تدخلت في اللحظة الأخيرة وفسخت خطوبة ابنتي ولكن...
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهمشكلتي هي ان ابنتي بلغت من العمر 28 عاما وهي معيده بالجامعه وحبوبه وجميله وعلي خلق ودين بشهادة كل من حولها ولكن حظها بهذه الدنيا قليل ونحمد الله علي كل حال كثر حولها المعجبين من صغير وكبير حتي الطلبه اللي اصغر منها يتمنون الارتباط بها ولكن قلبها اوقعها في شاب من نفس جامعتها يكبرها ب3 سنوات وهو من بلدتنا ونعرف ابويه طلب التقدم لخطبتها وتمت الخطبه وهو يعيش في بلد خليجي وينزل اجازه ايام فقط المهم هو لا يعرف قيمتها ولا يريد ان يثبت لنا انه علي استعداد ان يقدرها فهو ينصاع لقرارات اهله فقط واهله لايحترموننا ويسببون المشاكل ولا يعترفون باخطاء وانا قد تدخلت وفسخت الخطبه لانني اري بخبرتي في الحياه انه لن بسعدها وانه ليس لديه الرجوله الكافيه ليتخذ قراراته بنفسه ويصونها ويحافظ عليها ولا حتي يتقي الله بها ولكن عاد يتواصل مع ابنتي وقال لها انا متمسك بكي وانت ايضا لازم تثبتي لي انك متمسكة بي وهو كما هو لم يتغير وطباعه هي نفسها فهو اناني بشهادتها هي وينقض العهودهو واهله ولايريدان ينفذ ماتفقنا عليه ولكن ابنتي تحبه وتتالم لتركه وانا اخشي ان اكون باضيع عليها حب عمرها فهي تقول لي الحب شيء لا ارادي وانا ايضا لااستطيع ان اتركها ترتكب خطا في حق نفسها واخشي ان تندم بعد الزواج في وقت لاينفع فيه الندم التفاصيل كثيره ولكن لا اريد ان اطيل عليكم ملحوظه تصلي صلاة الاستخاره اكثر من مره وينقبض قلبها وتحدث مشاكل وتعقيدات اكثر من الاول فانا في حيرة من امري عاجزه عن اتخاذ القرار نظرا لتعب ابنتي علي فراقه افيدوني جزاكم الله خيرا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي بنتك عاقلة وبالغة وراشدة وانت تحدثي معها بحزم وقولي لها انك لن تتدخلي وان هذا قرارها وان عليها ان تتبع العقل وتكون اقوى من العواطف وانها ستنسى هذا الحب المضلل بعد فترة ان اشنغلت بحياتها، ولكن وان اصرت على هذا الامر قولي لها هذه حياتك وانت تتحملين مسؤولية القرار، واي امر يحصل لك بعد الزواج انت مسؤولة عنه، والاهم ان تجعليها تعرف انك غير موافقة وغير راضية ولن تقبلي بامر عكس الاستخارة، ولكن هي مسؤولة وهي حرة. يعني ضعيها امام الامر الواقع لتتخذ قرارها بنفسها، وربي يوفقها. لاني اخشى ان تعاندي وتفعل شيء بدون ارادة يسيء لها اكثر، انت ضعي الحقائق امامها ولتتحمل المسؤولية فهي ليست صغيرة.
من مجهول حسنا فعلتي ويجب ان لا تعود ابنتك له لانه سينتقم منها لانه يشعر بالاهانه لانك فسختي خطبته وعلى ابنتك ان تقطع أي تواصل معه لانه يحاول ان يقنعها بشيء في صالحه ويصعب عليها نسيانه اطلبي منها ان تنساه لان حماتها هي الامر الناهي كما انه يعيش خارج فهل ستترك وظيفتها منً اجل واحد مثله
من مجهول انتي صح وتمسك بنتك بخطيبها ليس حبا ولكن غالبا بنتك لم يكن لها علاقات ولا تعرف كيف تتوقف عند معين عندما ترى مؤشرات ان العلاقه تسير في اتجاه خاطئ وما فعلتيه انتي هو عين الصواب. دعيها تتالم شهر او شهرين ثم ستتجاوز وتنسى وستشكرك في المستقبل على قرارك. الاهم الا تتركي له مجال يتواصل معها حتى لا يتلاعب بها وبمشاعرها، كيف يريد منخا ان تثبت تمسكها به وهو لم يثبت انه جدير بها؟؟ اياكي ان تتركيها هي في حالة ضعف حاليا كوني انتي قوتها وسندها.. موفقه
من مجهول بكل تاكيد دام بدات المشاكل من الان اذا تم الارتباط ستكون المشاكل اكبر طبع الرجل او حتى الفتاه يجذبه الشوق للطرف الاخر وخاصه عند ما يكون محروم اولم يسبق له ملامست الجنس الاخر وبعد الوصال ينتهي كل شي ويبقاء الود ان كان في تقارب نسبي في الاسلوب ولهاذا ابنتك ان اتممت الزواج من الشاب هاذه مصيرها علاقه فاشله يجب ان تبتعد وتختار غيره دام وهي مطلوبه فالحب الحقيقي بعد الزواج وليس قبل الز واج
من مجهول بلا حب وبطيخ اصفرهو مش محترمها ومقدرها وهم مخطوبين ويتأثر بأهله يعني ملوش شخصيه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 20-07-2018
من مجهول العاطفة لا تبني بيتاً وان حصل زواج فسرعان ما يختفي هذا الشغف و الحماس ، فاذا لم يعرف قيمتها ويحترمها هي واهلها في البداية لا تتوقعي ان يفعل هذا بعد الزواج. لدى الشاب شيء من العنفوان والتكبر فهو لا يتقبل فكرة ان ترفضه فتاة أو أهلها حتى لو كان مقصراً فهو الذي تربى على الأنانية و الذكر يحق له ما لا يحق للأنثى بمعنى انه يتقبل أنه هو من يفسخ الخطبة بل و يكون سعيداً كأنه انتصر . لا تتألمي كثيرا الآن فأنت بحاجة لشحن بطارية الصبر في حال ابنتك بقيت طفلة و تبعت قلبها و تمسكت * بحب حياتها*. حاولي ان تتكلمي كثيرا مع ابنتك لكي يكون تأثيرك عليها أقوى من تأثير الشاب واطلبي منها ان لا تتحدث معه نهائيا لمدة أقلها يومين. ثم تضع اختبارات وشروط للتأكد من حسن نواياه والتمسك بها كشريكة لحياته لديها ما لديه من حقوق و عليها ما عليه من واجبات. بدون تمييز
من مجهول ونعم الأم أنت, إبنتك للأسف لا تعرف الحب الأصيل يحتمل يسمعها أشعار وطرب ويكوذب عليها كثير كما عادة بعض الذكور والمشكلة أنها معيدة* وتحاضر عليك بأن الحب لا إرادي!طالما الله سبحانه يمن عليكم بالآيات والحجج فلم الحيرة وإذا تنتظروا ملائكة تكلمكم فلن يحدث وأنتم على هذا الحال .. هي بالرغم من قناعتها بعدم أهليته إلا أنها متمسكة به وربما ناوية أن تجعلك وبقية الأسرة تحت رحمة هذا الحبيب وأهله.
من مجهول نصيحة بلاش تعافر وتكمل في جوازة باينة من استخارتها بلاش نعاند نفسنا و نمشي عكس الاستخارةعن تجربة زميلة ليا نفس القصة دي الاستخارة كانت بكل تاكيد متكملش ابوها مغترب راحت عليه نومة يوم قراية الفاتحة اليوم كله يتصلوا بيه ميردش ووالدتها حلمت كذا مرة انه عصبي ويزعق في بنتهاوبردوا كملوا ودلوقتي بتطلق منه ومعاها كمان اطفال لان الجوازة غلط من الاول ربنا يبعتلها نصيبها ابن الحلال اللي يصونها ويشيلها جوة عنيه واكيد انت كاب شايف بمنظور مختلف عن بنتك وعندك خبرة حياتية مش قليلة شوية وهتنساه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك