهلي خلاه هو بكرها وكمان من ام زوجي أي غلط تسويه بنتي تقولوا وانا جالسة معاهم بنتك مش متربية خاصتها تربية يعني المحيط كمان لعب دور وزاد
من مجهول يا الله يكون بعونك والله انها مشكله كبيرة الله يهدي جوزك بس هو مش انسان سوي مهما كان السبب انا ام وأعلم جيدا المراحل التي يوصلنا لها اولادنا بعنادهم وعنفهم ولكن مهما كان لا تصل الأمور الى حد الكره اسمعي هذه البنت مسؤوليتك اولا ادخلي علي النت واقرأي كثيرا كيف تتعاملين مع طفله في عمرها وكيف تدخلين لها ملهيات من ألعاب وقصص مفيدة لتشغل بالها وتفكيرها وتستنفذ طاقتها انا ابني عمره من عمر بنتك وايضاً أواجه مشكله مع والده الذي لا يتحمل شقاوته وحركته ودفاشته باللعب مع انه هو من علمه هذا الأسلوب ولكن احاول جاهدة دائماً ان الهي الولد عنه بألعاب ليغو وقصص وهكذا أمور ولا اجعله يصل لمرحله ان يعنفه فدائما أخذ الولد واشغله ،ما في طريقه تانيه حاولي تقربي من البنت وحاولي تحاوريها واهم شي حاولي ما يترك جوزك عقده عند بنته مع اني للليوم اكره والدي وأتذكر عنفه معنا ومع والدتي مع اني كبرت وأصبحت ام ولكن أكرهه من قلبي وأتذكر مواقف عالقه برأسي وانا بعمر سنتين صديقتي دافعي عن طفولة ابنتك بكل ما أوتيت من قوة والله يعينك
من مجهول بصي البنت هاتكبر وتهدا وهايحبها مش قدامك غير تسيبي الايام تصلح بنهم هاتي لها شيكولاته وقولي لها بابا جابهالك. وحاولي تحنني قلبو عليها وقولي له بنتك فضلت تسال عليك طول النهار وانت في الشغل ربنا يعينك انا عندي نفس المشكله بس فات. االاوان للصلح بنهم لانها شابه كبرت ومش ببحبو بعض هي وابوها وبيدلع الصغيره دلع غريب ربنا يلطف بينا حاسه بيكي ياحبيبتي وبعاني معاناتك
من مجهول آه .. (( تربت على الدلااااااااال ))أنت التي قتلتيها بيدك يا عزيزتي بهذا الدلال .. كلنا نذكر قصة الدب الذي أراد أن يقتل الذبابة التي رآها على وجه صاحبه .. فكانت النتيجة أن قتل صاحبه .. إجلسي مع زوجك في ساعة صفا وقولي له شو رأيك .. وضع البنت مش عاجبني .. شو ممكن نسوي معها لعل وعسى وضعها يتحسن .. بهذه المداخلة مع زوجك تجعليه يتحمس في وضع حلول في كيفية معالجتها .. وعندها يشعر بالتقرب لها والعطف عليها بتعديل سلوكها شيئاً فشيئاً ..لب الموضوع استدراج زوجك وموافقته على إصلاحها .. وتعتبر هذه الخطوة الأولى الصحيحة وبالتأكيد ستتلوها خطوات أخرى .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك